时间过得好快。
一年以后。
**相当火热了，**这个app成了手机必备，里面有若干好友，若干群。倒也真是方便，同学聚会只需要在群里吆喝一声，就可以了。随时沟通不是神话，我们大家就这样，在这样的信息更新极快的极便捷的背景下，开始了革新的生活。
早上去单位的路上，便开始收发着“奏折”。这时，有一个熟悉的和别人不一样的格外醒目的头像开始闪动。他很少这么早给我发信。
“早上好。”
然后是一首诗：“如何让你遇见我在我最美丽的时刻为这我已以佛前求了五百年求佛让我们结一段尘缘佛于是把我化作一棵树长在你必经的路旁阳光下慎重地开满了花朵朵都是我前世的盼望当你走近请你细听那颤抖的叶是我等待的热情当你终于无视地走过在你身后落了一地的朋友啊那不是花瓣是我凋零的心”。
看诗的心情怎么描述呢？就像李清照说的，年青的时候“为赋新词强说愁”，年长的时候“却道天凉好个秋”。害怕抽出内心的柔软来，害怕被感动得一踏糊涂，不再有飞蛾扑火的勇气，没有轰轰烈烈的底气。于是，眼里噙着泪花，我知道，我那么感动；我知道，我根本不想相信我的感动；我知道，我便是那棵树，苦苦守侯，只为那一刹那的错过；我知道，错过无疑是我的宿命，没有其它。
可是，此时，这首诗，他是要表达他的情感，我有些生气，为什么只是变成一棵树呢？树和人永远都走不到一起的，莫非，要我在荒野中等待直到天明吗？可是，我还是平息一下我的愤慨，告诉他：“我特别感动其中的一句话。”当然也告诉他变成树的不合理性。至于我们发了些什么，这是一个星期后的现在了，我已经模糊了，只是记得他说这棵树和那座桥一样，苦苦等侯，只为那一瞬。
我越来越觉得我会得老年痴呆症，一些事突然就成了空白，怎么也想不起来，比如今天早上想起来我还有一双丝袜，不是连裤的，白色的，是一个韩国学生送的，很有韩国气息，很学院，但是脑子里一片空白，不知道放在哪儿了。我的东西一般会有固定的放置地点，每次忘了东西总是这样找到的，但是这次，大概没按固定的想法去归类，终于还是没找到，我放弃了。模糊着下楼，怅然若失的样子。每当这个时候，所以的恩怨情愁等等也会跟着模糊，所以，这个时候如果有哪个死对头如果又这么碰上了，当然会冰释前嫌的。可惜，我没有那样的死对头，因为我从不与人结怨，我也不会碰上谁，因为我离谁都很远。
可是，这周好像又发生了一些事情，不然，我为什么会在手机的记事本上写上这么一段话呢？“每个人生来都配有一把独一无二的威力巨大的匕首足以保护自己，当然有的人也拿来保护别人。爱上一个人时，在安全感的满足下，我把匕首交给了那个人，希望他保护我，我那么依恋他。可是，没想到，他却突然反目，反过来，拿着匕首威胁我。”该怎么形容那时的我？可不只是凋零的花瓣满地，不只是失望，震惊、愤恨？万念俱灰？那么，觉得这样就可以控制我了吗？莫非一个人的感情可以被当成是把柄？这段话没写完，这段话是在那个晚上爬起来写的，不知道为什么，那天下午没去上班，心疼得直想哭，躺在床上不住地抽泣，眼泪顺着鬓角流到耳里，觉得痒痒，我却想，如果把泪流到一个瓶子，怕是会收集到许多吧。因为刚看了一个**说，妈妈的奶水在收藏多年后变成了红色，足以证明奶水是血水转化成的。在更早以前，好像也着过一篇说眼泪也是血水变成的。就那么哭着哭着，又一边自问，为什么我这么想哭？于是，心中说出了这段话，又怕忘了，于是记在了手机的记事本上，当时没写完，结尾是，当你拿着匕首威胁我的时候，我毅然或愤然得撞向刀口，看着你诧异的眼神，我的心碎了一地。所以，我收回了匕首，再也不敢把它交给任何人，因为，我记得，撞向它的那一刻，太疼……
是的，我告诉他别再联系我了。我太害怕了。
然后，我躺在床上，哭得稀里哗啦。爱上他，情非得已。他给我念那座桥的故事，给我讲为什么女儿是爸爸上辈子的**，给我分析我的偏执……然而，我觉得，我始终觉得，在关键时刻，他还是会放弃我。我不愿等到那个点，正因为我爱他，我知道，如果遇到那个点，我将不是心碎地失去安全感信任感的问题了，我将会丧失存在于世的意义。
说到意义，上次我情绪反复的时候，他说过一句话：“我只为你而活。”感动之余，我总觉得那么虚假，他不可能只为我而活，他有他的长辈，他的生活，他的事业，他怎么可能为我而活？？
我何冰，自从找何雨未果，又回到这里时，心已太累，不想再谈感情，只想踏踏实实地，一日三餐，有人呵护而已。何雨不愿回来，因为那里有她想要的生活，杨光的背景实在了得，不知道他们是怎么遇上的。而王卓，想有最平常稳定的幸福，拉着孩子的手要我搬回老家，不要再和何雨有任何一点儿的联系，他说如果不走的话，他便带着孩子一起回去了，从此和我断了联系！多么残忍的威胁，安全的堡垒瞬间崩塌，我以为幸福会永远，我以为不管我做什么，他都在那儿，会一直支持我，难道，他这是已经忍我很久了吗？难道，
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