在这个不知道性别的孩子死之前，我从未杀生过。碾死蚂蚁踩死虫子之类的除外。
我和沫沫拿着那一堆病例和彩超图不知所措，我想我这一生里从未如此不知所措过。我和沫沫还都是个孩子呢，居然要让我们去搞定一个孩子？我也没敢理直气壮的一个电话c给沫沫爸，得意的说一声：“我把你闺女肚子搞大了！你不同意也没辙了！”
事实上沫沫和我在一起顶着很大的压力的，她那时已经二十几岁了，家里的确催婚催的紧。而且山西离山东确实不进，我也不想要坐上那火车去提亲，给老丈人丢干净面子。所以我那一段时间的确爆发出了不小的动力，我在那一刻想着，不论如何，我要扛起责任这两个字了。
那个孩子已经四个多月了，我和沫沫手足无措束手无策。我带着沫沫回了家，我妈问沫沫：“打掉还是留着？”沫沫那时候不知道怎么回答。我表妹听到了这个消息，乐的不可开交，赶到我家，劝沫沫把孩子生下来。我知道我表妹是偏心的，因为她太了解我是个什么东西了。一个女人不要车不要房千里迢迢的跟着你四处流浪，你有什么好不值得珍惜的？事实上，我在考虑沫沫的感受。我也不想我以后我天天游手好闲、沫沫哭成泪人、孩子哭得满地打滚没人管。
严格来说我比我表妹了解自己，我有能力胜任任何工作并且把它做得很好，可是我控制不了我的情绪，我能左右我那颗追求所谓自由的心。我总是会在觉得有些厌恶的时候，撒手不管。套用沫沫的话来说：“你太幼稚了！”我不在乎我是否幼稚，我曾经也是很成熟的。可是我是一个接近过死亡的人，我知道活着，首先要活得开心。才能被称作活着。活的不开心，和死有什么分别？在我网吧昏厥差点死掉之前，我一直信奉“好死不如赖活着”。可是在被老弟送往医院抢救回来之后，在我忽然昏厥后，网吧里所有的少年都在专心致志的打着游戏或者看着毛片时，我忽然发现，他们，跟死了有有什么区别呢？所以在那之后，我戒掉了游戏。我开始四处流浪，直到那天我碰见沫沫之时。
我和沫沫跑遍了所有的妇幼保健院，我坚持要杀死这个孩子！可是医生不同意。一声说孩子四个月后，要打掉是要拿出结婚证明和孕妇家长同意的，让我去告诉沫沫爸妈，你闺女肚子大了，打掉要你们签字？我敢吗？我差一点就敢，如果没有某卫视一直不停重播的那条无痛人流的广告。
那是一家很小很破旧的医院，我带着沫沫去检查。挑了一个特别贵的流程，杀死了那个可怜的孩子。
真的，那天沫沫在手术室里面。我焦急的在楼道里徘徊，我看见医生出来就把他们骂回去，我骂他们为什么不负责任？病人在里面你出来谁照顾病人？医生看傻逼一样看着我，说：“你知道着急？早干嘛去了！四个月了，这是小产！不是人流，得靠她自己！”我哑口无言，默默的站在楼道里拿着拳头砸墙，那医生斥责我：“不许砸墙！”我看了她一眼，说：“那我砸你？”
这的确是一家不负责任的医院，沫沫一个人从手术室里出来。她的身体还很虚弱，我心疼又无助又无能为力。我想我不能失去她了。
可是我还是失去她了。
我喜欢沫沫，更喜欢她那大大咧咧的性格。这跟我的性格很像，我也是大大咧咧的，可是我会在带着耳机调到最大音量听陈奕迅的《浮夸》时抱头痛哭，又或者在半夜一个人看那部《怂》的时候抱头痛哭，更甚，我会莫名其妙的躺在沫沫的怀里时会哭。可是沫沫很少哭，她好像一直这样大大咧咧。我想哭的时候有她，可是她想哭的时候呢？我好想未曾在意过。
那天回家后，沫沫躺在我怀里。她没有发脾气，她在笑。是呀，困扰我们俩的事情终于解决了。我想如果这个孩子还活着的话，差不多呀该两岁了吧，我想我也不会在这里孤独的敲着键盘，写这些不知所云的句子。那段时间我的一个朋友结婚了。我那时候衷心的祝福他们，可是现在我发现他们好像活得更难过。因为今年他家出了意外，他父亲膝盖粉碎，他居然背着他父亲在家挨了一宿后才去了诊所。我想不种痛到骨髓里的□□声，他是怎么无视掉然后入睡的。说一下他的家庭状况吧，他十七岁结婚。无业游民，他在家游手好闲，他媳妇在家看孩子。他妈做点零工，他爸做生意，赔掉了，打算去建筑工地挣点钱过年的。然后那是第一天，膝盖摔碎了。好吧，还不止这些。他父亲在急诊室里做了十个小时的手术，他在抢救室外打了他媳妇和他的妈妈。我想，他的父母不会怪他，而他可能在抱怨着他的父母吧。
看到这一出人间闹剧，我忽然有些看开了。不过是不合适而已，何必要搞得那么琼瑶剧呢？看看我那位朋友，他不是还好好活着呢？他都有脸活着，我又有什么看不开的呢？在我还没有能力八抬大轿敲响沫沫家的门时，她选择离开我，不对吗？对吗？我忽然想到《大话西游》里至尊宝那句台词：“爱一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？……”万一，我也变得如同我这位朋友一般人渣，那么我不是害了沫沫？害了我的父母？尽管我知道我并不会变成那样子。
毕竟喜剧只出现在艺术里，而太过于真实的悲剧无人会观看。所以我真心不想把这本书搞得惨兮兮的，毕竟我只是一个孤独的
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