我没有什么经常能联系的朋友，那些一起念书的同学也并不认为，我是他们的朋友，我能够感觉到，在他们的记忆中我只是他们像册里、他们大脑里的那一个抽象的影子，这原于我在大学毕业前的突然消失，多年来又杳无音信。
而在这个物欲横流的世界里，人往往会再潜意识中，对朋友进行非常直观的定义，基本上都是本着：有价值是基础，有利益是条件，最后才是相互安慰的升华。如果你缺少了前面两条中的那一条，我相信把你当成真正朋友长期交往下去的将会少的可怜，富有远亲，贫无近邻，这是自古的道理。
在社会上因为工作的关系认识的那些行色各异的人，多是鱼龙混杂的角色，但是我们都有一个共同的“特点”，那就是当“演员”，我们都是主角也都是配角，我们都希望把戏演好、演真，并且都希望成为生活中最好最出色的“演员”。
我们各自带着不同的目“推杯换盏、相互接近”，大部分时间我们都可以称兄道弟，哭诉柔肠，一旦舞台拉下了帷幕，或各自的角色扮演成功，我们马上又要刀枪相向，瞬间把文戏变成武戏，继续在演下去。
我们演的又是对手戏，所以我们热中于同样的“爱好”，就是相互拆台。不同的是他们是在整个演戏的过程中抓住机会就拆台，而我却只能在拉下帷幕前拆台，因为如果是我拆成他们的台，戏就意味着结束，所以他们拆台的机会有无数次，而我却只有一次。
我们的舞台是残酷而又严肃的。残酷是因为不论我们谁把戏演砸了那么我们就只能终身退出这个舞台，或者是终身退出了人生的大舞台，后者也是我见到的最多的结局；严肃指的是我们扮演的角色只能一次成功，不成功就算演砸了没有第二次。
所以用“朋友”这个概念来形容，对他们来说不合适，对我来说就更不合适了。
在一起工作的同事见面的机会很少，即使见面，交流的机会更很少。用上面的话说，我和我的同事们相互充当着配角，相互充当跑龙套的，等等一切舞台所需要的台前幕后的角色，而且是心甘情愿的那种。
别看我们都在为一出戏忙来忙去，我们很少说舞台以外的事情，因为整个戏太复杂了，我们必须把戏演好、演成，把台拆好拆成，谁叫我们只有一次拆台的机会呢。要弥补无数对手能利用的漏洞，所以我们也没有更多的时间交流。
但是无论是台前幕后、主角配角我们都懂得一个大家存在的价值，一个演好一出戏的价值，一个一出好戏的价值。很多时候舞台又是不公平的，往往同事们付出了很多很多，最后戏还是演砸了，而这些付出更包括了终身退出这人生的大舞台。
所以不能用“朋友”这个概念来形容，也许是因为我和同事们都站在一条价值线上吧，所以叫战友看来更为合适。
舞台的导演们有很多也很复杂，我熟悉的有两个，一个是我的上级，我们相处的时间最长，我们喊他头或者老大，他的演出经历几乎是传奇式的，他是我们见过的最好的演员和导演，他清晰的把握整台戏的节奏，对他我们更多的是一种敬畏。
一个是我上级的上级，我们的“老板”，他的名字在内部乃至中央都是鲜有不知的，原因有两个，一个是晋升的速度飞快几乎是两三年一级；而另一个就是他自己跑到那个一直哭着、喊着要独立的小岛上，演了出大戏。而小岛上的那些老板、演员、跑龙套的楞是没能拆成他一次台，反倒是被他拆了次大台。同时他也保持了进入那个小岛级别最高的“老板”这项记录。
所以对他们就更不能用“朋友”这个概念来形容，老板就是老板！
哦，我还是有几个能用“半个朋友”的概念来形容的同事，为什么要把她们算朋友呢？因为我对她们的声音比对自己的还要熟悉。也是因为从来没见过面，具体是几个我也不知道，所以对于我这样一个理智的人来说，她们只能算半个。
又一次的演出和拆台结束，我慢慢松懈下来的神经，留连在街道的每一个角落，感受着城市的呼吸，同样多年的习惯也感受着在高楼大厦投下来的阴影中，在没有光的角落里，重叠着的万花筒般，那熟悉的黑暗。
我的感受与其说是麻木不如说是进入了角色，我始终认为黑暗和光明互为守护者，这是我多年来我明白的一个简单道理，水清则无鱼，光明的过分会使美与丑变的苍白，黑暗的过分也会使善与恶变的混淆。
也是我找到的一个最好的借口，这个借口让我在戏演砸了，这个借口也让我的理智站稳在崩溃的悬崖边缘。
就象每次结束后的那样，我在一家一家的商厦，一家一家的专卖店里的逛着，享受物质世界鼎盛的视觉繁荣。并不是每一个男人都不喜欢逛街，或者并不能说每个喜欢逛街的男人在性别上都有扭曲的倾向。
我承认我同样喜欢物质的享乐，同样喜欢花钱的感觉，虽然说前提是要有钱。我喜欢逛街有三分之一乃至更多一点来源于视觉和感官上的享受，就这一点来说女人就比男人做的好的多的多，为什么不去享受更多的东西呢？！
我停留在一个又一个的玻璃展台前，用眼用心去品味着现代工业造型，视觉造型刺激后的那部分yu望神经，也只有在这个时候我才能感到我没有因为游离在边缘而被社会或者自己抛弃，在台下的
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