转眼又是一年要过去，这一年中我很少像以前一样打坐修炼，一年里经历了不少事，伤损精神的做了一件又一件，疲惫之余忽然间觉得自己好像是老了不少。一年的折腾，以前刻苦修得的身体也经常的疲乏困倦，心结的负累也纠缠了大半的精神，总是在困乏时想起以前的日子，虽然以前什么都不懂，但坚强的心性却什么都不惧。
看看现在的自己，经常的苦笑，有些许的无奈，也有些欣慰，以前晶莹饱满的肌肤现在也黯淡而粗糙了些许，剔透的光泽隐去，平滑的皮肤开始出现纹理，幽深而绵绵的息偶尔带着风气，再看看筋骨肌肉，虽然不失原本的力，但却没有了那么平和的气，纯明的心神也常常遭受染污，偶尔还会恐惧、不安，乃至于烦乱。
我也有心结，也有解不开的困惑，也有无能为力的时候，而我眼中，处处都是比我优秀的人，我比量了自己所知的人，几乎没有比我差的。我也是会自卑的，总觉得自己一无是处，我比量了许久，发现事实就是这样，我连衬托别人都不配；没用，一事无成，这两个词与我如影随形，已然习惯了。
发现自己真的很没用，也不知该怎么表述心里想说的话，发现自己还是跟以前一样笨，有时候很傻，傻的那么天真、幼稚，我也会自作聪明，也会自以为是，因为笨嘛，所以没发现自以为是，坚持自以为是的去做事，那不就是傻吗，很多时候却以为自己做的是对的，就该这么做。
我这一生啊，似乎就是个笑话，少时的幻想，一直到现在久久不灭，有时候想要去寻找那个答案，有时候却又不愿去触碰，甚至不愿去想，我也不知自己能不能解决，介乎愿与不愿之间，我想听天由命，不愿多走一步，但命运却总会催人行，我也分不清是自己的决定，还是天命。
每个人都有自己的天命，而我却分不清，分不清那冥冥中的决定，于是，我想退回来，退回出发之前，少年时无拘无束，洒脱烂漫，而我现在，却日日困倦，疲惫不堪，精神若如灯，我则如风中乱转，摇摇晃晃却总是不能湮灭。
现在，我已分不清自己是否是对的，所以我不愿讲，不愿任何人因我受伤，我不愿自以为是的去帮人，所以我不再对任何人有任何要求，假如我是错的，就让我自己承担后果，假如我是对的，我也不知该怎么说，这世事，几个人分得清是福是祸......
很多时候我宁愿自己是错的，这样对的人就会显得很多很多，很多事情，只能一个人去承受，去承担，好比这世间理，只能自己看，自己想，又如自己的心，明不明，只有自己最清楚。
很多人问我，修炼的最终目的是什么？开悟又是怎样的？乃至于问轮回是什么？有的人也会问前生后世，乃至于有人问福祸休戚，如此这般，如是诸类，纷纷不绝，有一些问题是我从未想过的，因为很多很多，都是根本不必去想的，我也不清楚这些人哪来的这么许多问题，本就不善言辞的我该如何说？
在非常疲倦的时候我经常会开心的笑出来，心想假如我就此长眠，还能有什么可问的呢？坦坦荡荡的生，坦坦荡荡的活，那么死也应是坦坦荡荡，那还有什么可害怕的呢？很多人都是被生计所迫才做了违背良心的事，假如找到了比生命更珍贵的东西，也许就不怕了吧。
想想我从小到大经常挨饿，小时候家境困难，挨饿倒无妨，少年时做错了事就罚自己挨饿，从小无人管束，如果自己不管束自己，我又该是怎样的人呢？我没想过这些，原也不必去想，自己就是不愿做坏事，就是不愿违背良心，虽不知死是什么，但宁愿失去生命也不愿失去原则。
那时候正是少年时代，血气方刚，无忧无虑，无拘无束，从童年的外向性格，少年时便渐渐的内敛，青年时代已然洒脱不羁，没有内向外向，也或许是人生的成长，内心不移，外心随意，很高兴那时候可以与天地同息，自己如同鱼儿在大海中一般自由。
本以为一生将这样平淡而过，不必被人关注，也不必去关注他人，也许是上天的庇佑，也许就是个捉弄，接触了修炼之后，那种自由更是淋漓尽致，那种洒脱更是沁人心脾，虽然没有传说中的神通，但却比有神通更如幻梦，就这样我沉醉在了新的人生。
本以为可以用自己的修行去做能利人的事，但，却不尽如人意，我不在乎别人对自己的褒贬，只在乎自己做的到底有没有用。起初我以为是自己修的不够好，不能透彻的帮人，所以更努力的去修炼，渐渐的，当我能够透彻的解答时才发觉，也许没有人需要我的帮助，或许他们只是需要一个打发时间的听众或精神寄托。
从那以后我就很少再解答，我也曾徒步游历，日夜不间断的前行，毕竟还年轻，为了心中的至理，生命又算的了什么呢。后来又游历了两次，每次都是数月，见过了不同地域的不同人、事、物、理、气、相，那时候修炼的身体还是很好的，可那心却并不快乐，因为有想做的，就动了心神，牵挂的太多，却不能如意。
后来我便不再接触更多人，也渐渐淡漠了那种生活，我激发出养育来的一点精神，一次次消散，只想在彻底断缘前尽可能的帮别人一点。我把以前的缘分一点点的画了句号，一点点的了结，渐渐的我也为自己画了个句号，不知多少年来积淀的情感，我把他们凝结成一颗种
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