对于爱情，这个字眼恐怕自此之后我便是羞于提的吧，生平第一个喜欢的女孩，不知道因为什么原因，就这样让我对爱情的滋味鄙弃万分。
食之无味，弃之也不可惜。
之后便成为一个爱情虚无主义者，我很庆幸自己对于爱情的绝望，当然，绝望的前提是，我也曾经历过，我如火如荼的爱过，结局当然不言而喻。
或许是因为命运的不幸注定要将我缤纷多彩的梦撞碎;或许是天地的无情终归要将我继日的努力当做泡影放飞，又或许是许许多多的难以理解，却又实实在在的障碍与挫折，将意气丰发的抗争与百折不挠的进击化为道道忧愁阵阵孤寂、、、
可能我还太年轻，无法将心里想象的美好同现实的琐碎和真实重合在一起，脆弱的幻想稍一碰到现实生活中她的一个对她而言小小的举动，便会碎成一地的烂玻璃。
情冢的崩塌，停滞了时光流淌的河流，死去了，渐渐干涸，剩下的是那些湿答答的粘稠的糊状青苔，在水面盘旋，最后连气味都渐渐消失。
平凡的日子里，我继续睡不着，于是我开始在文字中寻找对受伤心灵的抚慰，之后有出过几篇爱情小说，无论是现代的，还是古典的，无论是长篇的亦或是短篇的，都有一个共同的特点，那就是没有结局，或者以悲剧收场，这并非是因为我自己找虐，而是因为现实的无情让我不得不最初一些过激的决定。
而那些曾经的初恋，对我而言更像是一个个梦境，就像空气一样，有时候充盈在我的身边，却不着边际，触摸不到。正因为如此，我想在笔下编制不虚空的爱情，真实，美丽，触摸得到的爱情。
但是，笔下的爱情不管它如何绚烂的存在，但终究要以现实为基础的，如果一味的去虚构，看起来似乎像是在演戏，曲终人散，留下的只有悲伤。
常听人们说，爱情就像是玫瑰，华丽，绚烂，但是玫瑰虽然芬芳，却长满了刺，我们往往将自己的眼光投向于玫瑰的绚丽而却忽略了底下的荆棘，只为了那短暂的美丽，而让荆棘刺伤自己。
事物之间总是互相影响的，身处情冢，我有了这样的觉悟，无论是爱情，友情或者说是亲情，彼此之间穿插不休，对亲情的弃置让我自甘堕落，被朋友的伤害让我手足无措，被爱情的背叛，我选择了沉默，这被我葬送在流年中的一切，原来终究都是有据可依的，或者说总是在我有意无意的状态下成形的，这就像是一种病一样。
正如安妮.迪芙兰特所言：艺术或许是在效仿生活，但生活又在效仿电视。这并非是恶性循环，最多算得上潜伏在世间的良性肿瘤，摄影师跟随光线的脚步，写作者潜入自省的腹地，这是一种难以呼吸的分解，皂玄尸骸深处往往存在着隐秘的生息。
我写的文字越多，就越觉得自己不能真正的参透，我狂热的在电脑文件夹中堆积起成堆的作品，没有章法的去解读，在几近循环消失的情冢里，我漫无目的的寻找，我在寻找什么，我不知道，因为每一次新的体验都不能为之前的阅读增加新的东西，丝毫无损的感染了一切事物不可避免又无可挽回的陌生印象，情冢消失了，一切都归于无，一种对存在的单纯可能性而生的怀疑渐渐弥漫开来。
于是，我决定从“无”中重新开始一切，我静立在几近崩溃的情冢里，全然不顾，循环所带来的后果，扫清了所有的之前的记忆，开始用最抽象，最广大，最非个人的方式去思考，就像是一个折磨他纯粹的逻辑疑难问题，我希望新的情景会诞生于疯狂忧郁之中。
我期望有一道阳光可以穿透黑暗，去融化我心底冰封的善良，春暖花开一直以来都是我所向往的。
我精心的培育着缠绕我记忆城池的紫藤，期待着有一天绽放出幽兰，那是我全部的心血，是我迷失在这梦境中唯一的期盼，然而莫名其妙的恐惧缠绕着心灵，急促流动的血液瞬间冰冷，我眼睁睁的看着那绽放的花朵，并非紫藤幽兰，而是，滴血的曼珠沙华。
彼岸花从未消失，或者说这情冢从未消失，循环只是带走了我见证过的记忆，而那些我尚未打开的门楹，并未随循环腐蚀而去，而是聚集在这里，汇聚成死水，紫藤吸收了死水，那绽放的花朵变得异常鲜艳，然后在这万花从中，我看到了你。
无边的绝望和无底的忧愁开始狠狠的折磨着我，一种温柔而焦虑的幻觉，我不愿意相信，为什么梦境旅途漫长而荒谬的偏离会把你带到这里，你本该从情冢的世界中调离，或者说你根本就不应该出现在情冢，因为我从来没有想过要遗弃，要葬送你。
别离，心碎，偶然，不可能，不可思议的意外。
我质问：为什么你会出现在这里？
你告诉我：是你自己选择来到了这里，或者说你希望我把你遗弃在这里。
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