之后便总是套话，要重新退出门楹，回到情冢外部的世界，我需要尽快找到能够替代消失的一切，关于在第一道门楹的一切，我只能把这一份深深的歉疚写成那个时含了所有可能的美和爱的东西，当时就在我的身上滋长出一种对当初的所作所为尖锐的痛苦和强烈的怀念。
我不要这个样子，我还有旅程要走。
在情冢的迷失，直到我退出第一道门楹的时候，我才感受到自己的灵魂的回归，遗忘完成了它的轮舞又回到了记忆的起点，只是这一次，我学会了不留露出痛苦的表情。
其实很明显，写作是我自己对自己的自我精神分析，文字给了我新的艺术形式和词语的颜色，《迷之彼岸》既是一个文学随笔，也算是传记，寓言，或者简言之就是小说。有时候回过头来看自己的文字，大大小小的字体堆砌在白色的纸张上面，让那些故事产生的经验变得生动，我想像着，这样跳跃的故事或许真的容易平复躁动的灵魂，每一个简短的音节诉说着譬如朝露的人生，或者人生的某个瞬间，像一张张掉在地上的照片，所面对的是浮士的迷惘、诧异、错愕和无奈。
如果时光可以倒退几个月或者说是几年，我可能绝对不会想到有一天自己会变成这样一个人，曾经预感到自己会变，只是未曾想到会是这般天翻地覆，甚至是，我可能不会来到这个梦境，以至于这个情冢也不复存在。
我不知道自己是不是在妥协退让，我开始对自己所遇到的感到惶恐，我受制于这周围的一切，这梦境的繁复，我躲不开，于是只能继续向前。
第二道门楹，我是一直犹豫不决的，退却是我惶恐时的作风，因为没有人知道，这门楹背后又是隐藏着什么样的故事，就像之前遇到的被我遗忘的亲情一样，歉疚的感觉一直在我身边萦绕不休，或许没有人能够体会，这个时候，我是有许多的不知所措的，我无法迈开步子，无法打开门楹，那感觉就像是，在曾经的某一天，我与他们羁绊的线加粗巩固，面对命运编制给我的现实的梦境，始终是没能够踏出那一步，剪短我们那条线。
这就是我的体会，我清醒的看到了自己的无奈，就在打开门楹的那一刻，我记起，我曾经说过，自己对于感情是没有概念的，所以对待友情也是，或许是盲目的人总是能够拥有的比较久，然而，我在这一点上面，精明理智的过了头，没能够做到互相的不计较，只是自以为理智的站在忧郁的边缘，和自己对峙，也和这个变化无常的世界。
门楹背后的世界是灰色的，当然并非是像弃界一样漫无边际的荒凉的灰色，而是天地颠倒过来成了黑白照片上不同程度的灰色，时间剥裂开来记忆泛灰色的那点久远气息，时间的沙漏中，沙子已经漏光，而我依然愣在那里，不是因为在梦里我忘了回去的路，而是在那扇门背后我所看到到每一个人都没有在等我。
无奈的情感释放和精神分析并非是某种治疗，我在很久之前就已经说过了，写作是为了遗忘，所以并非是以痊愈为目的的，关于我的过去，现实的我跟过去画上了一条难看的伤疤，我没有阻止伤口结疤，因为结疤就意味着忘却，虽然我深知忘却是可耻的，忘却是对过去生活的一种背叛，如今我再次来到这个代表着我觉得应该是友情的情冢的门楹背后，我要一动不动的注视着那份哀伤，直到它静止，静止成“此后”的一种人生状态。
时间过去，文字的撰写成了这份“哀伤”的静止，我需要穿《迷之彼岸》
然而，太过于浓重的伤痕在莫名中裂开，如同小时候深爱的栀子花，最后总是在残忍中凋谢，门楹中的灰色环境就像我一样莫名其妙的寒冷，我不明白为什么那时候的自己连说一句挽留的勇气都没有了，应该只是仅此而已的，而不是像现在我连那份应有的执着都失去了，似空体的人即使是舒心的与天空，与枝头新芽，与骄阳对视，但是总是会发觉，这减少不了我心中的忧愁。
我原本觉得，在前面两章的抒写中，那种绵延不绝的叙事节奏还有无尽的忧愁应该在这里被理智的稳住了，就像从情冢第一道门楹刚出来的时候，关于亲情的记忆我可以很好的找到东西来代替，然而，有了停顿和留白，对过去萦绕不去的回忆，对于残酷的美好和现在不能忍受的缺席，仿佛在这第二道门楹中，我并没有找回自我的平衡，找回生活平淡的智慧。
就像是黄荭在翻译福雷斯特的《然而》的时候，在译后记中写到，作者的心灵与虚构的人物一起在“内疚”和“无辜”的谷底徘徊，他说，这感觉就像是：
自己在和他人的疯狂、世界和存在的荒诞、牵不到手的欲罢不能。你知道闹钟最终回响，把你从梦中唤醒，告诉你那只是一个梦：你也知道，在以后的夜里，同一个梦还会继续。
我不能体会作者这句话的深意，甚至于不知道自己到底应不应该将这句话搬到这里来，尽管我明白，自己也是在梦中，眼前的景象正是我与他们那是疯狂的瞬间，尽管周围氤氲的空气已经停止流动，尽管跳动的音符已经失去声色，在曾经我们的世界里，没有前进和后退，有的只是我们站立的原地，然而，梦的悲伤告诉我，我们的过去的回忆像胶卷，很脆弱，见不得阳光，我抚摸着心口仍未痊愈的血痂，原来这便是它的来源，
我开始明白了所谓的原因，
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