我极其不喜欢指责别人，但是我也知道很多人极其喜欢指责别人。
我不觉得自己如此是个好习惯，也不觉得别人那样就不是好习惯。
但是我坚持自己的习惯。
写下如此多的不满和愤怒，会让我觉得自己不像自己。
其实，只是无奈，对于敌人的强大，和被他们算计时的身不由己的恐惧。
很简单，我在说明理由，说明理由的目的是为了说明我在被强迫时，我必须抗争的原因。
我不喜欢武强。
我根本不可能会跟他有任何结果。
这在十多年前就已经非常清楚了。
让我十分清楚这一点的时候，大概最早要追溯到一次上课，引克坐在我的前排，课间，武强站在门口，很明显地示意我跟他出去。
引克回头看着我，对我说：“你男朋友在等你呢。”
那一瞬间我感觉到了耻辱，确确实实是一种耻辱。
那一瞬间，我出现的念头是：如果能够证明我跟他没有任何牵连，我愿意付出任何代价。
那种耻辱胜过任何一次我失败的考试，或者同学的嘲讽，老师的责难。
对比是如此明显，相比之下，引克是优雅的，温和的，有趣的，可爱的。
那武强呢，我真的不想再去说什么。
好了，不用劝我，什么男人不能看这些。
但是气质，修养，品质是无法改变的。
我十分清楚即使某天武强真的成就了一番事业，或者衣着光鲜，跟他在一起的那种耻辱感绝对不会减掉半分。
那种感觉是一种悲哀，绝望甚至是，我不想再评价什么，但是似乎他们强迫着我反复向我灌输着跟实际相反的一些东西，我是无奈的。
不要告su我应该做什么，我真的是尽力了。
即使，那段被叫做感情的短暂经历中，我也是经过了非常艰难的克制和容忍的。
那时侯，很多时候，跟他在一起的时候，我是很纠结的。
从开始的那一瞬间之后没过多久，那种感觉就开始了。
是一种耻辱的感觉。
那种感觉告su我跟他在一起我的人生是失败的，没有什么比那种感觉更糟糕了。
那时侯，我内心反复在抗争，几乎充满了整个短暂又无奈的那段叫恋爱的过程。
一会我的内心告su我：他太恶心了，丑陋，恶劣，狂妄，无理，粗鲁，跟他在一起让我觉得整个人生都没有任何希望，我究竟在做什么，我希望自己是怎样的，我的人生呢？
为什么会这样？
一会我的内心又告su我：我不应该这么认为他，至少还在感情期内，无论如何，所有人都知道我们是男女朋友，我至少应该在内心里接受他。
而且他也在说他先天条件不好如何如何，如果我表xian出厌恶来，岂不是我就成了那种歧视和偏见的人？
但是，我也在反复权衡着：即使武强真的混得不错，有地位，有钱，过着舒适的生活，买着别人买不起的东西。
只要旁边站着个随便从哪个网吧里拽出来的正常点的人，即使穿着地摊上十元的衣服和破烂牛仔裤，头发个把月不洗。
依然感觉上，还是跟武强站在一起很耻辱，随便换个人都要好些。
好了，上面是在要选择的前提下，做出的判断。
那么换一种前提，就是要不要选择的问题。
我真的受够了，我不想跟他有任何可以联系到一起的地方。
那短暂的时间内，周围人也拿他打趣我，但是那真的不是一种愉快的体验，那种坚持几乎用光了我所有的忍耐和同情和透支了所有的包容。
那种积压的愤怒和压抑，无法诉说的悲哀真的是相当痛苦的。
那段时间我不仅承受着学业上的失落，同学在各种事情上莫名其妙地指责，我还要忍耐把他的名字跟我联系到一起这种让我觉得很可耻的事情。
真的，我觉得，即使真的有人是鸡，即使真的有人道德败坏，即使真的有人白痴废物，都没有比那更令人觉得更绝望和愤怒的了。
是的，如果这么说，立刻会站出一群人来指责你。
恨不得找出你什么打个哈欠都不对的小事来证明，其实你这么想并非大众的想法，你是特例，你这么想不正常，你这么想是另类。
然后，各种证明，其实能够和世界上所有你能想得到的美德，她们都能够把武强跟它扯上点边。
你一边惊叹于，原来人的评价是如此可以人定胜天的，一边觉得自己任何解释和辩白在她们面前都等于白费口舌。
跟武强在一起是不可想像的，如果真的有一天必须如此，我愿意用我生命和鲜血来抗争，决不吝惜拼掉生命给予我的所有力量，即使牺牲我的生命，即使牺牲那些为他拼死陷害我的人的生命，我也绝不再去承受那种比死还要痛苦的屈辱的感觉。
我的人生中，绝对不会允许这么一个人，以一种跟我很亲密的身份站在我的身边的。
如果必须如此，那么就是对于我生命的侵犯，我有足够的理由进行反击和抗争。
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