2005年初春，阳历三月初，一切开始变的轰轰烈烈。
记得那天又在路上遇见那个长发女孩，不是第一次见，可什么也没敢说。其实，当时我还真想上去对她问三个问题。
你是这个学校的吗？
你有男朋友吗？
你是chù_nǚ吗？
我想这三个问题对我来说是很重要的。第一她要是这个学校的那就好办了，以后能一起吃喝玩乐，不用跑多远的路去找她。第二她要是没男朋友的话，那我就能努力争取一下，要是成了的话，衣服差不多还能有人给洗洗，囊中羞涩的时候还可以找她帮个忙，还可以在夏天的傍晚一起去小花园甜美的走一圈，散散步消消食。第三她要是个chù_nǚ的话那我的生活太完美了基本上没什么追求了，这后半辈子也有了着落了，简直能幸福死。
可是现实呀，你就他妈的是个王八蛋。等我再看见她的时候旁边居然有个男的，还拉着她的手！好像是要去开房的样子。我心说，妈的这我都能忍。我就忍了。
记得当初分手时的痛苦在今天看来也许还真的不值一提，可是真的经历了你就会觉得这辈子是逃不掉的，也许要来世才能忘记。
泪流满面。
很喜欢这个词，一是因为真的感受了什么是泪流，什么是满面。在夜深的时候独自坐在宿舍楼的楼顶，看风从脚下吹过，凉凉的麻到头上，望着远处夜空中的点点繁星，流星的美丽也许就是在瞬间展现出来的那道光影，男人的泪是不能叫人轻易看见的。那个时候甚至想到了死亡，想奋不顾身的一跃，就把所有的爱情和烦恼都一瞬间消失了，可又想了想爸妈，想想大好的青春和新生般的生活，我缩了缩脖子，再也没去过宿舍楼的楼顶。另外一个喜欢这个词的原因是看了郭敬明的小说《梦里花落知多少》，那个时候他的文字把自己最颓废最无助，最想表达的一些情感写了出来，所以在他在石家庄图书大厦举办签名售书会的时候，我当着他的面跟他说了好几句牛逼。
我觉得自己的懦弱在别人的眼光里是幼稚的表现，坚强的面对吧。哭过了，痛过了，明天还要勇敢的生活。
娟子在销声匿迹一段时间后，忽然在一个没有星星的夜晚给我发了一条短信。
你现在还好吗？在天空飘雨的日子里我会想你。
我还好，你呢？很久没有你的消息了。你还在石家庄吗？有时间见见吧？
我不在这个地方了。也很好。
那你在那里呢？有时间我们见面吧。我也很想你。真的。
娟子再没有回复。
娟子是在我最失落的时候闯进我生活的，很冷的样子，她的眼睛里有很多东西，好像是种无法隐忍的痛，看了叫人怜惜。我觉得自己是个定性很强的人，可是在现实的面前有的时候也无法控制，因为害怕了空虚和寂寞吧。不过原则上的问题不会出，至少我敢保证在我跟洋恋爱期间，从来没有跟别的女生有过分的事。一直把洋当成挚爱，当成老婆，当成结婚对象，要不然也不会追求那么久，还放弃别的城市的大学追来石家庄啊，只是结果非人所愿罢了。
娟子是我觉得对不起的人，因为在那个醉了的夜我们发生了关系。
人伤心的时候总想找个人来陪你聊聊天或者都不说话就那么各自待着，至少我喜欢那样无声的世界，一个眼神都可以表达很多东西，胜过了语言的交流。后来我遇见了娟子，寒假结束，在从北京返回石家庄的火车上，应该算是一场偶遇。把每一段路当成是旅行的话，她应该是个奔波在旅途上的人，我这么认为。初识她的时候，她正静静的坐在靠窗的座位上支着脑袋默默的看着窗外的风景。我坐在她旁边的座位，无聊的玩着手机里自带的游戏，可能是声音有点大，让她转头朝我看了看。我正好看见了她的脸，年纪应该与我相仿，俊秀干净，五官端正，最特别的应该是她的眼睛，让我觉得她应该是一个有故事的人，这让我后来形容为什么会对娟子感兴趣，也许就是因为她眼里那份莫名的隐忍吧，让你看不透她的喜怒哀乐，只是那透出来的丝丝忧伤。
忘记了我们的谈话是从什么开始的，但是很轻松的样子，或许我的身上也有她身上的东西。我们随便说了说旅途，说了说沿途的地方，她知道我是个学生，我知道她上班，就这些，我们没有问年龄，没有问名字。我们互相交换了联系方式，我给她的备注是娟子，她给我的备注是小付。火车到石家庄站的时候，我们分开，我问她以后能不能随时跟你联系，她点了点头。然后在每个孤寂的夜晚，我们彼此道晚安，没有其他的言语。
有一天，娟子叫我去卡修找她，她想找个人陪她喝酒，我去了。那是个很有情调的酒吧，我进去的时候看见她一个人坐在吧台前守着一杯粉色的酒，很别致的衣服在她的身上有了另一种韵味，绝不是妖艳。我坐在她的旁边，点了一瓶百威，我觉得这个酒很适合我这样的人，酒量不好，喝点装装样子，当你要醉了的时候，能多少让你感觉到有点飘就行，不像别的那些烈酒，只要那么浅浅的几盎司，你就可以不醒人世。
不知道娟子已经喝了多少，看着她趴在吧台上手里把玩着高脚杯很伤感的样子，我没有问她为什么的勇气。我只能也一杯一杯的喝酒，好在喝得是啤酒，但酒吧里轻柔的音乐反而让我们之间的气愤显得有些压抑，
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