与丁玲的在县中的重逢彻底打破了我原本平静的生活。
我如同着了魔一般，很长一段时间里，陷入暗恋的泥沼，彻底迷失了自己。
秋天，县城高中的校园美丽如画，隽秀挺拔的白桦树整齐排列在林荫路的两侧，叶子红黄相映，随风摇摆，充满生机；操场的绿茵球场在秋的感染下，蒙上了金黄的面纱。教学主楼前的两棵身材曼妙的垂柳树，随着秋风不时摇摆着柔软的臂膀，仙女散花般的挥洒起金黄的落叶。
然而，这些秋的美景并没有唤起我一丝的流连和关注。
开学和丁玲在学校食堂的邂逅，让我的精神处于莫名的亢奋状态，高二开始近一个月的时间里，我每天都会比以往早起一两个小时，且食不甘味，夜不成眠。
我通过各种途径打听到了丁玲所在的班级，开始研究她的校园活动路线，放学后在操场上制造不经意的多次碰巧见面。只为能和她打个招呼，和她打完招呼后，又装作不经意地、矜持愉悦的返回宿舍楼。走出她的视线，进门后再飞快的跑过楼梯，找最好的地形，躲在窗后看她走过的身影。
我像极电影“西西里的美丽传说”里的可怜的雷纳多·阿莫鲁索一样，总是找各种机会，找任何可能的合适地点，痴情的注视着玛莲娜·斯科迪亚婷婷袅袅的从身边走过。
丁玲依然很冷漠，我看不出她的悲喜，猜不着她的心情。
我不敢更深一步的接触她，怕破坏掉那种我们之间看似有一丝情意缠绵的关联。这种柏拉图式的爱情观念冲昏了我的头脑，刺激着我体内的荷尔蒙，我甚至开始有各种幻想，丁玲成了我魂牵梦绕的精神寄托。
我考大学的理想似乎出现了动摇。我曾经幻想着，如果丁玲能接受我的爱情，我甚至可以放弃一切，甚至可以听从爷爷的安排，回到山村里牧羊种地，如果她愿意，我们可以粗茶淡饭、毫无所求的平平淡淡的过完自己的一生，然而这一切，似乎又像梦一样，比考大学，闯荡城市，功成名就还更加遥不可及。
我开始对自己的成绩不再过多的关注了，我时常站在宿舍洗漱间的镜子前，望着自己的影子发呆。
由于囊中羞涩，我从来没有邀请丁玲吃饭或者出去娱乐的勇气，更谈不上买什么像样的礼物给她，我开始越来越多的注重自己在别人眼里的形象和评价，甚至从借来的生活费中买同宿舍兄弟的旧衣服来装扮自己。然后穿起来、跑出去，像一只公鸡一样，在她经常走的路线上等待，向迎面走来的她展示自己新的羽毛。
不论何种情境，丁玲每次见到我，都会微微一笑，然后优雅的继续她的行程，从来未曾停下来，和我多说一句半句话，或为我驻留半分钟。
丁玲的冷落让我不安，我忧心忡忡的想，丁玲是否已经彻底忘掉了我们初中生活里那段时间的朝夕相处，忘掉了我们曾经一起度过的点点滴滴，亦或这些东西从来未曾在她的记忆中留下任何痕迹？
各种各样的猜测和设想冲击着我的大脑，我开始多愁善感，成绩也由高一以来的差强人意到如今的一落千丈。
甚至连最基本的课题都解答不了，完全丧失了学习能力，身边越来越多的同学和老师都开始莫名的疏远我。没有人真正的知道或关注过我身上到底发生了什么。
我精神又恢复与她重逢前的状态，开始萎靡，并逐渐对任何事情都不在乎，把老师同学们好好学习规劝统统扔在一边。
我和班主任化学老师、数学主讲老师的关系恶化，在他们眼里，我变成了一个不听话的孩子，甚至破天荒地被化学老师从课堂里赶出来，游荡在操场上。
父亲寄的钱不及时，不能支撑我的消费，生活费断顿时，空着肚子的我逐渐明白了什么叫做精神和ròu_tǐ的双重折磨。
很快我病了，接连发着烧。但是我还得咬着牙坚持去上课。
化学摸底我考了从小学至今以来的学校生涯里的第一个不及格，这次班主任化学老师彻底爆发了，他怒发冲冠，撕了我的卷子，把我从教室赶出来，要我去请家长。
我很羞愧，厚着脸皮拨打了爸爸的电话。
寒冬将至，我停课等家长来面谈，无法进入课堂，已经在操场上游荡了两三天，依然发着烧。我坐在草坪边上的石凳上，对着校门出神。我清楚的记得老爸匆匆忙忙从外省打工的建筑工地赶到县中的情景，熟悉的身影从县中的门楼闪进来，他佝偻着腰身，裹着一件破旧的军大衣，头发蓬乱，被寒风吹散开来，老远都能看清黑红面庞上的污垢。
“是爸爸！”看到那很久未见的熟悉面庞，我的头嗡的一声，下意识的像弹簧一样从石凳上蹦了起来。
校园不大，爸爸也发现了我，径直走过来，“大国，你怎么了？”，他眼里的关切的盯着我。
“你们老师这么急的找我，一定是有什么事吧？”
“老天，你怎么这么瘦！？”他粗糙的大手像抚摸儿时的我一样，托起我的脸。
随后又猛地移开，退后一步打量我。“你发烧了？”，
我脑袋一直是空荡荡的，见到他，自从他一进校门，我还在想怎样带他去见班主任，怎么把自己的事情说的圆满，见他发问，我没应他，只是机械的点了点头。
“没去医院吗？”
“还没呢。”
“你是没钱了吧？你病了，你怎么不言一声呢，我给你寄钱啊”
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