我说知道。
“你服了那个药，芯片一旦取出，那苦痛会比你想象的还要严重千万倍。”他说，“我已经找到了方法。能为你延长到五十甚至六十岁……”
“不用了。”我平淡的打断了他，笑看着他，道，“清冶，我一生病痛，活着只会让我更加生不如死。与其如此，我更渴望解脱。”
那种药只能缓解，却不能让我找回我的记忆。我想找回来，哪怕是用生命做筹码。
纪清冶仍然拒绝了我，于是这件事一直拖延到了我二十八岁那一年的初春。
我又被诊出了胃癌。
他大约是连骂我的力气都没有了，一连思考数日，终于答应了我的请求。
然而记忆回笼也需要一个过程。
芯片被取出后我的器官会逐渐衰竭，病毒会侵蚀我的脏腑，胃癌会加剧。只有肺纤维化在此之前已被暂时控制。
快的话，我的生命只剩下最后半年。
纪清冶不忍，又不知从哪给我弄了一种药，说是能暂缓我的器官衰竭，却也维持不了多久。
我又去医院检查了一次。毫不意外的，厚厚一沓单子、密密麻麻的病历本以及一张病危通知书。
我如往常般消去了自己的诊疗记录，然后悄悄将那些单子尽数烧毁。
那天艳阳高照，我原本答应了他下午要去他那里吃饭，却因为他临时有工作，我没能去赴成约。
那天下午我坐在公寓房间里的落地窗前静静坐了好久。我住的楼层并不高，垂眸时隐约还能看见小区里银杏树翠绿的树顶。
那天阳光明朗，温度正好，晚霞的色彩炙热柔软。
金色的光洒在我身上，仿佛试图将我笼罩在那片麦浪色的黄昏里。
我静默片刻，终于还是忍不住，慢慢蜷缩起身子，将脸埋在手心里，突然不受控制的大声哭了起来。
眼泪从我的指缝中流出，咸涩的液体像失了控的暴雨。
我明白，从我把芯片从身体里取出那一刻起，我就已经和这个世界没有关系了。
眼泪犹如南极的雪，总也流不尽。而难过像北极的海，冰寒的浪尖刀般拍打着我的肝脏。
这些年来，我似乎从没有好好哭过一场。
从此人间烟花璀璨，四海长明，万家灯火。于我皆是，虚妄一场。
…………………
最近这些日子，我又想起了很多事情。
有哥哥的，有阿轸的，有父母亲的，有爷爷奶奶的，也有他的。
而我曾经所拥有的一切，到如今已经不再属于我。
我好像只曾活在某个时空的仲夏里。
那个时空里的我曾拥有一切。有我的家乡，我的家人，我的爱人。
我所珍重热爱的所有。
不过后来纪清冶告诉我：当我时常忆起一些幸福与痛苦的事情时，我的生命就要走到尽头了。
我明白，期限要到了。
我不想死在辛由，也不想死在那个空荡荡的公寓里，不想自己死去好几天才会有人发现，不想被阿轸和他看到我腐烂的尸体，不想临死还要困在这里。
我想离我的曾经近一点，离我的幸福近一点。
所以我告别了他们，希望能自己静悄悄死在那个已经破旧小巷里。
这里是我儿时的理想，也是而今的我避难临终的地方。
我对死亡并不渴望，也不向往，我只是期盼解脱，想触摸爱，想抓住流沙。
而我大抵还是自私的。
我向司锦卿之外的所有人隐蔽了自己的所在地，我既希望他永远别来找我，又隐隐期盼他能在我死之前过来看看我。
因为在那尽头到来前，我不想再留遗憾。
他真的来了。我见到他后，却又后悔了。
他为我做了太多了，仅剩一副残躯的我又还有什么资格把他留在这里。
然而我又不舍，我想再多陪他一会儿，于是我向纪清冶请求加大药量，用双倍的痛苦来延长我半年寿命。
我想和他平平淡淡的在一起，就像这样，柴米油盐，家常小事，相依相偎，言笑晏晏。
他曾在别墅后院里为我种满玫瑰，如今又在这个狭窄简陋的小院里为我种了那么小小一隅。
我想，不管我在哪里，只要我还喜欢玫瑰，他一定都会不遗余力让我看一场花开。
可我隐隐明白，我看不到花开了。就像我期待了那么久的南阳初雪，这些年从没有等到过一次。
有时候还真是羡慕看到鲜花两眼发光的小朋友，而二十九岁的我已不再拥有这种热忱。
年少种种，早就死在了洪流里。
后来我胃口越来越差，渐渐的，吃什么也难以下咽。我想，我的生命在消逝了。
其实我知道自己等不到来年的孟夏了，即使如此，我还在兀自期待今年的南阳初雪，玫瑰花开。
真想再看一次霜雪初霁，云岫成诗。然而今年的冬季似乎格外荒芜短暂。也不知是在挽留我看来年春天的花开满枝，还是嘲笑我与这人间时限将至。
我还挺想死在他怀里的，但这样太自私了。
而他不会知道，我要离开的这个冬季，曾在熟睡的他耳边说过很多次“我爱你”。
我也只敢在这种时候和他表明我的爱意。不然的话，现在告诉他，等我离开之后，他会受不住的。
我想，静悄悄的离开才是我们最好的结局。
他会遇到更好的人，会忘了我。
就算他不肯忘了我，我也会让他忘记。
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