陌生到等她走近了喊我“哥哥”时我才发觉眼前的姑娘是我的妹妹。
我好像忘了一些事情。
忘了父亲带茧的手掌和母亲温和的责备，忘了哥哥纵容的笑容和妹妹拥抱我的温度，以及他吻我时，眼中沉甸甸的几乎将我淹没的爱意。
我努力想让自己去想，去爱，却怎么也想不起来了。
我害怕，我去问纪清冶，纪清冶说这就是代价。
于是我开始抽烟，酗酒。
夜晚时，酒精能刺激我的神经，能让我在混沌里听到自己心跳的声音，真切的感受到血管里滚动流淌着的血液。
而尼古丁能麻痹我的感官，能在一定程度上消减我的茫然与莫名其妙的难过情绪。
我的身体本来就不好，被我这么一通糟蹋，终于坏了个彻底。内脏变得脆弱起来，而芯片趁虚而入，损伤了我的脏腑。
于是二十四岁那一年，我被诊出肺纤维。
纪清冶只好为我四处奔走去找治愈方法。不然就以我这样的状态，芯片不但无法延长我的寿命，恐怕还会反噬我的身体。
纪清冶再回来时，带了几个当年和陆慎言一起研发芯片的人，他们讨论许久，半年后又为我进行了一次手术，说等我的肺纤维化一定程度时，芯片会自动生出防御性，直到我寿命终止。
只是肺纤维带来的苦痛是我必须要承受的。
而被伤惯了的人是不会怕疼的。
但即使如此，我也并没有想过一定要活到指定的岁数。
于是我推开了自己身边的所有人，包括司锦卿，也包括我的阿轸。
我慢慢把自己包裹起来，妄想用强大的自控力来防御如潮水般的痛苦。
我也是后知后觉的明白过来，这所谓的代价，就是我得将自己生命中所有的美好送给它。
他们说遗忘是一种解脱。
所以我没想到遗忘会那样痛苦。
我所追忆的所在乎的都被冻在一个永不回溯的时空里，包括我自己。我不停的去找，不停的鲜血淋漓，却再也无法抓住手心那总是转瞬即逝的光点。
然后，那光点也渐渐消失不见，无影无踪。
我这一生从未这样痛苦过。
就算是病症发作，听闻他的婚讯，被父母抛弃，被兄长妹妹辱骂，被别人凌辱贬低，也不会这样无力难受，无休无止。
我恳求纪清冶救救我，那样冷静自持的他，最终也只能手足无措的对我说上一句：“抱歉。”
于是我第一次尝试了自杀。
我不是一个会轻生的人，即使不幸，却也总想在这个世界上慢慢走下去，苦也好乐也罢，只要来过走过，都好。
可这一次，我居然会不受控的躺在浴缸里，用碎掉的玻璃割破了自己腕上的血管。鲜红的血浸满了整个浴缸，也将我洁白的衬衫染的妖冶。
这样靡丽的美，竟是死亡带来的。
在生命即将消亡那一刻，毫无意外的，只有即将解脱过后的轻松，却在意识昏沉的那一刻迷迷糊糊里想：昨天才答应他要照顾好自己的。
之后是纪清冶及时发现不对，破门进来把我救了回来。
那条疤，我至今藏在一块黑色的表带下，除了我和纪清冶，谁也不知道。
醒来后我抓着纪清冶的手，平静的问他：“你是不是已经找到方法了？”
他沉默。我也知道了答案。
后来在我多次试图自杀未果后，纪清冶不得已终于拿出了最后的解药。
他犹豫许久，最终大概实在不忍心见我这样痛苦不堪，将那瓶药给了我，却还是忍不住对我说：“它会减少你精神上的痛苦，但你的身体，会比这痛苦千万倍。”
我自觉这世上什么都比不过那种生不如死的痛苦了，于是毫不犹豫的开始了长期的药物治疗。
然后，一种由那种药衍生的恶性病毒开始侵蚀我的脏腑。
但好多了。
至少，至少不再那样求生不得求死不能了。
身体上极致的苦痛代替了心理与精神上的折磨。
后来的五年里，我的病越发严重起来。
而我离开他之后，他的一切都开始往好的方向发展。
五年里，我看他春风得意事业有成，看他意气风发前程似锦，也看他佳人在侧眉眼盈盈。而我的病，从早期到晚期。
我并不后悔。
不过事已至此，也是时候功成身退了。我还得给追随了我这么久的男孩女孩们一个交代。
于是二十七岁那年，我开了我的第一场演唱会，也是最后一场。
而我好像只有在这种灯光照耀的舞台上才能感受到某种温馨与惬意。是来自那群我素不相识的姑娘们男孩们的爱意。他们对我的喜爱毫不掩饰，他们把那爱意铺天盖地向我笼罩。
我既觉得幸福，又觉得自己无能。
我忍不住想，如果有一天我消失了，彻底消失了，你们还会记得我吗？
我想，除了他们，也不会再有谁会再这样珍之珍重的将我藏在心里了吧。
演唱会过后我逐渐淡出荧屏，消减行程，甚至隐藏了自己所有行踪。
只有这样离开，才不至于让他们刻骨铭心吧。
之后我向纪清冶提出要取出芯片。
他惊愕许久，一向冷静的他第一次对我发了怒：
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