围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。
寄信人：盈盈，十五岁，会背很多很多的诗词，但还是不会做诗填词
to十年后的自己：
小的时候，在池塘里抓了蝌蚪，放在塑料瓶子里带回家，大人们告诉我要把它们放掉，放回水里，让它们重获自由。
那时候我就在想，自由是什么。
蝌蚪回到水里就是自由，鸟儿回到天空就是自由，羚羊回到草原就是自由，那我们呢？
那对我们来说，究竟什么才叫自由？
我觉得我的生活全部被大人们控制着，不能有一点点的差错、一点点超出范本的思想，他们禁锢了我的一切。
每天有非常严格的门禁，晚自习放学必须半个小时内回家，有一次月考延长了考试时间，回家晚了，被念叨了一个星期。
周末才可以看电视，每天只有一个小时，天知道广告就能占二十分钟！
电脑是绝对不能碰的，别说玩游戏，就是逛逛贴吧和论坛都要被拔掉电源。每次上网就跟做贼一样，随时要把脚放在插线板附近，一听到风吹草动，就赶忙一脚踩下开关。
路边摊绝对不能吃，因为不卫生不干净，可是我觉得那才是青春啊，三两个朋友坐在路边的大排档，聊天吹风，说说笑笑。
冰激凌和零食也不可以，那些都是垃圾食品，一口都不行。
不准和男生讲话，否则就是早恋的预兆。不准早恋，要是早恋就滚出家门。
不准去同学家里玩，也不让同学来我家里玩。
和朋友一起逛街买回家的衣服一定会被嫌弃说，丑得要命，质量差，又死贵。
反正我做什么都是错的，没有他们同意的任何事都是错的。
只穿一件衣服就非要我穿外套，可是我真的不冷啊。吃饭哪顿吃少了也要被念叨，可是我真的撑得要命了。如果我不照着妈妈的话去做，她就会一个人默默地哭，像是受了天大的委屈，我没有办法，就只能按照她说的去做。
现在想想，真不知道我是怎么活到现在的。
从小和我一个院子长大的落落，读完高一以后就辍学了，进了纺织厂工作，也不用再跟家里人一起住。我特别羡慕她，用的都是自己赚来的钱。
她的指甲油是淡淡的粉红色，她的头发也可以不必绑成马尾，她可以穿漂亮的裙子，她还有一双有白色碎花的凉鞋。
我不行。
升入初中的时候，我得到了一台相机，是姑父送给我的。姑父有很多相机，经常听姑妈骂他，说他的钱都败在这上面了。
我觉得姑父没有做错什么，赚来的钱，不就是应该花到让自己开心的地方吗？
姑父不仅送了我相机，还教会了我摄影。在按下快门的那一刻，我觉得我抓住了一种永恒。
我想拍下我眼中的世界，我想去见见更广阔的世界。
可是他们不准。不准我带着相机出去，说那么贵的东西，摔坏了怎么办。只让我在家里，拍拍窗户外面的景色。
他们根本不懂，相机就像我的背脊，我不会摔坏它的。
班上女生都喜欢看小说，看完就会聚在一起讨论，我忍不住也找她们借来，晚上偷偷在被子里打着手电筒看，而且我已经很注意了，每天只看一点，不会影响睡觉，可还是被我爸爸抓住了。
他当着我的面，把那本书撕得粉碎。因为在他们心中，可以看的课外书只有世界名著。
我都已经跟他说了，那本书不是我的，是我借同学的，是要还的！可是他根本不听！
前段时间，我们班上一个很有才华的女孩子来找我说，听说我会拍照，想要和我一起参加杂志上举办的一个图文比赛，我拍照，她配字。我非常开心，偷偷拿了相机，周末去老城区拍了很多照片。晚上回家的时候，被爸妈发现，我向他们解释我真的已经做完了作业。
无论我怎么哀求都没有用，学习以外的任何事都是错误的，不应该的。它们会浪费我的精力，让我脱离正轨，会打扰我，影响我的远大前途。
他们觉得我叛逆期到了，马上要升初三了，关键时刻不能掉链子。他们对我的约束越来越过分，要每天接送我上学放学，也不准我再碰相机。
我真的要崩溃了，觉得很烦。
每天都在和他们吵架，可是没有任何效果，我的反抗对他们来说只是投入汪洋大海的一块小石头，几乎激不起任何涟漪，也永远不可能填满海洋。
有些时候，我情愿自己是被钉在麦田里的稻草人，至少它拥有整片麦田，风吹起来的时候，它还能看见蓝色的天空。
我写这封信，就是想告诉你，我已经决定了。
我要在天亮之前离家出走。
不是开玩笑，不是闹着玩，不是威胁人，不是为了博取别人的注意，是真的要离家出走。
我已经准备好了钱和行李，虽然我还没有决定要去哪里。
我还带了一本书——杰克·凯鲁亚克的《在路上》和我最宝贵的相机。
我要浪迹天涯，快意人生，我真是受够了现在的生活！
我看了很多的书，我从书里知道，有许多成就了一番伟业的人，并没有按照世人所期待的那样好好读书，上大学。那条少有人走的路，才是成就自己梦想的一条路。
我要摆脱那些试图控制我人生的人。
我的人生应该由我自己决定。
re十年后的自己：
你问我自由是什么，我回答
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