也曾与全世界为敌

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第22章 第二十封信 Time delay 拖延症(1/2)

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反正努力就会成功,那我等一等再努力好了。

寄信人:阿云,十七岁,喜欢冬天,这样就可以把自己裹成温暖的一团了

to十年后的自己:

我有很严重的拖延症。

最开始的时候,只是放学回家先玩再写作业,因为作业量不大,还是能在睡觉前写完。我写作业速度很快,往往写完还能空余一些时间,找到规律以后,下一次开始动笔的时间我就往后挪,总觉得时间多出来就是吃亏。

后来,作业越来越难,题目越来越多,我还是习惯性地先玩再写作业。可是一想到那么多作业就头大,就告诉自己,再等会儿吧,不行的话,就晚点睡觉。

然后越来越晚,熬夜时间越来越长。我还特别有成就感,觉得自己挑灯夜战,真是努力学习。

赶出来的作业质量越来越差,赶不完就开始抄作业,觉得都是些简单的题,第二天回家重新做一遍就好,可是第二天回家,又有新的作业等着我。

成绩慢慢下降。第一次往下掉了两三名,我告诉自己这是正常波动;第二次继续掉,告诉自己,从今天开始要好好学习;第三次还掉,还不忘给自己打定心针,期末来个题海战术就行了。

总有这样那样的理由安慰自己,然后心安理得地拖延下去。

下次、下次,总是想着下次。

最开始只是不想很快写完作业的拖延症,后来蔓延到我生活的方方面面。我开始频繁地迟到,和朋友约好上午十点见面,本来八点就应该起床,赖床到八点半,明明九点半就应该出门,到了九点半还是磨磨蹭蹭,躺在沙发上不想动,对自己说,反正也就是十几分钟的路程,早到了也没用。

迟到的次数多了,朋友们就不想和我约会了,他们说“算了,反正你也不会准点”。

一年一次的全国作文比赛,我得过一等奖、二等奖。今年提前一个星期老师给我们布置任务,是命题作文,我想了几分钟,没想出来,就说周末再写吧。等周日的晚上想起这件事,时间已经不够了,我随便写了一篇作文交上去。

最后我连初赛都没有过,同学们都觉得很奇怪,我羞愧地骗他们说我根本就没有参加。

真的好后悔,要是我早半天准备,就不会是这个结果了,可是怪得了谁呢?

上学期的化学竞赛也是,我连名都报了,最后觉得比赛的地方太远了,查地图太麻烦,就直接睡了过去,我爸妈还不知道这件事呢。后来听说这次比赛很简单,去参加的同学最差都拿了一个三等奖。我其实很眼红,但是又不想责怪自己,所以就安慰自己,三等奖而已,高考又不会加分。

我觉得我变得越来越奇怪,一放假就赖在家里,一动不动,什么都不做。没有任何事能激发我的兴趣。以前最喜欢去旅行,现在却觉得,啊,好麻烦啊,等一段时间再去吧。

我知道自己这样的态度不对,可就是改不了,心底的那个小火苗“噌”一下,顶多燃烧一秒钟就熄灭了。

我好怀念以前的自己啊,很容易充满斗志,看完励志的鸡汤文,还能热血沸腾一段时间,觉得自己有无限光明的未来。看到那些心仪的大学的名字,就觉得斗志满满,忍不住想要学习。看到优秀的学长学姐,就佩服得五体投地,想要接近他们,和他们成为朋友。

可是现在的我,看完鸡汤文就想吐,告诉自己,没用的,努力也没用的,都是骗人的;每次听老师同学提到一个个名牌大学的名字,自己就会在心里无所谓地说,太难考了,反正我是考不上的,考不上也不会死人;看到优等生们,就会自动绕道走开,觉得自己和他们完全就是两个世界的人,他们有光明前途,是未来在社会上挥斥方遒大展宏图的人,而我什么都没有。

生如蜉蝣,混吃等死。

我变得对一切都麻木不仁,像是行尸走肉。天大的事发生了,我都懒洋洋的,打个哈欠,不慌不忙。

我也不知道怎么办了。

我好想变回以前那个自己,能够专心致志地做事情,不受到任何干扰。

要怎么办才好?我不想承认,我变成了一个好吃懒做的人,什么都不会,差劲得要命。

我好害怕啊,我在想,我会不会有一天真的懒死。

我还有救吗?我还能有梦想吗?这世界上还有能刺激到我的人和事吗?

我还能变回一个朝气勃勃的人吗?

re十年后的自己:

我没有办法帮你。

因为就算我用了吃奶的劲儿,把你从那摊泥泞里拽出来,你还是会自己掉回去。

我可以拽你一时,但是拽不了你一辈子。

我觉得人呢,分好几种。

第一种,是纯粹的烂泥扶不上墙,自己在心里先把自己放弃了。

第二种,光说不做,心里有无数美好蓝图,但是也就在自己脑子里扑腾一下,扑腾完了,继续安于现状,大放厥词。

第三种,说做就做,有什么想法,挽起袖子就开工,绝对不拖过今天。

第四种人,心思缜密,有计划,就像蜘蛛结好网,静静等猎物送上门来。

拖延症这事吧,也不是要必须戒掉,看你怎么想,看你想要成为哪一种人。

大部分人都是第二种人,并且他们相当看不起第一种人。但是我希望,你要么做第一种人,要么做第三种人。毕竟第四种人的智商和情商,我自认为普通人没办法达到。

来说说我为什么不想

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