我怀孕满六个月时，正好到了又一次产检的日子。
之前都是九儿和吴助理陪我去，周逸辞从不露面，滨城认识他的人太多，随便一个碰到了，就会闹得满城风雨，而且认识他的大多也都接触穆锡海，穆锡海为三太太大肆周折办宴会早就是人尽皆知，周逸辞和我同时出现在妇产科，这颗炸弹能把人炸成粉末。
所以我根本没抱希望他会陪我，吴助理过来接我时，我还叫了九儿跟着，等走到门口他忽然拦住，让九儿回去，九儿愣了愣，看着我不知所措，吴助理说，“周总在车里。”
这次轮到我愣了，他推开门先走出去，我站在台阶上透过空气与树木看到周逸辞，他倚靠着车门吸烟，穿了一身酒红色西装，这颜色很艳丽，但如果放在人群中比起宝蓝白色或者银色反而不那么醒目，因为并不十分亮眼。
九儿看到周逸辞陪我，她非常高兴，她将手上提着的水果和酸奶递给吴助理，在我耳朵旁边说了句我也没听清的话，便从屋里把门给关上了。
我不知道周逸辞献的哪门子殷勤，大约觉得对不住我，想趁着还没娶梁禾依之前对我尽尽责任，我朝车走过去，他看到我过来立刻丢掉手上烟头，吴助理已经坐入驾驶位发动汽车，他拉开车门护我进去，也跟着坐在旁边。
车掉头的过程中我们始终沉默，一直到驶出小区，吴助理把酸奶递过来，周逸辞接住拧开瓶盖送到我唇边，我想要拿来自己喝，可他握得很紧，我抢不过，只能张开嘴喝。
车开得缓慢而平稳，周逸辞为我擦了擦唇角粘住的一两滴白浆，我盯着他戴在手腕上的金表，“今天不忙吗。”
他说还可以，每天都忙。
我问他忙怎么还陪我去医院。
他把奶盖重新拧上，放入背包内，“我还没有陪你产检过，不想等孩子生下来才发觉还留了这样的遗憾。陪伴自己女人，什么事都可以撂一撂。”
他这番话让我心里恍惚了一下。
其实我早习惯了他缺席每个我需要他的场合，别的孕妇都有丈夫陪伴，脸上是对未来的温情与向往，会缠着大夫护士问个不停，会拿着电话与亲人挚友分享，会彼此按捺不住喜悦深深拥抱，会因为高兴而喜极而泣。
只有我冷漠又匆忙的穿过每条被灯光照得惨白的走廊，看不出半点快乐，像一具无喜无悲的机器，带着佣人保镖，独独带不来孩子的父亲。
我从给周逸辞做情人那一刻就知道，这是所有妻子之外与男人纠缠的女人最终的下场。
落寞孤寂，惆怅脆弱。
必须面对和接受，没有反叛的余地，除非我能打败所有女人，成为最后的赢家。
否则只能戴着永远摘不掉的面具。
过着永远无法光明正大的生活。
不管他多疼爱纵容，都弥补不了这份脆弱。
这份脆弱是无名无份的守候和等待，是藏匿起来的白天与黑夜，是不由自主的躲避与自卑。
这是我选择的路，它确实比当失足女好太多。
它给了我更多的尊严与余地，给了我更美好的梦。
周逸辞优秀得让人移不开眼睛，他没有场所里丑陋的脸，没有肥腻的肚子，没有光秃秃的脑顶，没有让人恶心作呕的表情。
他睿智深沉，稳重潇洒。他是风月里最完美的存在，让人心驰神往。
可太多人都想要分食完美的食物。
在拥挤着这道爱情的独木桥，桥下波涛汹涌海浪呼啸，一旦掉下去便尸骨无存。
我不需要周逸辞的保护与钱财，我什么都有，我只是太爱他。
爱到发疯没理智。
爱到做着白日梦。
爱到等一等，再等一等。
用对抗一切的勇敢，去爱着这个也许不值得的男人。
他在我生命里的每一步足迹，给我的每一场烟火，当我适应了眷恋了，我控制不住自己拼命索取更多的东西，而我的这份贪婪恰好是他最初就划分在世界之外的，是他最残忍的止步。
他诱我上了独木桥，可他不给我到对岸的锁。
他只想我在桥头站着，不管怎么摇晃都掉不下去。
可我太想渡上岸。
于是我们逃不过疏远，逃不过仇恨。
他恨我的善变，恨我的逼迫与不知足。
我恨他的凉薄，恨他的欺瞒与不给予。
我将我这边的车窗摇下来，外面天空有些灰蒙蒙，似乎酝酿着一场雨，强势得将前几日的清朗一扫而空。
灰暗的天像一面同样灰暗的镜子，映照着这个苛刻残酷的世俗，我注视它笑着说，“我要好好珍惜，以后周先生成了别人的丈夫，我想要分食一天该多难。”
他听我不阴不阳的语气蹙了下眉，我的话非常实际可又不中听，他露出一抹无奈的样子，“这么大的怨气，几天过去还没有消吗。”
我手臂盘旋搭在车窗上，撑住自己下巴，“被欺骗被抛弃被隐瞒，如果这些都能那么快就过去，这世上还有仇恨的存在吗。”
周逸辞抿了抿唇，用手指不停的按压头部，绵长的呼吸有些急促和焦躁，“从最开始我们就很清楚的事，现在也没有改变过。”
他说完顿了顿，十分疲倦靠在椅背上，“程欢，我能掌控很多事，也有很多不能，我在尽力呵护你，呵护孩子，这是我能做到的全部。你更大的奢求，我给不了。”
一条十字路口骤然变了红灯，吴助理猛地刹车停稳，避开了一个与车头近在
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