他看我这样说,也就没什么可说的了,他就不至于一直嚷嚷说胡雪的车有多好吧?争论也就这样被避免了。之后,我就找到一个机会,向他介绍怀特牌卡车的众多优点。
如果在过去遇到这种情形,我肯定会火冒三丈,跟他争个面红耳赤。我会把胡雪牌卡车的不是从头指到尾。可是我越说胡雪卡车不好,对方就会说他家的卡车有多好。争辩越是激烈,就越坚定了对方购买胡雪卡车的决心,那样的话我就会连一辆汽车都卖不出去了。
现在回想起来,我真的觉得自己挺傻的,那种态度怎么可能有好的销售业绩呢?我把时间和精力都浪费在了争论这件事上了,现在我变得收敛多了,争论能免则免,这才让我知道这对我来说有多大的收获。
正如睿智的本杰明·富兰克林所说的:“辩驳可能会为你带来胜利,但是那种胜利是短暂、空虚的,因为没有人会因为这样的胜利而对你顶礼膜拜,相反他们会对你徒增反感。”
你要做个抉择,是要空虚的胜利,还是要人们对你由衷地赞许?要知道鱼和熊掌,不可兼得。
波士顿的一本杂志上,有次刊登出一首含意很深,却简单易懂的诗:
威廉·杰伊躺在这里,
他一生都在捍卫自己的真理,
他认为自己死得其所,
但是到头来,他所捍卫的真理就像他的生命一样的脆弱。
或许你的观点是对的,绝对正确的!但是当你争执时,你的观点就像你令人生厌的面孔一样让人觉得你不可理喻。这样的话,就算你是对的,也跟不对差不多。
玛度是威尔逊总统任内的财政总长,他在政坛沉浮中得到一条箴言,他说:“我们绝不可能用辩论使一个无知的人心服口服。”玛度先生说得太温和了。据我的经验,不只是无知的人,任何人你都别想用辩论改变他的意志。
有这样一个例子:国家税收顾问弗雷德里克·帕森斯,同政府一位税收稽查员,为了一笔九千美元的账目发生了争执,而且两个人一争论就是一个多小时。帕森斯说这是一笔坏账,所以不应该征收所得税。那稽查员反对说:“坏账?你怎么知道那是坏账,该缴税就要缴税。”
帕森斯在我的讲座上提起了这件事,他告诉我们:
“跟这种呆板、傲慢,固执己见的稽查员讲理,那等于是对牛弹琴。跟他争辩越久,他越是固执,所以我决定避免跟他争论,我干脆调转话锋,赞赏了他几句。”
我这样对他说:“这问题在你来讲,只不过是芝麻绿豆大的事,由你处理的类似问题多得是呢!我虽然研究过税务,但那都是书本上的知识,而你却是从实践中得到的真知。我羡慕你有这样一份工作,我跟你在一起,使我获益良多。”
我跟他讲的,句句都是实在话。那稽查员在座椅上挺了挺腰,就开始谈他的工作经验,讲了许多他所发现的逃税案件。他的语气渐渐平和了下来,接着又说到他的孩子。临走的时候,他对我说,回去后他会慎重考虑我所提到的问题,过几天再给我答复。
三天后,他又来到了我的办公室,说那笔税目一笔勾销。
这位稽查员,显露出一种人性中最常见到的弱点——他需要的是尊重。
在与帕森斯争辩时,他觉得自己维护了自己的权威。如果有人承认了他的重要性,争论也就偃旗息鼓了,他随即变成了一个和善且又富有同情心的人了。
拿破仑的管家,时常陪约瑟芬打台球。在他写的《拿破仑私生活回忆录》中,曾写过这样一节:“我知道自己球艺不错,不过我总设法让拿破仑胜过我,这样会让他很高兴。”我们要让顾客、爱人、丈夫或者是妻子认为他们得到了尊重,不要和他们发生口角或争论。
释迦牟尼曾这样说过:“仇恨永远无法化解仇恨,只有爱才能让仇恨烟消云灭。”同理,争论没法解开误会,当你知道退一步海阔天空的道理时,人的心结也就被你打开了。
有一次,林肯痛斥了一位常与同事发生冲突的年轻军官。
林肯说:“一个成大事的人,不可能是个斤斤计较的人,因为那样会浪费他的时间。无谓的争论,不但会让你声名扫地,还会让你的自制力越来越差。就算是关乎到你切身利益的小事,也不妨对人谦让一点儿。和狗走了对脸,不如让狗先走一步。如果狗急了咬了你一口,你即使把这只狗打死,也不能治好你的伤口。”
《平凡的小事》这本书里有篇文章这样讲述了要如何扑灭争论的火花:
我们要善于接纳不同的声音。请记住:“如果一对搭档不会产生分歧,那么这对搭档也就该解散了。”如果对方提出了你从来没有想过的问题,你应该庆幸有这样的伙伴存在。分歧可能会让你纠正一个严重的失误也说不定呢!
你应该抛弃那些先入为主的观念,卸下一切防备之心。你要小心,要冷静,因为你的第一反应往往是冲动的,它会淹没你的理智。
你应该控制自己的情绪,记住!人们都是用脾气来衡量一个人气量的大小的。
首先,倾听对方的意见时,一定要耐心把话听完。如果你中途插话,进行反驳或辩护,你们之间的分
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