跟陆青泽清鉴之行后，我知道在我和他之间，已经发生了不同。只是我们都没有说透。空的时候他会在公司楼下等我下班，带我去吃好吃的，逛夜景迷人的西单。每天晚上雷打不动得给我电话，已经成了习惯，他说晚安，我睡着。
我也曾想过，再问问毕周周，让他怀孕的人是谁。如果，我是说如果不是陆青泽，我已经打算好好问问我的内心，我对陆青泽到底是怎样的感情，有生之年又不长，我为什么还要委屈自己的心意。
等不到我打电话约周周，她给我了电话。
“胡雨，我想见见你。”
“好啊，你在哪？”
“我在茗典屋。”
“那半个小时之后见。”
“好。”
从我家到茗典屋只要十分钟，但是我想我需要二十分钟来整理一下最近纷扰的情绪。从周周怀孕让南乔误解，再到陆青泽家见到她，我想我真需要好好理理我们之间的一切。
我到的时候，毕周周已经坐在老地方等我。
她头发长长了，胡乱捋到后脑勺撮成短马尾，穿一件印着切格瓦拉头像的宽松黑t恤，外套是水洗旧的姜黄色铆钉扣马甲，神情淡漠，看起来情绪不太好。
“周周，最近好吗？”
“挺好。”
“读研很忙吧？”
“很忙又很空闲，说不上来。我不喜欢上课，有时候出去看看。”
“看什么？”
“火车、人啊、飞鸟、村子、傍晚。”
“周周，你还是跟以前一样，固执，另类，看起来孤独极了。”
“没办法，从小就这样。”
周周抬头，目光从我肩头穿过去。
“七岁以前我在外婆家长大，我爸妈很少回去看我，我对他们也没有感觉，只知道他们都在北京，很忙，很多事，没有时间。七岁那个夏天外婆去世了，我想守着外婆过完我的一生。你看，那时候的想法多单纯简单。可是，如果真的那样，又该多好。后来被爸妈接到了北京，我实在没办法跟他们一起生活。我自己去学校，自己洗衣裳，自己去买需要的东西，自己洗好自己的碗，然后把自己关进房间。很少说话，没有笑容，自己缝衣裳，外婆教我的针法极其娴熟，我妈看到我穿针引线熟练地为自己缝一颗纽扣时候，抱着我哭了。那时我才七岁。”
我听到她声音有些颤抖，想安慰她。她拧过头，看着窗外的人和车流。秋天的阳光落在她睫毛上，印出一片深沉墨色的阴影，我看不清她眼睛。
“八岁的时候，我慢慢努力跟他们交流，告诉他们我的想法和我想要的东西，你知道那对我来说有多难。暑假我问可不可以陪我去动物园，老师布置了作文题目。他们笑得很开心，说好啊好啊，明天就去。我多想拥抱他们。我好像从来没有那么开心过，连睡着都在笑。第二天早早醒来，想叫他们起床，但我跑遍所有房间，都没有人。窗帘都拉上了，一片漆黑，门也从外面上锁。我看到桌上的留言条，“爸妈去外地出差，冰箱有食物，好好在家。”当头一棒你知道是什么滋味吗，好失望绝望的感觉你有过吗。”
“周周……”我试图安慰她。
“我不知道他们走了多久。我一个人在家听着楼上的脚步声，跟着那些脚步声从门口走到卧室，从卧室走到厨房，又从厨房走到客厅，我想他们可能在吃饭了，我就拿一包干脆面泡开，也开开心心地吃，好像围着一大家人一样，但是塞了满嘴的面条会被我突然吐出来，因为吃着吃着我就忍不住哭了。”
我递给毕周周一张纸巾。
“有时候趴在门口听楼道来来往往的脚步，一个人哭。蜷在沙发上、坐在地上、倒在床上大哭。哭也是自己一个人，没有一个人在身边，没有一个声音劝我。哭着哭累了就停下，缓过来又继续哭。始终没有一个人安慰，没有一个人可以说，真的不知道该怎么办。”
她停了停，抹过眼泪。“晚上最害怕，幻听，恶梦，有声响，不敢睡，开着灯一个人在房子走来走去。”
毕周周已经说不下去了。我也泪流了一脸。
“从那以后，我更讨厌他们，我觉得他们自私、欺骗、狠心。我打算报复，用尽方法折磨他们，开始是考试不及格，后来逃课，放学不回家，十一岁时我在网吧接触到一帮社会上的哥们，整天跟他们厮混到一起。我妈有天跟踪我，我发现了她，却装作不知道，打算绕几条街耍耍她。过十字路口，她不敢跟我太近，我刚过到路这边，红灯就变了绿灯，她正好在路中间没看到，一辆疾驰的汽车撞飞了她，我看着她，看着她像一只蝴蝶飞到空中，然后坠落，白裙子被血染红。”
她抱着脑袋，痛苦地抓着头发。
“我真不知道要怎么来面对这个世界，我真的不是故意的。如果我早知道会这样，我一定会好好学习，一定会听话，一定不会让她死。要是能重来，我一定会用我所有去爱她，可是一切都来不及了……”
“在我想学习爱的时候，老天没给我机会。以后，我想我可能永远都不会了。有时候好害怕已经失去了爱的能力。如果那样，我怎么办？”
我伸手为她擦掉眼泪。
“不会的，周周。一切都会慢慢好的。阿姨的死不全怪你，你更要好好活着才对得起她。而且你看现在，你有我，有这么多朋友，我们都很爱你。”
“但是，胡雨，我还是经常经常很孤独。”
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