我平静地听完，没有任何反应。林叔叔看着我，以为我没有懂，长叹一声低喃：“你还小，不懂也好，都忘了吧。”我没有告诉他，自从三岁前一个月起，我的记忆就已经开启，想关也关不掉。况且在这样的环境里长大，怎么可能不懂？只是没有办法，干脆把心门关了。林叔叔走后，我继续坐了很久。起身时下意识地摸了摸脸，发现手上尽是水。我抬头看了看，刚刚坐的地方恰恰是屋檐之下，估计是上面滴水滴到我脸上了。
日子一天天过去。我杀的人越来越多，怕我的，蔑视我的，恨我的人很多，可是，唯独没有喜欢我的人。门主关心我，是因为我有利用价值，无论是身份还是能力。林溯浩关心我，是出于一种责任感，更多的是同情。而口口声声说喜欢我的那些女的，不过是对我外貌的迷恋。总之，没有人是纯粹地因为我这个人而关心我。即便我不存在于世，他们不过是觉得少了某样东西而不是某个人，也不会难过。
渐渐地，我忘了活着的感觉。没有活着感觉的人，又怎会在乎死亡？所以，当我重伤掉进澜河时，我第一反应是，要死了。紧接着第二个念头，那么这时候的感觉，是不是就是活着的感觉？
或许是一时贪恋，我在水里昏昏醒醒反反复复，最终迷迷糊糊地撑到上了岸。再然后，我朦胧中看到一双鞋，费尽最后的力气抬头，撞见那双清澈透亮的眼。接下来，便失去了意识。
她救了我。
然而我已经没法相信有人是毫无目的地接近我，所以当她要为我把脉时，长期养成的警惕感让我的身体率先做出动作。估计她因此更加讨厌我，终于忍不住让我滚了。我无所谓，讨厌我的人多的是，不差她一个。衣服湿冷而脏，穿在身上黏糊糊的，还磕皮肤。伤口随着我的动作扯得生痛，但我不讨厌这种痛感，它至少让我知道我还有感觉。
一切理所当然，唯一出乎意料的是，她挽留我。是廉价的同情吗？我还想走，却在听到她说“我在意你的死活，很在意”时，留下了。不是同情，是在乎。即便是大夫对病人的单纯的在乎，起码有人是真的因为我这个人而关心我。我贪恋这种感觉。
有些东西就像令人上瘾的毒药，一旦尝了开头，就忍不住沉溺其中，这就是贪念。每天和她斗嘴，看着她气得憋屈，就犹如一道微光照进人生，让我发现原来一片黑暗里还隐藏着值得留恋的美好。我贪恋这道微光带来的温暖，生活仿佛变得有了意义。
但贪念终究只是贪念，敌不过冰冷的现实。追杀我的人来了。在危险关头，我毫不犹豫地将她掩于身后，以身相护。我想，或许是从那一刻开始，我就有了要留住那道微光的想法。
追踪蝶也出现了。终于到了不能再拖必须要离开的时刻，否则她会因为我而陷入危险。我不希望看到这样的事情发生。我把刻着名字的玉佩留下，想写的东西明明很多，提起笔后却不知从何写起。最终，我只写下一句话：“勿忘。顾琰。”
回到玄誓门那个地方，不过几天的时间，竟觉得无比陌生。或许十五年来，我从未熟悉这里。无关时间长短，就比如那个小屋，即便我呆了不过几天，它便永远印入我的脑里。离开后，那里的人，那里发生的每一件事，我和她吵的每一句话，都在时间的氤氲里渲开想念的花，永盛不谢。
她唯一留给我的东西，那个写着“心痛求安慰”的纱布，被我带在身上，紧紧贴在心口，企图让心里空空荡荡的感觉褪去。可是心里反而越发想得发疯，空得难受。
执念便是由此产生。既然终有一天会找你，就让我除去所有障碍，挡去所有风雨，再去迎接你。
执念成魔。我不惜一切手段，只为奢求那道微光。
林徽悦。当这个名字融入骨髓之中后，再见到以陌时，我便一错再错。
执念是个很可怕的东西，它既有支撑信念的能力，也有毁掉一切的魔力。我选择了追随它。因为或许只是短暂而生的感情，怎么会比年年日日刻骨铭心的执念更有说服力？所以，在林徽悦和蓝以陌间，我屡屡选择了林徽悦，哪怕我控制不住自己的心想的是另一个人，哪怕每做一次抉择内心越发不安。
这也决定，我注定越走越远。
最后的一次抉择，以蓝以陌的命换林徽悦的命。我还是答应了。
我早早到了那里，因为我担心自己费了几天功夫才艰难下的决心会在下一刻就被推翻，只好行动在先。我不断地跟自己说，这是最理智的决定。但是，当看到她踏上岸边时，我便知道，在感情面前，理智什么都不是。我做不到。这次，我松开了握着剑的手。
然而，我的意识只停留在那一刻。等到清醒过来时，汹涌的鲜血顺着剑身滑到我的掌心，月光从黑云里逐渐出现，我无力地看着林徽悦苍白的脸逐渐被月光照亮，看着蓝以陌同样惊恐无力的脸。
我知道了真相。夜修跪着求我回宫，我无动于衷。我最想要的，从来都不是宫里那个位置。如果争那个位置的初衷都没有了，争来又有何意义？
大皇子弑父夺位成功。对于我来说，顾连政从来都不过是陌生人，他不把我当儿子，我也不把他当父亲，因而即便有人觉得我冷漠无情，我还是承认
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