在火车上，我问他：你怕吗？
他说：我怕。
我说：我也是。
后来我得知，养父并没有死。
我跟他应该算是私奔，不顾一切的奔赴两个人的世界。
我们把剩下的钱租了一间房子，是很偏远的郊区，只是小小的15平方米的房子，我无怨无悔，或许，那时，我也不知道什么叫怨悔。
他在餐厅里找了一份服务员的工作，收入很低，但每月的工资全都给我，让我去买好吃的，穿好看的，虽然在缴了房租之后，所剩无几了。
我只是在家里呆着，无聊时就整天整天的看电视，他说打工太辛苦了，不希望看到我受罪，他还说他能让我过上好日子。
他不让我洗衣服，他说所有的家务都不允许我做。他不让我做饭，鼓励我去外面饭馆里吃；他帮我洗脚、剪指甲，买许多好看的头饰给我。
尽管我们睡在同一张床上，但他从来不会碰我，顶多只是相拥而睡，他纯净的像个婴儿，而我…。我问他为什么要跟我在一起，他说，他觉得我和他的灵魂挨的很近很近。
日子过的挺苍白的，就好像是松软的饼干，随时都有可能发霉变潮。
当心里堆积着很多颓废的情绪时，我就会肆意的抹眼泪，他则是紧紧的抱着我轻颤。
有时，他的收入被我花的缴不起房租了，他就低头下气的向他的老板借钱，拿到借来的钱，缴了房租后，把剩下的都给我。
我不知道他是如何生活，他说他要对我好。他把我从火坑里拉了出来，却又把我带入了另一个困境中，不晓得这算是什么。他对我的好，超过了他对自己的好。
这种生活过了半年后，我还是离开了，留了一张纸条，上面写着：我离开了，永远不会再回来了，我不愿意与你一起承受贫穷！
如果不是因为看到他跪在房东的面前，求他再宽限几天房租，我不会在一个雨夜光着脚哭着离开的。我恨自己的无能，贫穷我不怕，再苦我都不怕，我怕的是他为我失去尊严，他为我活的像只畜牲！我只能让他恨我，只有这样，他才会忘记我，虽然我知道，恨比爱的时间更长，但是，如果他恨我，就能记住我的狠心，从此不会对我再有任何的幻想，这也就好了。
后来，我偷偷的来到以前我和他住的那个地方，房子已经不见了，不远处的高楼正在打地基，我就站在那片废墟上，默默的流泪，他给了我世间最纯真的相伴，而我却只能离开，因为，他不能因为我而成为牺牲品，可是，没有了我的他又过的怎么样呢？
从此，我再也没有见过他，也不敢去打听他的下落。
有时我会想，残缺的两个人在一起后，是否能拼凑成完整的人生？每次想到他，我就告诉自己：一定要活下去，努力的活下去，只为了爱的人！
我希望他也与我一样，即使生活给了再多挫折，命运有多么的不堪，他一定还活在这个世界的某个角落，或幸福或沮丧，只要能呼吸，就一定要活着，因为，只有活着，才能看到希望，才能触摸到想也不敢想的天堂！
只是，我希望他恨我，一辈子恨下去，只有这样，我才能安心！
陌生人
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沈晶莹默默的看完了，心里沉甸甸的，她开始等待下一封信。
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