这番自我调侃逗得大家哈哈大笑。博闻直嚷笑尿了，笑尿了！
笑过之后，两人又斗起嘴来。先是博闻道：“我只是担心，照此下去，不知将来会冒出多少个带新字的晚报。又不知狗崽越下越多，会不会超出人崽的数量！”
“你的担心并不是多余的，许先生。据我了解，现在年轻人不生孩子的越来越多，所谓丁克家族。”
说罢，于记者又把手里的记者证强行塞到博闻跟前，非要他看看不可：“许先生，您一定好好看一看，我这个记者证是不是假的。如果您认为我的记者证是假的，那么如假包换，假一罚十。如果您认为我的记者证不是假的，那么请您一定接受我的采访！”
博闻再次推开于记者的记者证：“于记者，谢谢您的好意，但是这个采访不管您怎么说，我真的是不能接受！”
至此，博闻已经完全相信滨海新新新晚报的存在了。之所以仍然不愿意接受新新新晚报的采访，其中一个重要原因是，他大学毕业到现在都好到一年了，竟然连个工作都没找到。这个时候上报纸，岂不等于广而告之他老子没本事？坑爹的事情他不干！
那位于大宇记者还要说什么，他旁边有人不加标点符号地抢道：“许先生我们是滨海市肉食品联合加工厂的简称肉联厂我们最看重的是忠诚度就像冯果果同学说的你连一百多万元的巨款都不贪还能贪吃一口肉吗所以我们特别希望你能到我们单位工作！”
博闻听那人这样说，觉得他们也有点太看不起当代大学生了！怎么，到肉联厂怕偷肉吃，那到黄金厂岂不是就怕吞黄金了？因此他对那人道：“对不起，我超爱吃肉，一顿能吃一只鸡，我妈就说我是狼脱生的。拜托这位肉联厂先生您想一想，如果把一只狼放到肉堆里，却不让它吃肉，那不等于天天都让这只狼接受肉的考验吗？”
这话说得大家又都笑起来。笑声中，那位滨海新新新晚报于记者不失时机地问博闻，那你为什么能够经受住一百多万元人民币的考验呢？
博闻看了一眼果果，笑答：“一个人做一件好事并不难，难的是一辈子做好事。要是天天都让我呆在肉联厂里，我还真就不一定能天天都hold
住自己！”
其实博闻这时早就在心里把那肉联厂和火葬场做了比较：火葬场摆弄的是死人，肉联厂折腾的是死猪，两厂半斤八两，不差上下。
更何况你肉联厂是企业，人家火葬场还是事业单位呢。
这时早有人把名片塞到博闻手里：“许博闻先生，我们是长久缆业有限集团，全国五百强企业。我是这个集团负责招聘的面试官。刚才我听了你的事迹，认为我们的企业需要人才，更需要像你这样的青年道德标兵。我代表我们集团，十分诚恳地邀请你到我们集团工作，集团将给予你十分优厚的待遇。你看是不是我们先谈一谈？”
博闻想，这个缆业集团虽说不像事业单位那么高雅，也不像高科技公司那么高贵，但是全国五百强单位，有这一条也凑付，于是便问那位面试官，具体是什么工作。
“这个、、、、、、”
“简单说，就是当管理人员还是当工人？是白领还是蓝领？”
“当然是白领！”
于是博闻便答应和缆业集团那位面试官谈谈。
那面试官见博闻谁都不搭理，独独接受他，受宠若惊，当即在前面为博闻吆喝开道。
待进得市场大厅，博闻惊奇地发现，这里早已是横幅叠嶂，遮天蔽日，一大片横幅在头顶上晃来晃去，直晃得人头晕眼花。只见有的横幅和他们一样写着：我是名校我怕谁，谁不要我谁吃亏。
有的稍有改动：我是重点我怕谁，我不找谁谁吃亏。
有一幅最给力：我是民办更不一般。
有一幅特有新意：我是大专世界第三。
才几天，他们的创意就被人复制群发并且发扬光大。
博闻正在惊叹，忽听招聘单位中有人喊：“怎么全是大学？有没有技校？有没有技校？”见没人应答，那人又喊：“那有没有中专的？中专也行！”看看中专也没有，那人又问：“实在不行，大专也凑合！怎么？大专也没有？”
就在那人非常失望之际，有一位应聘者叫道：“我是博士行不行？”
那人道：“我们连硕士都不要，你是博士就更没门了！”
这时，又一个声音响了起来：“我是部队刚转业的，行不行？”
“部队的？行，部队的行！欢迎部队同志到我们这边来！”
只不过才一周的时间，市场就已经发生了翻天覆地的变化，人才的金字塔已经大头朝上。博士干不过硕士，硕士干不过学士，学士干不过战士。博闻想起他妈金银月的一段喀：八十年代经理满地爬，九十年代新闻满天抓，二十一世纪全是大学娃。
这是大学扩招的结果。据说全国每三天就有一所大学诞生。
上大学的时候都是欢天喜地，待走出大学才知道，毕业就等于失业。
博闻因为还担心着被那家高科技公司发现，因此便赶紧带着缆业一行人找了个比较僻静的地方坐下来。
那位新新新晚报的于记者也狗崽一样地跟了过来。他见采访博闻不成，便转而和果果攀
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