第三年似乎可以写的东西很多,因为那一年我们都开始张大。那一年我们都开始忙碌毕业的事情。这个时候思念因为朋友在一起的离别,变的有些清淡-当然清淡在我们的字典里似乎没有什么重要的,因为那时的生活几乎都是在上网,睡觉,加上忙碌自己的事情,找工作在我的字典里似乎也没有存在过,我和她之间的故事也一直因为网络持续的进行。似乎一切因为网络,思念变的轻松了很多。我会帮她做一些我可以做的,在我自认为我的计算机水平还可以的程度上。当然,我的知识几乎固定在游戏,word和网络搜索之间。而似乎这些也是她所需要的。。思念因为网络再次的减少。。。
我开始工作了。虽然直到年底我才混上我自己的电脑。但是我们因为公司的原因聊的是就多了起来。
以为自己可以为第三年多一点回忆,但是当回忆全部涌上心头,才发现,原来你们的回忆并不是那么多。似乎我还想写点什么。。。
那就等我想起来吧。。
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时间在回忆里应该是最没价值的东西吧。有时候觉得时间很快,有时候时间却过得狠慢。似乎在别人鄙视的目光中,也是在没有真正当自己朋友的时光里,我度过我思念的第三年,当然,在别人的眼里。我似乎不会不开心,但是在没人的时候,我还是怀念她在的日子,至少有人会真的听自己所说的事情,会相信自己的话,尽管无数次的某人告诉自己,其实他从来没想过我怎么样,但是我知道,有些事情不是说就可以解决的,毕竟在自己的内心里也是有点私心的,不是爱情,只是友情,只是谁也不会相信的友情。
不记得是在第二年还是第三年的时间里,他宿舍的一个女孩子找我吃饭,在女孩子喝醉了之后,大声的告诉我,她讨厌我。我很好奇。然后这个醉醺醺的女孩子说,你为什么喜欢又不说,不喜欢又缠着人家。。。我当时真的很无语了。毕竟似乎在所有人的眼里,友情永远不会在异性之间存在。
不幸的是,我和她之间除了友情,却丝毫没有一点爱情的踪迹。。
3年的时间可以让你认识一个人,也可以让你彻底的忘记一个人,但是在这思念的3年里,我得到似乎也不是认识,也不是忘记,虽然熟悉进一步了,但是可惜的时候偶尔我还是会觉得,似乎我了解的也还是不够多,人都是贪心的吧。尤其在你对一个食物没有十足的把握的时候,尤其在你对什么都不知道的时候。
大学毕业的时候帮她答辩。在需要的时候帮忙找资料,在我本来打算写心情的空间,变成一个繁杂无比的资料搜集站的时候,我似乎没有因为这样开心或者难过,对于这样的东西逐渐的冷淡,对于感情越来的越不相信,我不知道,这个世界除了亲情,还有什么是真的,甚至有时候我也怀疑亲情,唯一一直没变的是父母对我的关心和爱戴。
在大学毕业的时候,按照家里的意思,我拿到我的毕业,学位,也找到父母放心的工作,但是为此却背上了别人不会有的负担,很多次也想和她说,但是我还是没有看开,至少在那个时候我觉得我没有看开。觉得自己的事情应该自己解决,虽然最后在好朋友的帮助下,我解决了,那个时候,我对友情有了新的认识,有的时候,你总在一起的人未必会帮你,但是那些平时不怎么联系人却给你最多的帮助。
于是我更加的在身边人的面前表现的无所谓,尽管我不喜欢那样。
我只是一直在麻醉自己。。。一直在。一直爱
包括对她的思念,也在不知不觉中被我麻痹的想去忘记
工作了。思念有。不思念也有,只是开始聊的是身边的琐事。
有时候为她的事情不开心,有时候为她的进步开心
总是在半夜醒来的时候,想起曾经一起吃烤肉的情形。
但是自己知道,那些永远属于过去,永远不属于永远。。。。
年初的时候。自己工作上偏于稳定。思念似乎在工作的时候表现的并不是那么明显。上半年就在聊天,工作,上网,之间过去。那段时间,我虽然有一个稳定的住的地方,却不喜欢回去,更喜欢去网吧,去那个乌烟瘴气的地方,在那里似乎一切更轻松一些。
我渴望友情,渴望爱情,得到的却一般只有伤心,所以在我的身边,能真正想听自己说的人少的狠,反而是以前一些不怎么认识的朋友给了我很多的鼓励
有时候在想,为什么人和人之间,总那么多的事情要去处理。为什么不相信人和人之间的单纯的情感呢?
知道她要去美国的时候,觉得似乎很好,也知道她一定回去,尽管每天听她说的都是艰难的事情。但是我相信她的愿望一定可以实现。
匆匆见面的那次因为1万个理由,我喝醉了,却是在心情极度不好的时候伪装着笑脸和同事喝酒,那是我和同事喝酒唯一喝醉的一次。见到她的时候,我只想睡觉。
所以我睡觉,我走。她离开。。。。。。。
再次联系的时候,我们之间已经相隔23个小时的时差。我的白天是她的黑夜,我的黑夜却是她的黎明。。。
我睡觉的时候她在学习,我不睡觉的时候她还是在学习,在
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