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6月，是大学毕业的时月。校园里，飘着淡淡的栀子花香；学校旁边荷叶连连的湖里，荷花也开得娇艳。校园里，喝得酩酊大醉的人渐渐多起来，凄厉的歌声也多起来，间而夹杂几声鬼哭狼嚎和嘤嘤噎噎。校园电台、广播、标语条幅和校园告别会不约而同地将校园里的一草一木渲染装扮得蔫塌塌的凄凄惨惨好不伤感。突然发现，草木的感情世界也会这么精彩，我真后悔没与它们谈场恋爱。看到学校密集发生的感人的送别场面，我不止一次地想要大吼一声。莫非，真到了要告别的时候？这么快，真要分别了？就这么结束了？没附加节目？不互动？不能改判？不能重新来过？没有重启？前面所经历的不能算作彩排？可惜啊，没有机会，我真如猪八戒吃人生果，连大学的味道都没怎么尝出来。***养的，我操！我这过的叫什么日子？我是来干什么的？参观访问还是考察学习？是自费旅行还是抱团看热闹？罢了罢了，时光是不饶人的，唏嘘感叹，能起什么作用？谁让你一梦梦了四年？
6月下旬，心情颇不平静地送走了几位提前离校的同学。
心情不平静，那是因为：落落实实相处四年，货真价实的老朋友，好朋友，风风雨雨地相处了这么长时间，酸甜苦辣，嬉笑怒骂，小"绯闻"小插曲小故事小误会小冲突小感动小尴尬，应有尽有……马上分别，多少有些不舍。不，是特别特别的相当相当的不舍。我恨不得抱着每一个人都太监公公似的海哭一场。如此状况，心情怎能平静？你叫我如何平静？我怎么能够平静？如果是对同窗之情的不舍，不平静就情有可原，可除此原因之外，我的心情还是不平静，极端愤怒的不平静。努力梭巡原因，那无非是因为：在进出火车站时次次被要求查身份查证件，让我内心特别特别强烈地觉得自己受到了歧视待遇－－或许是某同学的阴影还没有完全褪去，安全形势依然严峻－－我不得不再一次审视自己－－审视那张真如某个越狱犯的脸－－我真的长的那么像不法分子？真的很原始？真的不大学生？真的那么可疑？那么的不可信任？那么的需要管理？若不然，为什么几次三番疏而不漏的总是单单把我一人儿从一大群人中拦下来继而令我强制接受检核？对此，我很不好受，极度的不好受。甚至，我一度萌发了要强力干一票的冲动－－谁让他们这么看得起我。呵呵，都是气话。我恨我自己为什么不索性长一张外国人的脸，纯黑的、纯白的，或者猥琐得不成人样子都不要紧，管用管通过就行。
我一方面自嘲自己的长相和外在形象，一方面在内心强烈责怪那些警察们的贵人多忘事。在挺艰苦地送走了几位朋友后，我不愿再受这种外貌歧视的苦，就只好天天呆在寝室里，像一只打了败仗受了伤的夹了尾巴的落水狗。这不禁让我想起雅丽曾经给我打的那个有关狗的比方，那么真切，那么真实，想来，却有不可名状的温馨。如此一来，心情便越发的不平静起来－－坐在空落落的寝室里，耳听着对面寝室呼啦啦的麻将声和楼道里传来的凄厉的脚步声，我踩不住忧虑的刹车，任由冷色调的思绪天马行空起来－－我的未来在哪里？我要去向何方？我要如何面对这个即将涉足的未知世界？我做好准备了吗？我是否足够坚强？我该做些什么？我能做些什么？我愧对这大学四年吗？我在大学里做了什么？得到了什么？学到了什么？理解了什么？我成长了吗？我的追求呢？我的理想呢？我的梦想呢？我的爱情呢？我爱过谁？……毕业的前几天，反复思考这一系列问题的我，独自一人又暗暗的多次染湿那条已经被我染湿过多次的蓝格子枕巾。感觉自己如同一条被冲上岸堤无法动弹的鱼－－窒息、压抑、无能为力是主基调。继而，鱼成了咸鱼，心情由不平静转向不平衡－－我开始真切地恨这个世界－－恨这个把我们遗忘了的世界。我恨所有的一切！我恨我的生活是个回手镖－－狠心甩了出去，没成想又倏忽回到自己的手里。
……
李丽真的去了"国外"。我想，她，是回到自己的文明里去了－－女神一般的，我可怜的雅利安姑娘，也走了。
我痛恨自己曾经对她的诅咒。
在李丽因为珠宝店债务纠纷跳江自杀后的很多天里，我深深陷入扫把星的自责当中无法自拔也无法自我原谅，觉得自己真的有罪过，而且这种罪过不知不觉就波及到无辜的几个人身上。在我近乎绝望，真的无法走出泥沼时，赫拉辗转来了武汉。我不洗不睡不吃不喝独坐床上，学着某个道士的做派盘腿正襟危坐闭眼掐指算了几天几夜－－应该是雅丽的周年祭到了。虽然年轻人忌讳周年祭，但这个时间的的确确是雅丽的周年祭，我做不到掩耳盗铃自欺欺人。如此一来，我对赫拉的目的就有了个大致的了解。
"他只是不愿刺激我。"我想。其实，我都不知道外面的天空是白云朵朵还是乌云密布；其实，我不想，也不愿意知道。我真愿自己能成老庄或元始天尊那什么的，一身清高落得逍遥自在。
听到赫拉到达江城这个消息时，我内心不自觉的又起了一圈涟漪。他的声音像条皮鞭荡在空中，嗖嗖地带来阵阵寒意。他说要带着女儿叶子和他自己的父母，到从前的地方转转。只是转转，没有别的目的，让我别费心或者有别的什么想法，他无意打扰我。当然，他
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