既然曾经爱过,好聚好散,别玩什么花样,否则真会把自己赔进去的。
第三,避免浪漫的行径。
当女人一旦下定决心离开,你不论是学《101次求婚》,还是说一百次“五十年后,我依然爱你”,甚至使出最贱的招数:当着她的面,冲到马路上,拦下急驶而来的卡车,证明因为自己爱她所以不会死……都是枉然。
即使你大张旗鼓,亲自驾驶直升飞机穿越云端,为她洒下玫瑰花瓣雨;或者在蓝天上彩绘出‘阿花,再没人比我更爱你了’之类的字样……
这些自以为浪漫却荒谬至极的举动,只会引来围观者的讪笑,成为大家茶余饭后的笑柄。
可是,谁不曾年轻过?谁不曾冲动过?
明知不可为而为之,大有人在。就连我也曾经傻过不止一次,至今都不后悔。
何必后悔呢?爱就爱了,做就做了。
为了证明真爱,你煞费苦心,再次冲上马路。卡车司机一个煞车不及,把你撞成残废。更惨的是,当时她正在欣赏风景,什么都没看见。(这种事就千万别做啦!)
曾经看过这么一个报道,大意是:两个男生为争夺一个女生,便瞒着那个女生,相约到河里游泳,谁先游到岸便算谁赢。结果,女生喜欢的那位溺水而亡,而胜出的那位既没有得到女生,内心也并不好过。
爱情是人生非常宝贵的东西,但是如果不好好处理感情问题,很容易酿成苦果。
第四,丢弃记忆。
无可避免的,被甩之后你将不停的想起她的一切,尤其是在漫漫长夜,寂寞难耐的时候。如果,你还保存她的东西当纪念,那情况可能更糟。
因此,赶紧把她写给你的情书、亲密合照、情人节礼物、录影带(如果有的话)统统毁掉,尤其不能放在你们曾经缠绵过的沙发的上面。
这样一开始你可能难以忍受,但至少比你睹物思人整天唉声叹气的好。如果你还对着她穿过、残留着她的气味的内衣裤yy,那你真是无药可救了。
更糟糕的是,为了纪念这段恋情,你决定把她穿过的内衣裤统统穿在身上;又因为害怕失去原味,所以舍不得换洗,以致浑身骚味,非但吓坏新朋友,还被人误以为是bt狂。
第五,别再打电话。
不论你多么潇洒,有男子气概,一旦被甩,你还是很有可能会变得意志消沉,软叭叭的。
不论何时何地,你都想打个电话给她,听听她的声音,就像瘾君子的毒虫一样,整天对着话筒,手足无措,肌肉抽筋。你甚至趁她不在时,响她的电话,只为听听答录机里的声音。
如果你想借酒消愁,只怕几杯黄汤下肚之后,打电话的冲动会更加强烈。
于是,你会忍不住打电话给她,然后一把鼻涕一把眼泪的告诉她,你是多么的悔不当初,请她再给你一次机会。
但你可能不知道电话那头,她的新任男朋友正在她身上毛手毛脚,上下其手,偷偷的笑。
更糟糕的是,由于她受不了电话留言里的怪声音,叫警察来调查电话怪客到底是谁。然后,你会被送去吃牢饭。
第六,别让自己意志消沉。
被甩之后,你会发现时间多到用不完,于是开始感到寂寞难耐,无聊得想去撞墙。你开始吃大量的垃圾食物,像孤魂野鬼一般,漫无目的,到处游荡。
几个月后,你的肚子被汉堡和薯条撑大,浑身散发难闻的气味,像个流浪汉一般,搞不好还有人扔钱给你。
与其这样,还不如到健身房锻炼,把花在她身上的钱用来添置新行头……
当你走出失恋的阴影,恢复往昔的神采后,还怕没女人么?
但也别做得太过,例如服用类固醇。一开始可能很有效,但随后的副作用,可能会让你哭都哭不出来:男性女乳症、**癌、性无能……
此外,还有不少方法,例如找个三陪女郎假装是自己的新女友,故意气她一下;整天躲在房里读旧情书;把音量开到最大;对着前任女友的照片yy……
其实,最好的办法就是,开始一段新的恋情,别再提起她。
换个角度想想,你自由了,从此可以和不同的女人上床,尽情享受。不同的xìng_ài可以减轻被甩的痛苦,甚至遗忘。
但是,你要记住一条:和别的女人做爱时,千万别叫你前任女友的名字。
否则,你会死得很凄惨的,弄不好会被剁成肉酱,拿去喂狗。
万一你的新女伴挺无聊,要你说说前女友的事,那你得小心,说些狗屁话堵住她的嘴,例如:“别提那个臭东西,我一想起就恶心。”
不过呢,也要看你的新女伴是哪种人。如果你说得太绝情,某些女人会认为你心肠太狠毒,不值得交往,因而悄悄离去。(那你就再次“狂呼我空虚”吧!)
此外,不要招惹她的新男友。
即使撞见她依偎在别的男人怀里,你也得认栽,忍住醋劲,摸摸鼻子走人。
你得搞清楚状况,现在她已经不是你的女朋友了。
如果你因为火大而把她的新任男友痛扁一顿,那么你将因没品而被瞧不起。
如果你反而被他揍得鼻青脸肿,那么你会被当成不堪一击的肉脚。
如果你只是想逞口舌之快,亲切的问候她和他的祖宗十八代,那就省省吧。
至于在他的轿车引擎上刮双乌龟,只会显出你的幼稚和无聊。
万一你的问候语激怒了他,
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