你迫不及待的让那些思想的昏沉阴暗消解掉。自从我们第一次在对文学的看法上产生分歧以来，我们之后所做的努力只能够用来弥补分歧在我们之间产生的裂痕。
但我永远都相信你告诉我你对现实抱有真诚的期待。而我认为，这期待不是要对未来产生任何实质的作用，而是这期待使我们昨日生活的本身。它让我有幸遇见你。的确，我万分幸运。我不会再次世界上的另一个角落里有幸在遇见你一次。假如我继续像这样讲述我内心深处的想法和回忆，我的理智将会战胜爱情的失落。我从未想过再来表明对我们的过去种种看法，但事情一旦开始就不能制止。就像我初见你时，便难以自制的爱慕你的美，爱慕你不加修饰的微笑的纯真，戴有面纱一样的羞怯。
只要我不去想起你，不去唤醒这些痛苦。那么我也可以宣称拥有一种幸福的平静。虽然这平静无法交换任何一次与你的亲密谈话。我就想那些诗人和画家一样力图在自己的作品中重现旧日世界的剪影，而你是我唯一不可更易的永恒主题。”
结果却非常糟糕。l只是客气的有所表示罢了。然而l私下里写了一封给生前未能看到是因为，看到这些内容的后果。现在后果已经不再重要。我把这封信展示给读者。
s女士：
“请原谅我私下里给你写信，我们之间没有什么友谊。可现在除了你我想不到还有谁会听我倾诉。
我只是个普通人，也许你能明白我的意思。我和你们不一样，我没有别的意思，只是t太不同了。我从前没能发现这一点。我不知道自己喜欢的是不是眼前的这个人。我只想像其他人一样生活。但t却把不属于生活的东西变成了生活。这样下去迟早有一天他会厌倦我的。我毕竟不是那样一个人。
我以为自己只是个天真的小姑娘，t是个单纯的男孩子，所以我喜欢他。在我刚认识他的时候我们的共同乐趣也比现在要多。不知道从什么时候起我发现t只是停留在过去，这就像是很多年过去了t还是那个单纯的男孩子。他只是想着追求文学和诗歌，也许以前的我可以但现在我无法接受这样的他了。也许t对我的情感是真的，但他不会给我我想要的生活，他太认真了，我该怎么和他解释呢？我不想伤害他，可如果我没有选择了呢？你会帮帮我吗？”
幸而看到这封信。也许读者并不完全理解，难道事情真的有这么的严重？当然，远远超过我们的设想。没有收到l的回信因此t写了另一封，在这封信里一切已经走向我们预料中的结局。
给我的女友：
“仿佛是上个世纪末的某个夏天，我们所在的那个房间也不是本世纪最为司空见惯的平庸建筑，而是在我们四周遍布着大理石柱和装饰有古典绘画的圆拱的即便是人类历史中最为杰出的建筑与之相提并论也不免失色，被遗落在光阴某个角落的里的一座小城堡。就在那里，天晓得我为什么要遇见你呢？你出现的时候我就在那个堆满了手工制品的角落里。我马上就注意到你，我不得不说你是美丽的。你有一种琢磨不透的美。我希望可以在这里向你解释这一点，求求你给我一点小小的耐心。请读下去，读这封信，请不要想起我这个人，和与我有关的任何事情。事到如今我反而祈祷你就这样忘记了我。想起自己做过的那些蠢事我都快要发狂了。我多想可以收回那些话。即便是表白的情话我也要拿回来重新考虑，怎样的修辞才能把我的爱情完全地呈现给你？我做了那么多让自己后悔莫及的事情。但愿我有能力抹杀自己的过去。我甚至想到了自杀。我仍然要告诉你我是爱你的。我不是一个行动派，却有别于整天把自己关在屋子里只顾幻想明日世界焦虑现实种种的人。请相信我有能力杀了自己。我之所以没有这么做是因为我有太多的理由希翼你能爱我一次。哪怕是几分钟，一个小时。可就算是出于好心而编造一个谎言，你也不会这么做的。我给了你太糟糕的印象。现在你在心里已经对我盖棺定论。你会永远对我保持距离，却只是因为在从前的某一个瞬间形成的看法。
那天在电影院k讲起了那个被他说过无数次的无聊笑话，我不比任何时候更深刻的感到k的俗套，但是你却假装自己从来没有听说过此类的恶趣，所以笑的比平时都要开心。而我则显得比以往都要旗帜鲜明的站在了你们的对立面。我读了太多死板的作品吗？我们还年轻？我已经二十岁了。诗人已经到了他将死的年龄。之后的一个月里你没有再和我说过话。在那时候我只是单纯的觉得所发生的一切不足以表明你对未来做出了何种决定。可后来你直截了当的告诉我你已经厌倦某位作家的作品。亲爱的，我发誓穷尽你所有的想象力也无法体会我当时的类似于黑夜来临的恐惧。我只需要坦诚一点，我恐惧的不单单是失去我爱慕的对象。一个孩子是怎样心惊胆战的惧怕未来的呢？我的状况好不
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