木弦他他2013－8－1823:38:05
很多时候，都觉得自己是孤独的。不知道为什么，现在突然有这样的感觉。最近发生好多事。虽然现在有**，qq心情，qq空间，微信，多种渠道去发泄自己的心情。但是难过就是无处去从。总觉得，**微信什么的，最好是放上自己开心的事，让大家知道你过得很好，很开心，很充实。不想放很多很难过的东西上去，大家看到了，会来安慰，来说些什么，来问些什么，这都让我觉得很烦躁。我过得很好，工作吃饭发呆发神经，什么的都很好，就是状况突然不好，我自己可以调解过来。只是有时心情突然很低落。没有原因。况且，就是你放难过的事让大家看到，大家可能会看不到，没看到，只是你自己一昧想像着大家在关注着你。就是看到了，也会不知道要说什么，怎么说，怎么办。好像说也不对，不说也不对。这样一来，我就会更少去发一些不开心的事了。就让大家看到我的状态更新时觉得我过得很开心吧。居然找回了ly，还有跟他聊天的机会，还找回了一大堆小学同学，只要看到了照片，就可以认得出谁谁是哪个。这样的感觉真好。才知道，原来伪初恋只是自己的感觉。ly从初一开始就交女友，后来转学，初二时又换了一个。初中就只有三年，我所知道的，就有两任女友了。加上我不知道的三年高中，三年大学，和不知道的未来，都不知道已经是第几任了。跟ly聊天后才发现，原来他连我初中在他隔壁班也忘记了。忽然觉得自己好可悲，一种伤心莫名而起。伤心的不是他记不得我了，而是自己把这样的个不记得我的人记得太清了。我把自己写我们的事，不对，是我自己对人他的感觉的事的文，放上去让他看。也不知道他有没有看到。我就是这样一个人。做不到去告白，但是也做不到一直没让你知道。只是会选择比较纠结的方式。就算他看到也好，没看到也算了。放了一个星期，终于把那篇在醉酒后才有勇气发上去的文删掉了。也不让自己再去评论他的微信什么的。原来放下一个人其实很容易。傻也好，笨也好，愚蠢也好，钻牛角尖也好，这样的感觉有这么久。那样的回忆有那么美。放下了，就好了。看开了，就好了。没有什么放不下的。然后，是对自己的反思。是不是自己对所有自己的朋友都太认真了。记得朋友的生日，就算他们从来不记得。朋友生日送礼物，就算他们认为不送你礼物而跟他们其他朋友生日时一起度过这样的反差相比是正常的。觉得他们是自己的好朋友，任何谁也代替不了，少了哪个都觉得不对。就算他们根本没把你当回事。这样一想，就一直在怪自己。太不把自己当一回事了。对任何其他人都太认真了。感情这事，认真，就真的输了。像ly那样，把那段回忆当成宝一样，好多年过去了还去把他找回来，想跟他说一切自己放了那么久的感觉，觉得他至少应该还记得自己。而事实是，他除了我是他小学同学之外，其他什么也不记得了。像有的人一样，我把她当是朋友，她从来不记得我生日，认识5年，前四年就没记得过我的生日。这一年记得了，捎上了祝福，而她另一个朋友生日，她可以买蛋糕，跟朋友过一整天。当我跟她说这事时，她也只觉得，这很正常。她说，她知道啊。像有的人一样，我把她当朋友，当她放假了，她去的是另一个朋友的城市看朋友，尽管她之前先答应了我来看我。像有的人一样，来到我在的城市过生日，跟我说她过来了，我想找她出来，她是有各种的应酬，根本就是没空的。对感情太认真，对身边的人太好，自己什么也不是。你越是认真，越是被人遗忘得快。你越是坚强，别人越是肆无忌惮的伤害你。然后，有这样的时候，一安静下来，忽然觉得自己好孤独。前所未有的孤独。好像被世界遗忘在某个角落。平时越是笑得夸张，心里越是慌张。不知所措，所以以笑待之。好像很开心地过日子，可是每天都好像过得不开心。不喜欢这样那样的人，不喜欢这样那样的自己。却一直是这样子。像等待救赎却永远得不到原谅。好想什么也不要了，到一个没人认识我的地方去。看外面的世界，跟陌生的人打交道，说话，聊天，谈笑风生。说些无关痛痒的话。然后住下来，一段时间后又起程走了。不告别，不回头。又去到另一个城市。一个人走走停停，走走停停。没有谈过真正的感情，都不知道喜欢是什么感觉，不知道怎么去跟一个人谈感情。身边一看，也不知道自己究竟会喜欢上一个什么样的人。为什么会喜欢他，他身上会有很多坏脾气吗？也不知道到底我会不会再喜欢上一个谁。我会结婚吗？还是跟认识的人一样，快30了还是一个人，没有谈过感情，也不知道怎么去谈一段感情了。质疑着会不会有这样的一个人出现同时期待着他的出现，等待，还得有多漫长的等待在等着我呢？会不会是上天故意要让我丢了这份认真后，才让那个人出现。所以我对他的出现不认真，对他也不认真，然后不认真地过了这样的日子？不知道。从来不知道。也从来没有答案。
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