慵懒的周末，在宿舍里就是一天了。
中午不用听从铃声的召唤而在迷迷糊糊醉意朦胧而又吸引人的梦乡中回来。
睡了很久，然后起床对着电脑和一些繁杂的数字，做莫名其妙的电子表格，内容是什么学生调查问卷，我晕了好久，一直在探索：“这是虾米？”
没有答案，世上一切事物很少可以有答案吧？
然后就吃饭，酒足饭饱，借着做作业的名义玩电脑，哈哈，我是那种不可能很认真学习的人，就像在学校混日子一样。
其实从头到尾，我就是这么吊儿郎当的过来的，就是临近中考，我也是依靠着看可爱淘的小说存活过来的。天知道啊，那种没啥意义又无聊的，仅供我们消耗时间的书啊，被我翻了好几翻，这可能比最近党课一直强调的“科学发展观”里的“比2020年”“翻几翻”的翻还厉害，那些没日没夜混沌不清的日子，就在一直的后悔没学习，一直的被老师逼，一直被班里同学比下去的心慌颓废里艰难而又痛苦地过了。
虽然大家都以为我是在房间里学习，很用功很用心的学习，可是，我自己真的不好意思对自己说我已经尽力的去学习了，因为我就是那么懒惰的，哈哈。因为从来就没有什么理想，没有什么大志向，没有什么梦想，又呵处而来的动力呢？直至现在，我也不知道自己要做什么，以后要怎么办。
记得老爸跟我将过，不要一直傻傻的生活，有时也要想想自己以后要怎么办。
这是初三老爸问我填志愿时说的。
其实，这种问题任谁也不知道，我们只知道，父母要我们读书，好，就读书呗。父母要我们报那所学校，好，就报那所呗，没什么的。
我想想也不知道怎么就在这里了。
想过做老师，但是那是我小学一年级的一个想法，然后就像泡沫样消失不见了。再看见时也模糊地认不出来了。
想过做厨师，做很多很多好吃的东西，然后被邀请到电视上表演做菜，电视机前的人们如何惊叹我的厨艺我都不知道，只知道可以赚很多很多钱。
想过做医生，还好我没，不然我一定被吓死了……
想，想，想，想的总比做的容易，就像梦想比现实美丽一样。
想，我也想过做一名作家，写书，可以写生活上遇到的大事小事奇事怪事好事坏事，什么都行。写那些对我好到不行的人，也写那些讨厌我讨厌得刻骨铭心的人，写我的父母朋友兄弟姐妹，写我遇到的一切一切。
一年前啊，我就是那么那么的依赖我的笔，我就是那么那么爱文字啊。
曾经在日记本里写过，生活分三部分。
三分之一是音乐，三分之一是美术，另外三分之一就是文字。
没有这些，生活就如一潭死水。
可是现在呵，真的不再依赖文字了，总觉得没时间。尽管我一大部分时间在闲逛，在发呆，闲聊。
一年了，现在看一年前的自己竟然那么幼稚可笑。
一年了，想想真可怕。
时光就这样光明正大的一跃而过，还没反映过来，我就已经长大了，不再有以前的想法，那些想法现在想起来就觉得可笑。那些笑过哭过痛过的日子好像就发生在昨天，可是又恍如前世。
看了自己的日记，发现原来自己想要的东西跟一年前一样，可是怎么感觉就差了一大截呢？
不懂，谁来帮我参透？
对，总是回望昨天，回忆从前，呆滞现在，这是我们的共同特征。
前几天做梦梦见自己又回到小学时候的老旧教室，看见了自己最想看见的人。然后那久违的悸动又浮现心头。在那张笑脸面前，所有的成长似乎瞬间坍塌，就像又变回小学生一样。
原来回忆不会带你回到过去，但是如果你全身心的投入梦中，它会带你回去。
可是，又有什么用？天一亮，太阳一出来，眼睛一睁开，一切如故。
平时看书，我可以投入到极致，跟着书里的人物一起哭一起笑，可是怎么我就投入不了我的生活？人总是贪婪的。要求是无止境的。
但是自己那个坏脾气，那个多愁那个善感啊，或许是与生俱来，带着出娘胎，带着进棺材。哈哈。
一片，就废话了这么多，啦啦啦啦，有当唐僧的潜质！
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