红尘莫及

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二十七(1/1)

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我漫无目的地走在大街上,找不到任何一个倾诉对象,也不想张嘴说一句话。

爸爸对我的苛刻要求让我对他很厌烦,家里也没有什么让我留恋的了,我也没必要再待下去。像电影故事里的情节一样,小孩子在父母逼迫到一定地步后,小孩子想到的往往就是离家出走,没有其他更好的办法。无法妥协,无法和谐。

因为这件事是晚上发生的,我出来前爸爸还在家大发雷霆摔东西,也不知道我出家门后家里的情况怎么样。我估计不怎么样。

我一个人在街上游荡,不知道该去往哪里,像一个被遗弃的孩子。

我木木地往前走,街上冷清到我的鞋磨着地面发出的声音我都能清楚地听见,真没想到还在上初中的我就沦落到了这种地步。

这也算是一种真实的体验吧,喟叹着青春,却被青春捉弄。当然,这也是青春时期很普遍的现象,青少年也是在这种环境当中成长起来的,没有什么抱怨不抱怨,只是当时的自己还是想不开而已。

都说青少年是国家的未来,但是我们大部分人却不都是温室里的花朵,有一些是在被无限摧残的环境下长大的。当然,这种方法不是对任何人都奏效的,一部分能在自己的坚持下成材,一部分在这种独特的“鞭策”方式下成为这个社会所唾弃的对象。

只能说不管是在何种教育方式下,只要自己的内心不起变化,就不会发生化学反应,催生出某种情绪和迈向成功的动力。

我们90后的年轻人,逆着光,在寻找前进的方向。

我只是走着,不关心路人,不关心与自己的一切事物。

我怀疑自己在家庭中的地位。爸爸一直是以一种强势的姿势存在着,如同铜墙铁壁,无法撼动。他的这种强势让整个家庭都喘不过气来。

我只是空虚地活着,浓郁的寂寞感和陌生感不断滋生,心住在拥挤的山城,感到昏天暗地带来的恐惧。

不知不觉,又走到了广场,想起以前跟爸爸经过广场时爸爸说的一番话,感慨万千。但是想到他刚才对我狠狠的态度,对父亲本能的尊敬也消失殆尽了,剩余的都是对他的恨。

我的气愤涌在心头,身上颤栗着,像是要抽筋,神智在精神高度紧张当中也显得不是那么清楚了。我脚步开始有点晃,一摇一摇地往广场走,面色苍白。

摇晃间,我看见前面不远处有个长椅,就拖着疲惫的身子踱步过去。

坐在长椅上,一阵强烈的空虚袭来。我双手捂住表情痛苦的脸,爸爸的那些冷言刺语和他摔东西的画面却不自觉地蹦到我的眼前。我感觉到自己的无助。

我在茫茫人海中,慢慢地弯起腰,双手抱头,痛苦绝望地哭了起来。不是天要塌了,不是生离死别,只是在成长的路上步履维艰。

当我抱着头还在痛苦中挣扎的时候,一个女生的声音飘到我的耳朵里。声音很耳熟,但我无心去考虑那是谁,甚至想谩骂。

这真是不合时宜的声音。不管是谁,我都不想让他(她)看到我现在狼狈的样子。

没有谁能突破我心里的防线,我的心事除了无关痛痒的,都不可能去和别人分享。包括现在,那些自认为很懂我的人其实对我一无所知,我把自己包裹了太多层,她们看见的并非是真实的我。

我抱着头都有人能认出来,而我有不能抬起头让她看见我的一脸狼狈相。我索性装作没有听见,继续保持着这么动作没敢动弹。

跟我想的一样,我没有回应她她就知趣地走开了。我终于舒了一口气。

你看,我难过时还要躲着别人,不想让任何人闯进我的世界。活着,却如此的卑微。

我处于这个年纪,却找不到突破口。整天浑浑噩噩、噩噩浑浑,早已没有了任何的脾气和力气去挣脱现实的枷锁。

我想离家出走,到离家很远的地方闯荡。这样便会逃脱爸爸的无休止的聒噪。

但我有能力吗?我的裤兜里没有一分钱,连公交车都坐不了,还谈什么离家出走,到远方流浪呢。

我的一切想法,就像是一个笑话,生动却不切实际地存在着。

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