我漫无目的地走在大街上，找不到任何一个倾诉对象，也不想张嘴说一句话。
爸爸对我的苛刻要求让我对他很厌烦，家里也没有什么让我留恋的了，我也没必要再待下去。像电影故事里的情节一样，小孩子在父母逼迫到一定地步后，小孩子想到的往往就是离家出走，没有其他更好的办法。无法妥协，无法和谐。
因为这件事是晚上发生的，我出来前爸爸还在家大发雷霆摔东西，也不知道我出家门后家里的情况怎么样。我估计不怎么样。
我一个人在街上游荡，不知道该去往哪里，像一个被遗弃的孩子。
我木木地往前走，街上冷清到我的鞋磨着地面发出的声音我都能清楚地听见，真没想到还在上初中的我就沦落到了这种地步。
这也算是一种真实的体验吧，喟叹着青春，却被青春捉弄。当然，这也是青春时期很普遍的现象，青少年也是在这种环境当中成长起来的，没有什么抱怨不抱怨，只是当时的自己还是想不开而已。
都说青少年是国家的未来，但是我们大部分人却不都是温室里的花朵，有一些是在被无限摧残的环境下长大的。当然，这种方法不是对任何人都奏效的，一部分能在自己的坚持下成材，一部分在这种独特的“鞭策”方式下成为这个社会所唾弃的对象。
只能说不管是在何种教育方式下，只要自己的内心不起变化，就不会发生化学反应，催生出某种情绪和迈向成功的动力。
我们90后的年轻人，逆着光，在寻找前进的方向。
我只是走着，不关心路人，不关心与自己的一切事物。
我怀疑自己在家庭中的地位。爸爸一直是以一种强势的姿势存在着，如同铜墙铁壁，无法撼动。他的这种强势让整个家庭都喘不过气来。
我只是空虚地活着，浓郁的寂寞感和陌生感不断滋生，心住在拥挤的山城，感到昏天暗地带来的恐惧。
不知不觉，又走到了广场，想起以前跟爸爸经过广场时爸爸说的一番话，感慨万千。但是想到他刚才对我狠狠的态度，对父亲本能的尊敬也消失殆尽了，剩余的都是对他的恨。
我的气愤涌在心头，身上颤栗着，像是要抽筋，神智在精神高度紧张当中也显得不是那么清楚了。我脚步开始有点晃，一摇一摇地往广场走，面色苍白。
摇晃间，我看见前面不远处有个长椅，就拖着疲惫的身子踱步过去。
坐在长椅上，一阵强烈的空虚袭来。我双手捂住表情痛苦的脸，爸爸的那些冷言刺语和他摔东西的画面却不自觉地蹦到我的眼前。我感觉到自己的无助。
我在茫茫人海中，慢慢地弯起腰，双手抱头，痛苦绝望地哭了起来。不是天要塌了，不是生离死别，只是在成长的路上步履维艰。
当我抱着头还在痛苦中挣扎的时候，一个女生的声音飘到我的耳朵里。声音很耳熟，但我无心去考虑那是谁，甚至想谩骂。
这真是不合时宜的声音。不管是谁，我都不想让他（她）看到我现在狼狈的样子。
没有谁能突破我心里的防线，我的心事除了无关痛痒的，都不可能去和别人分享。包括现在，那些自认为很懂我的人其实对我一无所知，我把自己包裹了太多层，她们看见的并非是真实的我。
我抱着头都有人能认出来，而我有不能抬起头让她看见我的一脸狼狈相。我索性装作没有听见，继续保持着这么动作没敢动弹。
跟我想的一样，我没有回应她她就知趣地走开了。我终于舒了一口气。
你看，我难过时还要躲着别人，不想让任何人闯进我的世界。活着，却如此的卑微。
我处于这个年纪，却找不到突破口。整天浑浑噩噩、噩噩浑浑，早已没有了任何的脾气和力气去挣脱现实的枷锁。
我想离家出走，到离家很远的地方闯荡。这样便会逃脱爸爸的无休止的聒噪。
但我有能力吗？我的裤兜里没有一分钱，连公交车都坐不了，还谈什么离家出走，到远方流浪呢。
我的一切想法，就像是一个笑话，生动却不切实际地存在着。
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