幸亏我们家附近有个寺庙，这庙也算有点年头的古庙，据说当年唐玄奘入选之前，曾于此处参学。本山老师说得好，正愁没人教，天上掉下个粘豆包！我爸带着我，跑到那个寺庙，打算请教一下当地的僧人居士什么的，看这佛菩萨是如何供法。
到庙里后，正巧赶上有居士在里面做义工，我爸恭恭敬敬地上前请教，可是谁也想不到，就这一请教，差点让那些居士之间打起来。
有的居士告诉我爸，供佛应该用香炉，瓜果，每日做固定的早晚课。有的居士则引用了《金刚经》中的名言：凡所有相，皆是虚妄，心中有佛即是供佛，哪需要讲究什么仪式呢？
本来这是我爸请教他们的事，可是他们自己之间却因为意见不同开始互相争论，后来越说越厉害，由争论发展成争吵，最后差点动起手来。最后，还是由寺里的一位僧人出面调停，他对那些居士说道：“这原本是用来求取清净的佛理，却如何成了愤怒和嗔恨的导火索？”
后来我爸又问那僧人，佛该如何供？那僧人对我爸说了一句充满玄机的话：“爱怎么供怎么供。”
他大爷的，是不是但凡宗教从业者就有这故弄玄虚的毛病？
回到家后，我爸综合考虑了他们的意见，总结出了一套符合我家家情的方法：首先，为了节省资源，并深刻契合空即是色，色即是空的玄妙佛理，决定不上香，不供果。每天做俯卧撑之前，要我心里对着这张画默念三遍：我要身体健康，我要身体强壮，我要各种疾病远离我的身体！然后，最奇葩的是，要我对着这张佛画做俯卧撑，按我爸的说法，对着三位神仙做俯卧撑，会更有效率地吸收日精月华，更高更快更强地达成强身健体的目的。做完后，对着佛画拜上三拜，算是叩谢。
这就是以最低的成本达到最高疗效的李氏拜佛法，近乎儿戏。
不管我如何无语，我都得听我老爹的话。
晚上吃过饭后，我举行了第一次仪式，在对着这张画像暧昧地挤眉弄眼了一阵子过后，我趴到地上开始做俯卧撑。在我龇牙咧嘴气喘吁吁地做完二十个以后，缓缓地站起身子看那幅佛画，好像看到中间那尊阿弥陀佛好像眯眼对我笑了一下。我吓了一大跳，心脏咯噔一下子，差点摔个后仰。
听见我大叫的声音，我爸赶忙飞奔到我那屋子，问我怎么回事。
我说我好像看见那佛爷嘲笑我了，我爸吼道：“瞎说什么！好好拜，听见没有！”
是心理作用吗？也许是的。
可以说，为了让我尽快把身体补上去，家人可是下足了血本。这周一又是牛肉烙大饼。中午回家吃饭，我们一家子在客厅里吃肉喝汤，里屋挂的西方三圣佛光普照，而且连一碗水都没有供！连我妈都有些看不过去了，她问道：“咱家里供着佛，嘴里吃着肉，这是不是有点过分了？”
我爸说：“没事儿，你没听人家说吗，酒肉穿肠过，佛祖心中留！只要心里有佛就行！心里有佛，嘴里吃啥玩意都无所谓！”
好一个酒肉穿肠过，佛祖心中留！说实话，我实在不愿意这么说我爸，但是，事实就是如此！这是一种典型的小市民心理，想得到好处，又不愿意付出代价，然后编出各种各样的理由来为自己开脱。
这周的头三天过得一切正常，而且食谱特棒！周二炖排骨，周三炖鸡肉，吃得我那叫一个过瘾，同时，每天三次功课：对着佛像做俯卧撑也进行得很顺利，现在我已经能达到做二十个，有十个标准的程度了，可以说是一大进步。
周三晚上，出了一件怪事。
我拼尽了全身的力气，做完了二十个俯卧撑，气喘吁吁，感觉血都有点供不上脑子了，在这种状态下，懵懵懂懂地给佛像叩了三个头，当我刚刚叩完第三个，脑袋向上抬的时候，耳朵里好像突然听见了一个女人发出的声音：“你们吃肉又吃鸡，老娘我在这里喝了三天西北风！”
我环顾四周，屋里除了我没有别人。
一股寒意从我心里一直反到外面。
我去，这打哪里来的声音？我赶忙跑到外屋问我妈，刚刚你是不是说话了？她说没有。然后我又问这电视里有没有类似的台词，也得到了否定的回答。于是，我就把刚刚听见的那个奇怪的声音讲给他们听，我妈不信，说我肯定是出现了幻听。但是，毕竟我爸是有过经历的人，我四岁的时候进刘建国家，就曾经听见了一声沉沉的叹息，事后证明那声叹息也并非是空穴来风。我爸推测，或许是佛菩萨显灵要东西吃呢。
经过一番商议，他们一致认为：色不异空的理论行不通了，必须要供东西才行。
我爸从楼下小房里把以前我们住平房时吃饭用的圆桌搬出来，好好擦洗了一番，并把它摆放到挂着佛像画的墙壁前面，我妈则挑了几个苹果放到盘子里，恭恭敬敬地端过去摆上。做完这一切，总算是把心放下了。
临睡以前，我爸说，这佛菩萨果然很灵，既然会要东西吃，那就肯定也能帮咱家办事！然后他叮嘱我，再听见什么奇怪的声音一定要及时告诉他。
关上灯躺在床上，翻来覆去地睡不着，脑子里飘动着万千思绪。试问，佛菩萨怎么会用“老娘”这种如此白的大白话呢？
我扭头去看那张佛画，只见幽幽的月光倾撒于其上，三个佛菩萨的脸在被黑暗遮掩得朦朦胧胧，并经过我的脑补之后，略显狰狞，再
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