那是一个临近春节的冬天，我终于辞掉了工作。离开了那一堆朋友，安心的和沫沫在一起。可是或许我和沫沫命里犯冲吧，只要我们两个在一起待着的时间超过一个钟头，就会不停的9。我们就像两只令人厌恶的乌鸦一般，喋喋不休。
事实上这并不是最严重的事情，更为严重的是我和沫沫生活上所发生的变化，这变化是隐藏在双方争吵时灵魂更深处的秘密。
我懂得沫沫在怪罪我对于爱情的不忠，但是有趣的是我选择了回到沫沫身边时沫沫也选择了原谅我。且，我对别人的躯体恋恋不忘，沫沫对我的作为忿忿不平。
可是日子总是要继续的，不管你怎样的抱怨或者不满，日子总要继续的。
尽管恋恋不忘忿忿不平抱怨或不满，总没人可怜你的。
尽管我和沫沫之间有了隔阂，很严重的隔阂。我们再也不肯再彼此信任。这是非常可怕的，我们同床共枕，可是你每说的一句话我都要细细斟酌很久才选择相信。情侣之见缺少了信任，如同石头上的乌鸦笑黑猪，永远只会给别人看笑话。可是偏偏信任这种东西，丢了就难以找回。
我想我决定带沫沫回家的决定，也可能只是为了找回双方之间信任的一种方法吧，尽管这方法最终还是失败告终。
年关越来越近，我萌生的那个带沫沫回家的念头越来越强烈。我迫不及待的想带沫沫回家，好以此换回之前丢掉的信任，可是当我要和沫沫去讲的时候，我却不能讲的这么坦诚，我得说:“我要带你回家见我爸妈，得带你回家到处去炫耀。”
而沫沫很显然对这些比较受用，很显然她也并未那么的不信任我。她还是在快要过的前十几天，跟我回了家。
回家，其实那是我的心里是十分忐忑的。因为我始终记得我爸的那句“敢辞职我就没你这样一个儿子！”其实我也知道，我爸不过就是气头上说出口的狠话而已。可是更多时候，我孑然一身时，心情极差时，资金匮乏时，无能无力是以及感到孤独时。我爸的这句狠话便成了我拿来自我激励的座右铭。我总会在事情最糟糕时暗暗的想，如果我输了，我将一无所有，变成像个流浪汉一样，无处话凄凉。
事实可能的确如此，我一直在赌博，这个赌并不是牌桌上和麻将桌上的赌，更不是□□斗地主哈梭。我在和生命赌博，其实很多时候我做的很多事冒险性很大。包括感情在内，我一直在赌。可我却不是一个赌徒。
所以当我决定带沫沫回家时，我也只是为了证明一点。我想带沫沫回家，然后告诉我爸妈，你看，你儿子还是没有做错，你儿子还是有能力去被人喜欢的。还是有人，会为了你儿子千里迢迢来到这个破村子的。尽管那时我家已不在村子里，可是我还是习惯时刻保持着自尊饱受跌堕的心理。因为那可以让我有永远用不完的动力。来掩饰我的懒惰。
说来可笑，我的人格好像有两个。一个是我妈从小教导我的人不为己天诛地灭小市民心态，另一个是我爸教导我的给别人一个微笑别人会还你一个世界的艺术家心态。我自小就在这两种心态中挣扎，很小时我格外的懂事，懂得隐藏自己。因为我爸并不常在我身边。再大一点我渐渐翻箱倒柜的找出来我爸的各种藏书，我读完了他们。然后我有了两种截然不同的性格。几乎有一半的书籍都是钱钟书著的，这位文学大家对我的影响很大。我从那些书籍里，学会了幽默，学会了讽刺，批判和残酷。
于是我开始变得和身边人格格不入，变得张嘴闭嘴都是别人需要细细斟酌话里话外意思好久才能听懂的笑话段子。但也正因如此，我的存在即因为我的独特。肚子里有了足够的墨水后，总有一种老子很牛逼的心态，和身边人的区别在于:你需要的东西需要靠某度和某歌，而我只需要我的大脑。
我曾经为也以为我能这样下去，知道后来我接触了摇滚，摇着摇着我就滚了，滚到了社会上，滚到了一个又一个的感情漩涡里。直到那一天我滚到了沫沫身边，我终于感觉自己找到了依靠。
所以在发生了很多愉快和不愉快的事情之后，我终究还是要带沫沫回家了。
回家那天沫沫很紧张，这种事情对她来说是第一次。而我也很紧张，这事对我来说虽不是第一次。可是我担心假若有天我和沫沫需得分道扬镳，会对我爸我妈造成多大的伤害。我总是这样杞人忧天，总想着未来，却不想正视现在。
进门之前沫沫问我，我需要注意什么吗？
我说，对于你这种嘴巴笨的人，少说多听就好。
于是真的，在家那几天里沫沫就真的少说多听着，到了吃饭的时间就吃，到了睡觉的时候就睡。我妈说方言沫沫听不懂，所以我妈给沫沫讲我儿时重重的劣迹糗事，沫沫也完全听不懂。于是起初的那就好了，我妈什么都没有能从沫沫口中打听出来。但是我从未想到的是，在沫沫能够听懂我妈唠唠叨叨不停的问句之后，居然把我们两个如何相识如何认识又如何吵架如何和好如何回家的事情全盘托出。
我是该说她天真？还是说她傻？
事实上沫沫并不傻，想来沫沫是通过这些事情告诉我妈，你儿子就是一个混蛋一个人渣。我们在一起是他沾光了。可是偏偏我听不懂那些字里行间的意思，另外说，我真的很信任沫沫，我不愿意让自己的脑子去怀疑她任何事情。因为你
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