我想我终究还是没有做好去面对那个女孩的勇气，一个失去了工作又没有带着存款还刚刚和家里闹翻的孩子，谁会待见你？
我在潍坊下车，坐了一夜的火车头脑有些发张发昏。我拉着行李箱透过高度近视的眼镜镜片看着这座曾那么熟悉的城市。我终究还是一个离不开手机的人，什么事情都阻止不了我掏出手机，第一时间拍照更新我的生活动态。
我对着潍坊站那三个大字拍了照片，配着一句“好久不见”发布到了我的qq空间和朋友圈。然后简单的在火车站旁边那昂贵又令人难以下咽的小饭店吃掉了整整一大碗的兰州拉面。
我好久没抽烟了。自从坐上火车，已经没有点过一颗香烟了。
我是那种离不开烟酒的人，若是问我烟酒哪一个更重要？
自然我离开了香烟没有办法过活，我会焦躁不安、我会心慌慌。我每天要抽讲，就是两包半。两天六包。
我就习惯的坐在那店里胡思乱想，想我接下来该怎么办？想我是不是变成了诗人口中那一无所有的流浪汉。整日蜷缩在街头活的像一条狗。
我考虑过厚着脸皮嬉皮笑脸像去到我哥家，然后态度诚恳的认错。说着一些违心的话，最后和我哥一醉方休，重整旗鼓继而安心工作。再也不要乱想了，在也不要瞎想了，也不要梦想了。
也想过就这样一声不吭的回家，像小时候调皮的在池塘里游水搞湿了衣服和课本。继而回家后被母亲数落被母亲狠狠扇上几巴掌，后，倔强又一言不发的回到自己的房间把头埋进被窝里嚎啕大哭。
或者，就这样从新折回车站，买一张到北京或者秦皇岛的车票。去找那个我心仪的姑娘。或许她会接受我的爱意然后就像小说里的男女主角一样，一起奋斗在北京。一起努力工作，一起拥抱在一起，一起在北京那浮躁而又拥挤的城市靠着各自的双手拼出一片天地、靠着四双脚踩出一席自己的一隅之地。
最差也还有那么多好的坏的、合得来过不去的朋友呢。去随便投靠一个好久不见的朋友，然后一边死皮赖脸的蹭吃蹭喝，一边寻找合适的工作。想来也无妨，朋友之间的感情总是越处越深。特别是都离家在外的。那可真的称得上是除了媳妇其他什么都是共有的。
想来想去也没个头绪。于是我又想，以前遇到问题总是要找核桃商量一下的。
我就胡思乱想着，手里的烟没抽几口就已经燃烧尽了。只剩下一个略带焦糊味道的烟头被我夹在双指之间。
我把烟头按进烟灰缸里，拿起桌上那很久之前的旧手机，这手机，在我拥有摔碎我之前那块手机的时候，可是我的最爱。这部山寨的、像素渣、打开qq都要卡半天的破手机，曾经可是我的最爱。
我下意识的想要滑动着屏幕，找着核桃的号码。等到播了出去才想起。已经闹翻了不是。
于是在那个虚拟的拨号键点下去的0.01秒后，我果断的又点击了挂断。
我就茫然的攥着手机，看着窗户外面嘈杂的人群和行驶的车辆，一言不发。脑子里一片空白。这种空白，就像是小时候第一次抄袭了同学的试卷然后得到了一百分，继而被人拆穿，被老师点明后。独自站在无人讲话、安静到听的清呼吸声的教室被所有人盯着。讲不出一句话，窘迫又懊恼。
我就窘迫又懊恼着，窘迫自己亲手创造出来的局面。懊恼为什么自己一定要一步步走到这个局面？
手里手机开始剧烈振动，我松开越攥越紧的手。看着那带来振动的动态评论。
“你回潍坊了？我也在潍坊呢。”
好友备注显示沫沫。
我木纳的抬起头，然后开始笑。从开始不发声张的轻笑，变成呵呵的傻笑，再成为肆无忌惮的大笑。不用顾及旁人眼光和感受，拒绝所有人对我的评价，我放肆、发自心底的大笑着！笑到泪腺都因为面部肌肉的挤压而分泌出泪滴、笑到心里那一口因为种种原因而深深憋着的浊气长嘘而出。
我笑罢了，回复沫沫“见一面？我刚下车。”
之后是等待，等待一个人的消息是最难熬的。特别是这种因为隔着无线电波，隔着虚拟触控键盘，隔着劣质的tft屏幕。所以看不到她的表情，听不到她语气。也不能在聊的不是那么融洽、在她闹起小脾气的时候给她一个拥抱，一个亲吻。
总是担心失去。担心一句无心的话，或者不经意的玩笑而招惹她生气。最后失去这无线电波和触控键盘铺列的路，最后失去藏在心里很久的感情。那很憋屈，我想告诉你的太多，可是我找不到你。那种感觉不单单是憋屈，更能让一个太在乎的人想尽手段、竭尽全力的去做出很多不理智的事情，最常见的有酗酒、打架、暴饮暴食啦，最严重的也不过一死了之、一了百了。
如果被拒绝了。我倒还不至于为了一个姑娘寻死觅活，不过严重的影响我的日常生活还是会的。
但是沫沫真的没有让我失望。
她说:“等着，我去接你。”
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