李大勇父子殒命，媳妇疯疯癫癫，本来应该结束的故事却仍旧在坊间流传。
有人看到李大勇老娘的坟被扒开了，棺材露在外边晒太阳。谁也不知道是什么用什么法子干的。
据说当天半夜有人看到过，李大勇的媳妇穿着身白褂子飘在路边指着婆婆的坟头破口大骂，又冲着来来往往的车辆大声哀求，让开车的司机载她一程，去找自己的丈夫和儿子。
就是从那天开始，李大勇老娘坟前的这段村路上就不断发生车祸了——当然这些流言都是口耳相传无法考证，我觉得十有八九是人们杜撰出来在茶余饭后作为谈资消遣的。因为这里有一个破绽，都是乡里乡亲，既然能认得李大勇的媳妇，又为何谁也不清楚那天晚上究竟是哪一位村民亲眼到李大勇的媳妇在婆婆的坟前骂街拦车呢？
当然，也有人找过华小仙姑让她把李大勇媳妇飘出去的魂魄给收了，省得她再在那条路上害人。可华小仙姑却说，一来李大勇媳妇还没死，这天底下就没有收活人魂魄的道理；二来活人魂不同死人魂，生死簿上找不着，华小仙姑当然也没办法。
就这样，这条普通的再也不能普通的进村之路就变成了事故高发地段，随着华小仙姑的名气越来越响亮，这条路每天车水马龙，出的事情就更多了……
汽车修理厂的老板很有生意头脑，毅然决然的辞去了在县城的工作，回到家中自己开了一个修理部。几乎天天都有在这肇事的车辆，不愁客户，也算财源广进。
我听到这里，心里不免心一思，捅了捅许老大：“这里可也有黄鼠狼子，还上过李大勇媳妇的身。你敢不敢晚上和我留下，万一堵着李大勇媳妇的魂魄，也好找她问问黄鼠狼子的事啊？”
按道理说，我这个提议挺幼稚的。可毕竟是从小一块长大的哥们儿，凑在一起就爱混作瞎闹，想成熟也成熟不起来。哪怕有天大的难事挡在眼前，也要专门找一些无聊的事消遣，这就是我们一贯的风格。所以许老大非常赞同我的意见：“唉我去！好哇，咱们也练练胆儿。”
既然是哥仨，如此有意思的事儿要是不带上李叶李老二，似乎显得我们两个不太仗义。而且遇不上什么妖魔鬼怪也就罢了，如果真的遇上了，我还挺怕这辆福田在关键时刻掉链子。李叶来的话肯定会开着他那辆捷达——车小又皮实，逃起命来也方便。
汽车修理厂的老板看到我们一把年纪了也没正形，乐呵呵的说：“以前也有不少人跟你们一样，说要晚上去堵李大勇媳妇儿的魂，不过还真没听说谁看见过什么。都是瞎闹腾！”
我淡然一笑：“你不说屯子里有人看见过吗？既然有人见过我们就有机会。”
老板看出来我是在开玩笑，便不再多说了。我先把车寄放在他这里，明天早上再来取，他也欣然接受了。
许老大拿出电话刚要拨号码的时候，我突然想到，李老二是一个绝对的无神论者。我们要把事实说给他听，他一定不信，保不齐嫌远还不爱凑这个热闹。想到此处我就对许老大说：“你可别说我们去看什么鬼啊神儿的，你就说我俩出来办事，车坏路上了让他来接我们。咱先把他诓来！”
许老大十分认同：“对，对，对。就李老二那德性，要是真跟他说的神乎其神的，他信不信两说，估计还得跟我们俩上一堂思想政治课。”说完，许老大便给李老二打电话，电话里一顿唉我去，唉我去的将我俩说的根本不像是车坏了，更像是俩倒霉蛋儿上演了一初苦情剧，假如李老二不来救苦救难，我俩人都得客死异乡。
估计电话那边听的是实在受不了了，李老二只得答应下来：“得啦得啦，不就车坏了吗？不就让我去接你们嘛？多大点事呀。至于弄得跟中年丧偶似的吗？你们先找地方吃饭吧，有听你吐苦水的功夫我都到了。”
把李老二搞定，我们两个人就出了修理厂。找了道边一家饭店边吃边等。徐老大平时不怎么喝酒，我还怕一会儿得开车，两个人只点了几个小菜，喝着汽水。反正这个时间段，饭店也没有什么其他的客人，所幸慢慢吃到李老二来。一直吃到快下午五点钟，李老二才给我们打电话说他到了，我在电话中一路指挥将他引到饭店。饭店的服务员本来看着两个大老爷们喝汽水喝了一下午还不走就来气，好容易有了动静却又招来一个人，都要崩溃了。不情愿的送上一副碗筷，问李老二吃点什么。李老二对着菜单纠结了能有十分钟，只要了一瓶汽水。我感觉服务员的眼睛里都能喷出火来。
服务员没好气地拿着菜单转身走后，李老二就问：“这没山没水的地方，你们跑这来干啥呀？”
我跟许老大事前光商量怎么把他诓来了，压根没想起把来干啥这个问题统一口径。李老二这么一问，我们条件反射性的同时开口回答道：
“看朋友！”
“见客户！”
李老二听完砸吧砸吧嘴，很有学究范的推了推眼镜：“给我好好说话！你俩又起什么幺蛾子了，把我折腾到这准没好事。还看朋友？还见客户？别告诉我你要见的朋友碰巧就是他客户！”说完用他那充满质疑的眼睛扫视着我们俩个。
许老大一拍大腿，来了一个不要脸的死猪不怕开水烫：“唉我去了，这你都知道？我朋友啊就是他客户啊！我给他介绍的嘛！”
他还想跟这继续摺呢，我在桌子底下狠狠的
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