渐渐，同龄的孩子聊着热门的游戏、热门的电影、热门的动画，我只是默默地听，却是一点想去观赏和接触的兴致都没有，我只在意我正在追的恐怖作家。
渐渐，同龄的女孩开始在意自己的衣着、开始学习化妆、开始有心仪的男生，我只是微笑倾听，却没那个心思去学什么衣服搭配、化妆技巧、情窦初开的爱情。游戏到最后也只会烦腻，不能带给自己任何实质意义，还得看一堆无脑的屁孩们互呛。
电影到最后也就是那些结局，根本很少有那种全灭的黑色结局，这让她半点观赏心思都没。动画到最后也只会成为无意义的垃圾存于脑袋一角，什么热血什么友情什么努力都是屁话，世界上才没有那种能够只靠努力和热血就实现的理想存在。
衣服鞋子包包为什么总是要买一大堆？外表不至于太对不起大众不就好了吗？去在意那些外表是有什么意义存在吗？不过是小学生、不过是国中生而已。化妆用品这个年纪就已经在买了，我实在无法理解，穿高跟鞋、上个妆、穿着大学生会穿的服饰就能看起来更成熟、更有魅力？
还真是掩耳盗铃的自欺欺人。情爱什么的更是可笑愚蠢，只一味的希望对方为自己付出，但是自己又何曾付出过什么？真认为世界上每个人对自己都有责任吗？只有自己对自己才有责任！满是这种黑暗思想，我升上国中，我隐藏真实的自己，不想让任何人看见，因为，看见了他们也不懂，没有体会过这一切、没有在一夕之间被迫长大、没有被最亲的家人在瞬间背叛的人，是不能理解这感觉的，我只能将真实的我用层层面具遮掩起来，在同学的面前展现另一个算真实但也不算真实的我。
只有在那个虽然充满课业压力，但却有很多同龄人的地方可以稍稍的放松。或许，他们确实不懂我心中的那种感觉，但是，他们的天真，多少能够让我找回心中那仅存的、一丝丝尚未崩坏之处。但是这种做法，终究只是逃避。时间慢慢过去两年，无形的压力也在积累之下，渐渐让我喘不过气。我变了，但是，没有人知道，我不敢说我是最了解自己的人，可是我能很肯定，那个闯入我人生中的男人，绝对不会比我还了解我自己。
自从五年级的意外、自从六年级的背叛开始，我就渐渐喜欢上那我不曾注意过的东西。我喜欢没有任何歌词的纯音乐，只有淡淡的旋律飘扬，能够暂时抚慰我那已经黑暗、已经扭曲、已经病态的心灵。
我喜欢能够洞察一切的心理学，欺骗、背叛都是因为我的愚蠢而造成，我不希望再有这种事情发生，我也不愿意再让自己成为那种傻子。我喜欢能远离世俗的山水佳地，秀丽的景色很漂亮、宁静的空间很舒服，哪怕只是静静站在那、哪怕只是静静看着它，就能让我的心情稍微被净化。但是，没有人知道。
「我想请问妳，成天看小说、听纯音乐、心理学对妳有什么用？在网上和朋友聊天对妳又有什么用？这些可以成为妳未来的帮助吗？啊？」闯入我生命、自称了解我高达七成的男人曾在某天这样质问着我，我不想回话，因为回了，终究只是被当成顶嘴。
在他的眼中，我所做的一切就是任性、我所说的一切就是借口、我所爱的一切就是没用，但是我很想反问，我没爱这些东西，你带给我的压力我要去哪里释放？好几次我多么想要一死了之，可是我害怕，我不是害怕死亡这个路途，而是我害怕在我死的那瞬间，所带来的痛苦，就和曾经尝到的绝望那般令人心痛。没有小说、没有音乐、没有心理学，我会是个失去弹性的球，总有一天会因为再也无法承受空气而爆裂。曾经，我是个算勤劳的人，最少在我应尽的本分上，我自认自己是勤劳的。
但是，曾几何时，巨变让我转变成如此懒惰之人？既然已经确定得不到任何的结果，那么就别像个白痴一样傻傻的去努力。我愿意自私，因为人本来就是利己的动物，在残酷的世界法则中，只有人才会对毫不认识的陌生人施以同情心，但，这同情心的背后，只是出于一种优越的心理而已，没有对方的道谢、没有对方的感激的话，人们是否会感到不开心？想必是会的，因为，他们没有得到应有的回报和优越感，所以才会导致这种情绪。
我开始将一切都当作是我的敌人，没有人是我的朋友、没有人可以在踏足我的心、没有人可以在打开我的心墙，即使孤单，我也不愿再受伤害。
「如果妳这么有勇气，那么就像我当初一样，搬出去自己找房子住啊。」
升高中时，男人曾经对我说过这段话，我想要出去，但是我知道我自己的能力极限，我没那种本事，我只是个手无缚鸡之力的弱者，就算我快要被这压力逼到难以呼吸的程度，我还是宁愿待在这对我而言就有如折磨的世人们口中的避风港里面生活，我是个崇拜强者的人，也是个希望自己真正的强者，但毕竟，我不是。
我没勇气，我害怕我没有力量在世界上生活下去，但是，好几次，我又是那样想要离开那令人窒息的家，哪怕是被人带走、哪怕是出意外身亡、哪怕是沦落到人蛇手上而成为商品，我都觉得比我待在这种地方无时无刻受着精神折磨要好多了。身体上的痛，最终都会消失，但是精神上的痛，却是永远都不会消失的。我不明白，我只是个高中生，为什么别人都快快乐乐在谈恋爱
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