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不过，话说回来，器灵女孩们把立誓“地狱不空。誓不成佛”的地藏王菩萨，跟“变.性.人”婷婷之流划上等号，真够大不敬的。
假使地藏王菩萨知道器灵女孩们拥有这种想法，说不定要气得吐血三万升吧？
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关键时刻，地藏王菩萨倒也沉得住气。
她没有因为“宏亮之声”的挑恤就乱了阵脚。
皱着眉头，脑里飞快盘算着“地狱界”的范围内，究竟还有什么角旮旯能容对头藏身？
这个才是必须面对的迫切问题。在对头已经“现声”的情况下都无法“揪”他出来，一旦遭遇到他的攻击及暗算。那就更没把握应对了。
相较于“性命”的重要性，小小的耻辱，忍了。
“宏亮之声”并未立即发动进攻，估计他还没有完成前期准备工作。
即使是组合一个“袖珍版”的大天劫之母。也并非一蹴而就的事情。
可恨的声音又一次响起：“哪个修真者娶了你这样一个‘变.性.人’做妻子，那么他就可以说：天下最痛苦的事情，莫过于此……”
器灵女孩们觉得有了一个窃取“六小”的共同对手，她们跟冒牌的“唐朝和尚”也可以临时组成“统一.战线”。
因此，听到“宏亮之声”嘲讽。她们自然也要帮地藏王菩萨一把。
赤女孩一脸严肃的道：“天底下最痛苦的婚姻，不是娶一个‘变.性.人’，而是娶了一位天.朝女子当老婆！！！娶天.朝女子比娶变.性.人要痛苦一万倍！！！”
“宏亮之声”显然不清楚“天.朝”是哪一族？这个种族的女子又可怕在什么地方？怎么娶了她们比娶个“变.性.人”还要痛苦一万倍？
忍不住问：“何以见得？”
橙女孩道：“娶天.朝女子的悲惨下场之一：家被天.朝.人占领了！！！谁要是以为娶一个天.朝的太太就是娶她一个人，那就是天大的bs（胡说八道）。天.朝人反过来叫s.b(一个意思啦)！要知道，一旦娶了一个天.朝产的太太。就等于娶了她全家，不到半年。她爹，她妈，她二姐，她二姐的孩子就排着队全来了……天.朝管这种情况叫作‘星星之火，可以燎原。’好端端的一个家庭，一眨眼的功夫，就被天.朝人给占领了。比如，打开抽屉一看，除了三副刀叉，剩下全是筷子…折磨呀，折磨得你三个星期内都t.m会用筷子夹花生豆了。还有，就说辣椒吧，天.朝人居然能整出十多种来：辣椒油，辣椒酱，辣椒糊，辣椒面，居然还有叫‘老干妈’的，整天吃这么辣的玩艺，能不成老干妈吗？”
黄.女孩道：“娶天.朝太太的悲惨下场之二：一旦天.朝人占领你家，就别想有隐.私了。比如，某天你正坐在马.桶上方便，老岳父推门就进来了，进来就开水管洗手，一边洗手一边和你练英.语：‘howareyou?andyou？’有时你在书房沙发上看书睡着了，老岳母就像猫一样摸到你身边，往你腿上扔一条被子，然后在你腿上拍一遍——好几次都拍错了地方。没办法，天.朝人就是这么热情。既然是一家人了，就不分你我。所以每次你要和太太aa制，她就特别生气：怎么着，拿我的钱跟我a？……在自己家里，不论你走到哪，都能发现老岳父或者老岳母或者他们这一对组合总是跟着你走——你前边走，他们就在我后面关灯。基本上你走过的地方，身后都一片黑暗（他们还振振有词，说什么‘节约是美德’）……”
绿女孩：“娶天.朝太太的悲惨下场之三：家里哪都不敢碰！好好的楼梯，厚厚的地毯。天.朝太太在地毯上蒙了一层塑料布。后来仔细一看，家里所有容易招土的东西基本全被塑料包了，比如，遥控器。钢琴键盘等等。天.朝人很少用洗碗机。西方人喜欢家具生活化，要舒服，随意；天.朝人的家具主要目的是摆设，给别人看的，坐上去又硬又凉，不能靠，不能躺……天.朝人喝茶的茶具更吓人，小得跟印国佛龛小铃铛似的。拿那玩意喝茶，喝三百多杯还口渴呢（牛肚啊），你说坑人不？”
青女孩：“娶天.朝太太的悲惨下场之四：天.朝人啥都敢吃！天底下所有带腿的东西，除了桌子以外。天.朝人都会毫不留情地做成特别香的味道，一古脑儿吃下去。一般西方人都爱吃他们做的所有东西，就是请别告诉吃的是什么？说天.朝人爱吃肉，这个能理解，可是鸡爪子。鸭嘴，猪耳朵上有肉吗？天.朝人的家庭，全家吃起来没够，顿顿吃……要是娶进门一个爱煲汤或者爱熬中药的天.朝太太。那就等着邻居报警吧。一天警.察拍门三次都有可能——邻居叫的，说方圆几里地有化学.武器的味道！！！”
蓝女孩：“娶天.朝太太的悲惨下场之五：千万别和天.朝太太吵架！天.朝女人最可怕的是她们的记忆力。一点小事得罪她，她就开始回忆十年以前一模一样的某件事——这大概和她们吃面条有关。长长的，吃完一根又一根，没完没了。如果得罪米.国太太，大不了说句‘sorry’，你要是和天.朝太太说‘我错了’，她马上问你‘错哪了’？天.朝太
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