它咆哮着，凶焰万丈的蹦起身来……因为离“狱”较近，便先恶狠狠朝她扑去。
蛇口张得老大，獠牙闪烁着幽幽绿光，看样子它想一口咬死“狱”，嚼碎，吞咽下肚……
这回它真心选错对手了。
“狱”如今的实力绝对比“恶女娲”难缠n倍。
见到白蟒主动朝她发动攻击，“狱”冷笑一声：“不知死活的东西！！！”
怒斥声中，随意的伸出削葱般纤纤玉指，朝着白蟒的额头虚空一指。i.
一点黑气从它的指尖冒出，迅速打中了白蟒。眨眼的工夫，小小的一点黑气便成了一个巨大的“黑罩”。
这个“黑罩”虽大，却只有白蟒的百分之一大小。女孩们不由暗暗猜测“狱”弄出这样一个“小小的黑罩”有啥用啊？也不能把白蟒整个笼罩起来……
白蟒敏感的从“黑罩”中嗅到了危险的气息，赶紧紧闭了大嘴——它担心对手把“黑罩”硬塞进它的嘴巴里去呢。
其实，狱确实是要用“黑罩”把白蟒罩根本不需要整个都罩起来啊。只见“黑罩”趁着白蟒合拢了巨嘴之际，猛地前扑，一下子就把整颗巨蟒头牢牢的罩住了。
白蟒庞大无比的躯体“轰然”倒下。
痛苦的惨叫声响彻天地……
它的挣扎也没能持续太长时间。大约一刻钟后，它就变得淹淹一息，死泥鳅似的难以动弹了……
女孩们知道它没死。兴高采烈的以胜利者的身份，纷纷跃上了白蟒庞大的鳞甲之上。
女孩们一边在无法动弹的白蟒身上到处乱蹦，暗暗琢磨着白蟒身上有哪些“宝物”可供“搜刮”？一边仍不忘摆出“长辈”的派头，教训它（典型的落井下石
“哼，就你这种窝囊废，居然也敢打精卫公主的主意？真是太不自量力了！！！”
“咱们可是爱情.砖家哦。像什么《爱情三十六计》之类的，咱们都不屑一顾。太老套了啊。你如果愿意当咱们的‘打手’，咱们叫你k谁你就k谁，咱们可以考虑传授你一些新鲜的把妹、，我就1米65，白吗？一般吧。我：呵呵，估计那天你穿高跟鞋了吧，要不你再发张别的照片，我不是你？（这是个很自然的试探，对木耳的身高，肤色有了大致的了解）
关于爱好
当你提出想认识下，你和木耳都还是学生，她往往会问你平时的爱好，这时应对的策略是：什么爱好烧钱说什么。
成功示例1：我：认识一下吧，也算是缘分。木耳：哦，你平时喜欢干什么呀？我：摄影，收藏镜头什么的。（能换镜头的肯定是单反啊，谁不知道单反烧钱啊。）木耳：哇塞，我也爱照相，不过都自拍。我：呵呵，女孩子都这样，哪天我给你照吧，专业写真。木耳：嗯呢，不过最近有点胖了。（其实心里在想，我那爱疯4s不愁了）
成功示例2：我：认识一下吧，也算是缘分。木耳：哦，你平时喜欢干什么呀？我：音乐，收藏乐器，耳机，音响什么的。（谁不知道玩音乐烧钱啊。）木耳：这么有才，我喜欢周杰伦的歌，p3图样啊，哪天来我这用铁三角的耳放森海塞尔的耳机听cd吧，那个下潜，那个高频延展，绝对给你不一样的感觉，对了，我还会弹他的《安静》呢。木耳：嗯呢，你真专业。（其实心里在想，我那爱疯4s不愁了）
……
禁忌：诸如爬山，打游戏，看电视这些“廉价爱好”决不能当做唯一爱好说。打篮球，飙车这些爱好慎重说，比如“身高不到1米8，车不到20万”就不要说了，以免自掘坟墓。（唉，这也算是天.朝加入“世贸”的后遗症之一吧：十来万就可以圆无数人的“小车梦”了。）
关于工作
当你提出想认识下，你和木耳都毕业了，她必然会问到你的工作，这时应对的策略是：大单位，强调集团；小公司，强调职位。
成功示例1：我：认识一下吧，也算是缘分。木耳：哦，你是做什么工作的？我：我在中石化上班（哪怕你是中石化某下属单位传达室看门的，你也要强调集团背景。）木耳：哇塞，央企的啊，羡慕ing。
成功示例2:我：认识一下吧，也算是缘分。木耳：哦，你是做什么工作的？我：化广告公司市场部主管（其实你们公司就20多人。）木耳：哇塞，这么年轻就当上主管了！
做到以上四步，见面自然是水到渠成的事，这种见面，其实木耳也清楚意味着什么，以及你的目的，只要你现实里的状态和表现，和她对你微信中的感觉差异不大，男欢女爱，自不必说。
有些人可能觉得这么说.太露.骨了，但浮躁的年代，谁有耐心去了解一个人的内在美呢？如果有，那也是他事先给你制造了太好的印象。
爱情像鲜花，它总不开放，欲.望像野草，疯狂的生长。
这些只是初步的，具体能不能护，还得看出来以后的表现。
见面以后，一定要注意几点：
出来是为了护木耳，不是装.逼.涨风头的，开销注意控制在自己所能承受范围以内，千万别打肿脸充胖子，因为煮熟的鸭子飞走是常有的事儿。
见面时间，约她出来要选择好时间，晚上8点前的属于谨慎型，这种木耳要上，有点难度。晚上10点后的，属于预料会被圈圈叉叉的，这种属于容易
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