我一直都以为我是个有心理疾病的人，我一直都试图从恐慌中挣扎出来，我希望可以变成一个阳光下的正常人，拥有一颗完整的健康的心，可以去勇敢的爱一个人。我曾经因为害怕被人找到我，有一种要转到柜子里面逃避这世界的心情，这全是源于我的背叛，因为我的背叛，无需别人审判我之前，我的良心已经抢先一步了。那种本来对爱情的尊重，对专一的向往，对天长地久的渴望，就像一条鞭子在抽打我的灵魂，不是别人逼得，是我自己的自我惩罚。
那少时的死亡黑影可能是最原始的杀手，在猎捕着我，诱惑着我一次次的背弃所爱，企图用短期的寄居代替长久，遮掩我最不敢面对的离别。
我用一个又一个的替补来保护自己，对一个又一个人说谎，企图阻挡那种不可能发生的但我又坚信会发生的生离死别。只因为我害怕，有一天常常的路只剩下我一个人，我害怕那种专情，会让我无法承受。
我希望我能改变，我第一次勇敢的站起来，努力的尝试专一，却遇到了其实内心和我一样病态的er。
幼年那抛弃亲子的母亲，家境中落的突变，让他对钱有种不正常的心理，也让他把爱情和钱紧紧的联系在一起。金钱的魔力，可以让一个人骨肉离散，经历过家变的他，可能无法相信爱钱的女人就会守得住承诺。同时，他自己就开始逢场作戏起来，用一个又一个的后备来安慰自己害怕形影相吊的寂寞。我想起他写给我的第一封信来，他曾经说过，他这生曾经因为自己过去的事情，一次又一次的伤害了身边的人，而是我，让他开心相信有人会真的爱着他。
我的确一直都是如此，我想起那场冰冷的雨，我一把推开他的伞，对他说的那些话，我的感情直到这一刻还是和那时候一模一样，可仅仅因为我每天坚持写的日记，让我和他永远的错开了。我想起他这句话："我以为你也是爱我的钱，可我还是很喜欢你，和你一起是我最开心的日子，我真的分不了手。"我用手挡着脸，想挡住我伤心的模样，却挡不住那肆意的眼泪。我们曾经那么好，可是不可能了，再不可能了。
我和er都疏忽了，那个家境殷实，无忧无虑sally也是一个心理不正常的人。我们在保护自己的时候，根本就忽略了她那颗受伤的心，因为没有一个人的暗伤是会袒露出来的只能靠自己去小心翼翼的呵护，而通常却往往对最亲近的人卸下防备，换来最深最铭心的一刀。她获得的伤口，不是愈合而是化脓，却被er无意的撕开，她此时如果不是歇斯底里的愤怒发泄出来，恐怕真的会变成疯子。
我想起一出法国电影来，大眼睛的女主角一直活在自己的幻想中，直到她破坏了别人的家庭，杀了人，被关在精神病院的时候，她还是不觉得自己错过。当她假装痊愈出院之后，清洁工清洁她的房间，移开大立柜，发现墙上是一幅药丸镶嵌出来的男主角巨画。那种震撼是无法被语言形容的，爱情会给一个人生存下去的力量，爱情同样也是让人发疯痴狂的毒药，而偏执的当事人不会明白自己病了，他只会继续活在没有一个人明白的自己空间。
我想起我那个用三年时间来感化我的男朋友，他曾经告诉我，只想抱着我的尸体一起死，没有我他的生活失去了意义。我现在才明白，那种被反复无常的人，被自己一心一意爱着的人伤害的确会让人心死，我才明白我错了。报应，让我遇到了和我一样的人，上天借他的手狠狠的惩罚了我，也弄醒了我。
每个人，每一个站在阳光下的人，其实各自的心中都会有看不见的伤痕，而这些伤痕不一定都是来自死亡，或者家变，可能是第一次恋爱，或是朋友的背叛，或者仅仅是一本书，一部戏，而偏偏就停留在自己的心中，无法移开。本以为每个人都是健康的，才发现所有的人都是脆弱的，希望人真心对待的，没有人有资格伤害别人。我是在逃避，我是在给自己的错误找出冠冕堂皇的借口，我是一个胆小的，没有勇气治病的病人。
我想起所有和er以前经过的画面，我想起那两张船票，那条蓝色的条纹围巾，还有那个夜晚我拉着的那个厚实的手掌，曾经让我以为是一生相执的手…….
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