我在课桌上刻下了结束之后四个字，呵呵，从此以后，和她一起的快乐也真的结束了。
于是我有时候在想，所说的结束之后，似乎说的是我们一起快乐的结束到更为恰当。
就这样我失去了她，也算是失去了一段特殊的友谊吧。我无法给我们之间的关系下个定论，甚至于这是不是爱情都是很难说的一回事，但我就这么执着地记着她，记着我们之间所发生的一系列的故事。其实我们一起的时间很短，短到我几乎没有什么可以回忆的东西。而这段感情究竟算什么呢，我无法为自己下个肯定的结论。
但我知道，若干年后的自己固执的回忆着其间发生的点点滴滴，固执的不肯忘却这过去的一段经历。这是什么？是不是只有失去了才会这样永远的记得，是不是如一句话所说得不到的才是最牵肠挂肚的。我不知道是什么，但我知道自己对这些并没有忘记反而总是一幕幕的滑上心头。
当时我在想什么我不知道，但我在真的看不到她对我的笑容之后我才觉得自己万分的失落，这种失落甚至大于我在班长走后的那段空虚和怀念，而实际上我并没有怎么来得及开始怀念和感伤老班长离去的时候，我就已经看不到她的笑容了。这种失落让我的孤独感更加的强。我忽然发现自己丢了什么，自己有着从所未有的孤独和寂寞，而在以往的任何时候，这种感觉都是未曾有过的。
于是我开始怀念，怀念在那段短暂的相处之中自己所得到的那种快乐。是啊，在她面前的放松和她给我的快乐，使得我竟然暂时忘记了一些悲哀和寂寞，使得我真的开始相信快乐的存在，可是就在我快乐起来的时候我却发现我自己亲手破坏了自己的快乐，我再也不会拥有这些曾经了。
于是我消沉了，比以往的任何时候都更加的消沉。那段日子是我过的最痛苦的日子，至少可以说是我的记忆中我最消沉的日子。我的心态开始消沉。当然在当时的那种条件下，我没有做什么太放纵的事情，事实上我也一个是个乖孩子，我只是在心理上，自己放弃了自己。
那段日子很长，我每天的昏昏沉沉的上课，下课，每天都机械着做着同样的重复，可心中想的是什么却全然也不知道。这种效果最直接的就是成绩。我前边已经说过了我学校的严格和所谓的重点，于是我的成绩开始出现了明显的变动。因为在那段时间中上课的时候我根本没听过老师在讲什么，更加不要说下课去复习，自然那些老师都看出我的精神的异样，但问我的时候我都含糊的遮掩了过去。最终，在考试的时候，我的成绩全然的把我的心情和状态表现出来了。一开始我的成绩是全班第一，近而下滑到第三，再第五，然后马上就跌出了前十名的范围。我所说的仅仅是我高一一段时间的情形，学校频繁的考试恰好记录了我的状态，到了最后也就是最糟糕的时候，我的成绩在班里排到了25名以后，这对原先的我来说是不可想象的，之前的我在父母的监督下，成绩只要拿不到第一名自己都要自责好一阵子的，而在那段时间我到了25名以后的时候，我竟然自己都毫无知觉，我没有任何反映，似乎那不是我的成绩一样。
学校自然不会放着我这样不理。在连续找了我几次谈话后，我索性自己辞去了学习委员的职务。当时的我被安排了很多职位，我本想一并辞去的，但无奈不知道班主任是如何想的，只同意我不做学习委员，而以前的诸如课代表啊，组长啊一些乱七八糟的职位，却不同意我辞去，他说他在等我恢复状态，我没有回答他什么。然后在一次次对我的谈话没有了效果的时候，学校使出了惯用的一着，就是叫我的家长。
父母亲一直都很关心我的学习情况，但由于我学校离家远，我住校，并且他们上班也很忙，他们对我也比较放心，所以一直不知道我的情况，在学校通知了他们后，他们一下子吓坏了，每天频繁的和老师联系，甚至夸张到一个星期到学校看我两次。顺便说一下，学校每个星期天放半天假，我都有回家的。
在父母亲强大的压力面前，我不得不说自己最近精神不好，会努力调整的，就这样，父母还是每个星期都来看我两次。
我虽然答应了父母，但心里的感觉还是一样没变。我每天依旧都神情恍惚，每天都做着自己不知道的事情。甚至在那段时间，我经常一个人在休息时间，也就是晚自习下课的时间去喝啤酒，那个时候没什么朋友陪我，我每次都一个人跑去外边喝酒。当然我并不是特别喜欢喝啤酒，而且从不喜欢把自己灌醉，所以，一直也没出什么大事。
由于我的低调和我一直感觉自己不属于这个学校，那个时候的我几乎没什么朋友，加上那段时间我神情恍惚，每天自己都不知道做什么，所以没人管我。除了父母来的时候，多半的时间我都在自己一个人发呆或者自己也不知道在做什么。
我经常反复地想自己所做的事情。我明白自己是个拿不起放不下的人，平日里似乎马马乎乎，什么都不在乎，而实际上又比谁都在乎，可自己都不知道自己的这点，自己都不知道究竟什么对我才是最重要的。而我又没有勇气，失去了的东西我没勇气再自己找回来，于是我就在这样的矛盾中徘徊着。
我开始想念初中的生活了，甚至比任何时候都想念。于是我瞒着父母，向老师请了一天的
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