自己很久没有用心写写自己事情了，但是自己动笔了，就不知道从那里开始写了，甚至有些不会写字的感觉，这几天说不上过得好不好，只是很疯，很累。到现在眼睛还好痛。
我觉得自己疯了，也许很多人都这么想，我沉醉在自己的郁闷之中，不能自已。我发现把自己写的东西给一个过分现实的人去看，是一件很“可笑”的事情。因为我知道没有几个人可以看懂我的东西，也许自己是太过感性，如果说生活，那么我并没有生存在这个现实世界中而是活在自己的情绪里，自得其“乐”和自己找“心情”。
当我的家人和朋友都在为我的未来担心的时候，我却在活一天算一天的思想中一切是那么的无所谓。
其实，自己心里清楚，最后失败的一定是我，因为这是一场毫无意义的角逐。自己的对手自己也非常的清楚他的实力，因为那个人就是我自己吗？？！！！毕竟，我在现实中存在着，我不能靠着什么样的思想吃饭穿衣，这是最残忍的事实，我无法摆脱。
自己总是觉得身边的人活的好累啊，我看不出他们生活的意义是什么，这个问题应该好久没人提起了，只有我这个傻子还在追寻着，我没有什么远大的理想。我只希望自己觉得开心，满足就够了。其实，想想人家也是对的，不去操劳哪来的金钱，没有金钱又何谈享受幸福呢？只是人们在追寻金钱的过程中迷失了自己，忘记初衷了。
我不知道自己这段时间过的是什么日子，也不知道自己想如何走下去，很多时候总是想找个方式发泄一下，可是总也找不到最‘贴切‘的那一种，或许我一直都是在发泄，就从没正常过。自己的心情总是那么的糟糕的。
自己常常会想，自己到底是个怎样的人，在想不通的时候干脆就放弃，就像曾经我放弃了自己，当一个人对什么事情都提不起兴趣的时候会是怎样一种状态与结局呢？当初我以为自己已经承受了最大的压力，我觉得如果压力再大些，我就要崩溃了，可是现在看来，人的潜力还是瞒大的，面对家里的事情，我什么都不想说，我也没办法去做什么，我甚至没有哭，流不出一滴眼泪，很开心。我不介意别人的目光怎么样的看我，活在自己的世界里。
我曾不只一次的去抱怨自己的命运，但是在听完了别人故事的时候，又觉得这些...或许，真的不算什么...想哭的时候我会告诉自己，笑一下，一切都会过去的，真的会过去吗（当自己哭的时候谁也是没有什么办法对我的饿）？真的，凡事都会有个结果。可这个结果，又会是什么？
但是自己还是在常想，总会有那么一个人，一个地方，可以容纳我，容纳我的心，在我疲倦的时候，让我去依靠，给我温暖，但现实总是残忍的告诉我，这只不过是你的一个“梦”，而且是一个“遥不可及”的“梦”，我曾经以为得到的，早已经离我远去，我曾经以为我可以得到的，早已消失在茫茫人海中。
我以为自己很快乐，可是这种快乐的底层，却是无边无际的（孤独与无助）。柔弱的女子总是会让人怜悯，坚强的女子总是会得不到她应有的关怀，谁说坚强是天生的呢？谁说坚强的人就该承担一切呢？我的头脑里总是会闪过无数小说中的对白：
男：她需要我的照顾，她很脆弱，而你很坚强，你可以照顾自己。
女：对，或许她更需要你的照顾...
每次看到这样的情节，总是想哭，想大声的喊，想去放肆。到底什么样的女人才值得珍惜？什么样的女人才不会被放弃？
我是真的哭累了，想累了，玩累了，等累了，也活累了，我什么都做不了，只能依靠一个简单的词语活着，那就是--------------顺其自然！
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