听说人死后通常只会到两个地方，要么天堂，要么地狱，我不想到天堂去，那里离阳光太近，阳光会让犯过错的人无地自容。我也不想到地狱去，那里太黑太混浊，我不愿意像一条毛毛虫似的，终日就软绵绵地等着退化……
爱情与死亡之间的关系我也不知道是什么，但是我自己看来是没有什么关系的.
我自己都不知道为什么要写这个，哎。。。。。写什么不好，偏要写这个啊！！！！
一直喜欢在深夜里写点什么，我以为人最孤独的时候便是夜，夜是最真实的时间，我固执的认为自己是不可以在白天写出好的文字的。
经常在夜里，我会看看书，或者听听音乐，或者干脆什么都不做，就那样枯坐着。
有很多人在深夜独处的时候会感到恐惧，我也不例外。
人恐惧的时候总向往着人群密集之处，这种恐惧感是与生俱来的，因为他来自一个人与生俱来的孤独。
孤独是不能被消解的，只只能被人分担，所以生命中的每一个人都在耗尽生命地寻找着生命的另一半，只因为每一个人都想分担掉那另一半孤独。
孤独的时候总是想看到自己的一切。
在虚拟与真实之间的夹缝里，我自己走得一点儿也不局促，倒向任何一边都不是我期望的选择。
自己曾告诉过自己，无论是谁都有各自的情感世界，谁都不是对方爱情故事的主角，但是现实不能给予每一个人的，而现在我却能从网络里得到满足。
常喜欢把我的文字都锁在抽屉里，或者在某个雨天甚或就在这样的夜晚，偷偷地点燃他们，目睹他们在一次完全燃烧性的化学反应后成为一堆碳物质，把我的眼睛和心都一起灼痛。
我已经在高中的时候烧过好几本了。
我经常作着有冰蓝色的梦。无瑕的雪带给我无边的欣喜和落寞。
我梦见滢滢的雪白的雪花从天的尽头升起，我脚下的土地像像粘稠的汁液一样汹涌澎湃着，淹没城市和我自己。
我像潜藏在这个城市里的一只蚌，这个城市不断残忍地往我脆弱的身躯里嵌进不同的沙砾使我疼痛无比。
而且我还梦见城市在一夜之间沦为废墟，深藏在海底，我的双手进化为鳍，同时成为一条鱼，一条孤独的鱼，在蔚蓝色的海洋里，自在地遨游着，遨游着……
而善良的人们现在还在这个世界上还是那么的生活着。我情愿我是一个残忍的人，可是我却害怕杀手般的冷漠，那样的冰冷，虽然杀手的心也许无奈，更多的感觉是咎由自取。
我累了，闭上眼睛，其实单纯也很简单……于是我这样对自己说：宁愿要平平淡淡的幸福，也不过份乞求生命的激情……常常在想，爱究竟是个什么东西。是不是一定要两个人互相相爱，才叫爱情。
然而世上有多少难以定义难以言说的情怀，有多少婉转低徊的感觉，无法表述。你爱不爱我，其实也许不是那样重要，也许并没有多少区别。付出的还是一样付出，
得不到的依然是得不到，不能做的依然不可做，走到今天，或许仍是一样的结局。
我之爱你，我自己也不知道原因，因此也无法控制它的起始和结束，也并不受你爱
不爱我的影响。不知道为什么，就遇到了你，就爱了，然后再走散，茫茫的时空里
仍然是两个独立不相干的人。爱这个东西它独立游走，在一些无法预料措不及防的时刻，跳到我的心里，用它浑身尖锐的刺，刺痛我试图彻底掩埋的记忆。
我在黑夜的时候写着那些无处可依的文字，仿佛编造着自己的冰蓝色的童话。
我时常觉得自己是个深沉幽灵。
一个冰蓝色的幽灵。
穿越所有的人的心灵，没有阻碍。
我期盼与另一个幽灵相逢然后相爱，抛弃所有的人群。
真爱，入骨入髓。不需要山盟海誓，不需要一切语言，我要让自己的爱情住在我的灵魂里。住在我那冰蓝色的灵魂中。
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