这段时间不知怎么回事,我一直控制不住自己,我的心也好累啊~!来北京已经好几个月了，自己可以说已经和自己的周围的朋友融入一体了，也不知道是自己最近怎么样了，心情总是那么的糟糕，但是自己的心情自己真的不想影响自己周围的朋友，但是自己现在发现自己的心情已经和自己的朋友联系起来了啊！！我心不在焉吗？？~我现在很的是非常的烦恼，甚至我自己已经在想我自己是谁有时候我也不知道,思想一片混乱,什么也不想知道~!
我现在真的不知道自己该和自己的朋友怎么办了，我不想自己的心情影响到自己的朋友中去，自己又能做的了什么啊？人活在这个世界上是为什么啊~！要是这样的话，还不如早早的死了算了，若是活着此刻以是烦恼不尽，要是死了，母亲当初又何必生我，还费尽心力的把我养这么大？我好迷茫啊~`！
我的性格自己也非常的清楚。自己也非常的清楚现在的社会已经和以前不一样了，自己也非常想融入他们中去的，但是自己的心里想的和他们套不一样了，我没有尔臾我诈的思想，自己只是想和自己的朋友好好的相处下去的，但是自己的想法太幼稚了，简直自己有的时候自己都不相信那是我自己的做法啊！！！！
现在我是继续走我的路，还是选择逃避啊~！我也很想一个人平平凡凡的过一生算了，即使没有人陪伴，即使用一生去验证一个错误也再所不惜，可一人谁又能一生都心如止水，无爱，无恨，无怨，无悔……我，我不能啊~！很多时候并不需要知道太多，多了，或许就是离开的时候！
亲情，友情，爱情，何为亲情？何为友情？何为爱情？难道亲情友情就这么低级吗？为什么要我经常面对亲情，友情的双重打击啊~！一件接着一件，我真的受够了？悲痛什么时候才能远离我？我不知道，我只知道我在尽我最大的力量让它快一点离开，这是别人所不知道的，别人依旧认为我是快乐的，幸福的，只有我自己知道属于我的苦，这些苦我不想让别人看到，更不想让别人来跟着我苦，我只允许自己带给别人快乐，虽然这样很累！但我仍喜欢这样做！
我自己也许真的不能给自己的朋友带来任何的快乐，只能给我自己带来自己认为所谓的“快乐”和‘幸福“。
虽然我心里难受，但是我还是会去做的，人都是自私了，很少有人会为别人奉献出自己的一切，我也不知道我这样为大家默默的付出有没有回报~！也许朋友们也很幸福的而只是很多事情把我自己的眼睛所蒙蔽，让我自己看到的是自己的悲哀，而不是幸福，“老天是公平的，给了你一些就会让你失去某些……”也许真的是这样的啊！！！
我不知道到底怎么样才算是坚强，如果说无论遇到什么事都不会哭就是坚强……我的心真的好累啊~！在我伤心的时候没有人安慰我，在我痛苦的时候没人关心我，在我孤单的时候没人陪伴我……
我现在该怎么办啊！！！！！！
也许是现在心情非常的糟糕。
我现在只能好好的学习来给自己带来一些快乐和幸福了啊！！！！
走了心中的，留下忘记的。
我常常会迷惑，记忆中自己身着蓝色上衣，逆光而坐的那个片断，是否真的存在过，还是只是存在于我的某个迷离的梦里，或者，仅仅存在于我的臆想里。记忆中的那个片断本是一间人声鼎沸的阶梯教室，两本面目不甚清晰的得日记本：“秋水无尘”和“冰蓝色日记”也系是自己得一切了啊！
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