怎么又来了？熟睡的时候突然被人叫醒是件很恼火的事，恼火之下，我只好同意他的建议，一起去杀几个日本人消消火。
我这位哥们是个发明家，他一直认为自己是发明家，他发明过很多东西，但我一样都没看见过，都是听他说的，今天我终于见到了他的发明。
那是一把很小巧玲珑的小斧头，和电视里李逵的斧头一样，只是很小，长短不过一把匕首。我问这是什么，他说这是他的秘密武器，说着打开一个包包，里面放满的这种小斧头。
命名了吗？我又问。他告诉我，这种武器叫做：丢人！
顾名思义，丢人就是丢出去砸人，看来这是一种投掷性的远程武器，为了验证哥们的发明成果，我兴致勃勃地跟他到东京的大街上到处丢人。
这种武器的效果还行，命中率也相当高，不一会儿，大街上有不少日本人都被我们丢中了，有的被丢在头上，流着满脸的血哭哭啼啼地跑掉了，有的被丢在屁股上，看上去像长了条尾巴，走路的样子则像刚被打过一针青霉素的病人，一瘸一拐一脸愁容。
我的哥们说，如果把这种武器往日本人的喉咙上丢，一下子就能杀掉一个，我点了点头表示同意。哥们看了我一会儿，见我无动于衷，好象有点生气的样子：那你快丢呀？
我说：我的已经丢完了，你自己干嘛不丢？
哥们无言以对，气哼哼地走了，又把我一个人丢在大街上。
没了伙伴我觉得很无聊，也就不想再丢人了，我追上一个日本人，拔下我刚才丢在他屁股上的小斧头，这东西我得留一个做纪念。
那个被我拔了的日本人怪叫一声，哭着跑掉了，别的日本人看着我手里还有个家伙，有点不放心，怕我朝他们丢过去，所以他们好象商量好了似的一齐撒腿就跑，想离我越远越好。
可是日本人喜欢穿一种很高的木头拖鞋，跑起来很费劲，不时能听到“啪嗒”“啪嗒”的摔跤声，这些日本人养了一身的肥肉，摔在地上的声音也格外的清脆响亮。
后来大街上就没人了，大家都跑到家里躲起来，不让我找到，再后来我谁也找不到，就又跑去找上次和我打架的那个日本女人了。
②
这次和上次不一样，上次是大清早的，这次却还是凌晨，其实也就是乌七妈黑的下半夜，所以，在这个时候跑到一个还不是很熟的女人家里是很冒失的一件事情。
可是我实在找不到回营地的路，在东京，我又没比跟她更熟的朋友了，所以我还是冒失地找她去了。
去的时候，那个女人在睡觉，电视还开着，在放动画片，我就坐在她的床上看动画片。看呀看呀，动画片就完了，然后就是一些很让人害羞的节目，日本男人的小小鸟被打上了格子，我猜是怕被中国人取笑吧。
虽然屏幕打了格子，日本男人的小小鸟还是很小很小，我就不客气地大声取笑了起来，结果就把身旁的日本女人吵醒了，日本女人看见我就“呀”的一声尖叫。
然后使劲看了看我，又使劲看了看电视屏幕，然后又掀开被子，使劲看了看自己的身体（补充一下，是她看，我可没看见），最后对我下了个结论：八嘎！
我知道她一定是怀疑我偷看过她的身体，所以我赶紧解释：noseenosee我真的nosee！
日本女人包着被子跑到另外一个房间去了，还把门关了起来。我以为她生气了不想理我了，结果过不了多久，她又回来了，这次她又换上了我们第一次见面是穿的那身练功服。
我明白了，日本女人又要和我打架了。这可不是件振奋人心的事……
上一次她要和我打架是因为她以为我是一个坏人，所以想打我；而这一次她要和我打架则是因为她认定我是一个坏人，所以想打我。可我觉得这一次还是个误会。
因为，我并没有对她坏过呀！
为了避免又被她踢疼，我决定坐在地上不站起来，我已经有经验了，这个女人只踢站着的人，我不站起来她就没辙。
可是事与愿违，这回她连坐着的我也踢了，而且踢得很凶，后来不止踢，还用拳头打。当然，女人的拳头嫩嫩的，打起来不是很疼。还有一点就是，用拳头打一个躺在地上的人一定要俯下身子来打，而这种打法想必不是她的强项，所以一下子就栽到了我的怀里。
目前的情况是这样，一个误会我的日本女人想对我拳jiǎo_jiāo加，结果因为太激动乱了套路，自己栽进了我的怀里，那么为了防止继续被动挨揍，我只能张开双臂紧紧地把她抱住，这绝对是一种自卫措施。
现在，日本女人的左脸就贴在我的右脸上，果真是软软的，其他的地方也是软软的，总之我们现在是大面积的身体接触，所以我知道这个女人至少大部分地方都是软软的。
日本女人挣扎呀挣扎呀，还不时地说着日本的鸟话，于是，我大声喊到：“咕唧！！！”
日本女人一愣，就安静了下来，她好象听懂了我的意思，我想说的是：安静！但是我不知道日语该怎么说，所以随便用“咕唧”代替。
既然“咕唧”可以代替，那我就该发挥发挥我的口才了，于是我又说：“咕唧咕唧咕唧咕唧唧，咕唧咕唧咕唧咕唧咕
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