一九九七年发生太多的事情，比如，香港回归，比如伟人逝世，许许多多的事情繁复变化，如街上是车水马龙，川流不息，但是，这许许多多的事情对我们的生活，究竟产生着多大影响？卑微的凡人们凡俗而认真的生活，这些遥远的事件，不过让人或激动或感慨或叹息而已，生活，不可避免的继续着、重复着。
在这些许许多多的事件面前，我所叙述的故事愈发显得微小，它简单而快速地从这小城里从我周围人的心里轻轻的掠过，我甚至不能确定，今天提及，还是不是有人能记起？
但我是记得的，我记得那个夏天我孑然走在南环路长长的林荫里，一遍一遍的走，一遍一遍的问自己：缘分是个什么东西？人生又在怎样轮回？我一一找着答案，可所有的答案都无法让我满意，我只有不停的想不停的追问，直到我头脑发昏。如果，你曾经在那个夏天经过那条树木葱郁的街道，你就会看到一个茕茕独行的女子，是怎样惶恐的喃喃自语，是怎样急切着追寻，甚至恨不得抓住行人问过究竟。而所有的行人，匆匆来，匆匆去，没有人愿意注意这个单薄的女子，更没有人有耐心去聆听她想诉说的这个茫茫人海中一个简单的小故事。
所以，我唯一能做的，就是把它从心中翻开，用稚气的笔，把它写下来。
印象中的那个夏天闷热如火，而我的心却凉如冰水。我说的是我的心灵，那个夏天，我的心灵缺乏热情，但亲爱的朋友，你试一试去想想，公式化的办公室生活能带给人们什么呐？我感觉到自己的颓废自己的冰冷，这种缺少生机的生活，使得我，一个曾经被无数次赞誉的好学生好青年，变得和其它人一样，冷漠、世故、无情、还无可救药的自我。
写到这儿我觉得我该好好介绍介绍自己，但是，当我有这个打算的时候，我不可抑制的感到惶恐茫然，我突然不知道该怎样开始我的叙述，我是谁？在我一遍一遍走在南环路的绿荫里的时候。我总忍不住问这个问题，每天生活着生活着，可我突然之间忘记了自己是谁了。不过，周遭来来去去的人群里，又有谁真正知道自己是谁呢？
我记得那段日子最怕的是填写个人简历。对着那一个一个的空格，常常感觉笔下千金。可为了这个故事，我想我还是再填一回空，这次填空感觉稍好，起码，不是公式化的，它可以随意，我很喜欢随意，在这儿，我想强调一点，虽然我很喜欢随意，可我不说谎，从不！需要谎言的时候，我宁愿选择沉默，我沉默的时候比较多，因为，生活需要太多的谎言！
我叫郑筱梵，大家都叫我筱梵，背地里叫我局长千金，因为，我的父亲很不幸是我所供职的邮电局的局长，当然，现在已经没有邮电局了，邮电早已分家了，我父亲也当然不是局长啦！我的叙述还是应该回到1997年，1997年时我22岁，可那时我已经工作五年了，我17岁从邮电中专毕业，因为父亲的关系，我很顺利就进了这个当时很热门的单位，我似乎是上帝的宠儿。别人说我的时候，当然不会用似乎这个词，他们会说：郑筱梵是上帝的宠儿！那么好吧，我就是上帝的宠儿，我的工作，我的人生，甚至于我的情感都早已经让父亲以爱的名义安排好的，我唯一需要做的就是：安分守己的享受我的幸福！并心满意足的向外人展示我的幸福！我22岁的时候，也就是1997年的时候，我正在谈恋爱，这场恋爱当然也是被安排的，午夜的时分我常问自己：人生就这样了吗？爱情就这样了吗？我不敢对人说我无法感觉到幸福，别人会笑话我不知足嘲笑我贪心。可事实是：我的生活让我觉得乏味，我的可怜的爱情，让我感觉不到最起码的温馨最起码的心动，可我却准备着要做一个新嫁娘啦！
母亲和其它长辈以过来人的身份告诉我：生活就这样，婚姻就这样，我们谁不是这么走过来的？只要日子过得好，什么爱不爱的有什么重要？
我点着头，到我22岁谈着恋爱的时候，我不知道爱情是什么，在我的周围，我也没看到爱情的影子，我只是在谈完恋爱，呆在自己的小屋里，抱着双膝坐在墙角的时候，在黑暗中淡淡地问自己：爱情是什么样的？这世上有真爱吗？
我那时想，真爱是没有的！对于凡俗如我的人来说，她太奢侈太奢侈啦！想象都奢侈，我虽然尚有思想是自由的，可我知道，我该好好的做我的开心幸福的新嫁娘，而不是整天这样胡思乱想。
可是，小王来了，我看到爱情了，幸福的却是凄艳的爱情。是的，我要开始我所叙述的这个故事了，请别责怪我忍不住叹息，也别责怪我就这样把结局一下子提到了前面，因为，我看了，我感动了，也突然也明白了，爱是多么的可遇不可求，而很多至真至纯至美的爱情都无法拥有一个圆满的结局。
这个故事的结局是：生离死别！
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