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下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~
二和五到底哪个大
小五问爸爸：“二和五到底哪个大？”“当然五大！”“那么我见了老二，为什么要叫他哥哥呢？”
为什么不自己睡
妈妈对孩子说：“宝宝你已经四岁了，可以自己睡了。”孩子说：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”
“太贵啦，咱不要！”
在超市里，5岁小男孩儿要这要那。妈妈说：“太贵啦，咱不要！”
小男孩：“都金融危机啦，怎么东西还这么贵啊？”
“我嫌麻烦！”
前些天，在校园的路上碰见有一对母女，母亲牵着4、5岁小女孩儿。
女儿说：“妈妈，我长大绝对不要小孩儿！”
妈妈疑惑地问道：“为什么啊？”
女儿：“我嫌麻烦！”妈妈：“怎么麻烦啦？”
女儿：“等我长大有孩子啦，您就长得更大啦。您不停说我说我，我还得不停说她说她，您说麻烦不！”
记性不好的媳妇儿
有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。
应酬无非就是喝酒
男：妹妹好，还没休息啊!
女：这么晚上来，说干啥坏事去了
男：我能干啥坏事啊出去应酬了，累个半死，还来看你，你却这么说我
女：所谓应酬无非就是喝酒，能有多累喝酒是让你上桌，又不是让你上床
男：我倒是想上床可谁让啊
女：有人让啊，只要你一句话，保证让主动上还不要钱。
男：有这好事哪儿
女：家具店，你问老板一句‘这床结不结实’
他就被端走了
从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果...有一天，他就被端走了!
整个人都软下来了
从前去打了球打了很长时间.他说:”好累啊,我觉得我整个人都软下来了”
一个面包
从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了.
“你是不想把我丢了吧？”
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我们到人很拥挤的地方去看足球比赛。我那从来不会在公共场所显露感情的丈夫拉着我的手。我高兴极了。当我们手拉手走出体育场的时候，我抬头看着他微笑着问：“你是不想把我丢了吧？”
“不，”他说，“我是不想去找你。”
“s-a-l-e.（处理品）”
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我们结婚五周年前大约两周时，我丈夫问我喜欢什么礼物。我告诉他我要那些没有实用价值却又富于浪漫色彩的。
在我们的周年纪念日那天，他向我展示了一副可爱的金手镯。“一个小小的四字词，让我为你买了这个。”他温和地说。
“哦，多甜蜜。”我耳语他。“l-o-v-e（爱）”
“不对，”他回答。“s-a-l-e.（处理品）”
那不是我的孩子，那是我丈夫
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“你给孩子们洗澡的时候他们规矩不规矩？”一位女士从宴会回家后对一名法国护士询问道。
“除了那个最大的男孩，其他表现都很好。在我把他放到水里之前，他又闹又踹。”护士回答道。
“哪个最大的男孩？我们只有一个男孩，弗雷德，他只有两岁。”
“不是小弗雷德，我是说那个戴着眼镜卷头发的大男孩。”“老天，那不是我的孩子，那是我丈夫。”
它有一百多双脚
蝴蝶小伙很生气：俺和蜈蚣小姐是自由恋爱，真心相爱。送彩礼那天，它送俺件红斗篷，竟然跟偶要皮鞋。它有一百多双脚，这不成心想让俺娘家破产吗？
“最温柔的女蚂蚁”
蚂蚁老师十分懊悔：俺和俺那位是在网络上相识相爱的，那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后，俺才知道它居然是一只大象！累死俺们全家也养活不起她。呜呜。
跟这块大黑炭生活了三年
麻雀嚷道：俺跟俺那口子离婚！这死乌鸦□□上说自己是玉面郎君，害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年！
才发现性格不合
黄鹂痛心疾首：俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合，让它去打瓶醋，居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊，也怨不得别人。
翻墙出去买泡面
高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货翻墙进来直接掉沟里摔晕过去了。
帮我看下今年的运势
地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：
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