若爱以星光为牢

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番外简愿篇——敢不敢像你说过那样的爱我11(1/2)

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那是个我永生难忘的夜晚,我把自己的一切都交给了他。睍莼璩晓

他像个英雄一样占领了我所有的领地,当他挺、身进、入我的身体,疼痛与眼泪一起迸发,我攀紧了他的脖子,像是一个溺水的人攀附着最后的浮木。

而明明醉意酣畅的他,竟然也在我的轻呼声中变得温柔。

所有的不安都在缠绵中远去,他捧着我的脸,像是捧着珍宝一眼满目疼惜。

这半夜*让我疲惫不堪,而他的醉意终于战胜了他的理智,他沉沉的在我的身侧睡去,眉宇间的山川也终于平整枸。

我却久久不能入眠,他的手臂还缠绕在我的身上,好似怕我逃开。我静静的看着他的睡颜,好像六年的喜欢在这一刻彻底被成全。

阮宁峥的手机在耳边震动,那声响明明很细微,可是却在寂静的黑夜里格外的明显,我从他的臂弯里轻轻脱身而出,然后一抬眸就看到了屏幕上的来电显示。

是江暖珑。

从知道她回来之后,这个名字好像在我的世界里开始阴魂不散。

我害怕触及有关于她的一切,可能是源于我骨子里对这份爱情的自卑。

阮宁峥和江暖,究竟是多么亲密的关系,才能让这个女人在如此深夜都肆无忌惮的拨通他的号码。

这样的事情,就连作为正牌女友的我都不会去做。

我又看了看熟睡的阮宁峥,不安的躺回他的身边,可是我忽然觉得,今晚发生的一切都像是醉酒后的一场浮欢。

我捏着被角胡思乱想到天亮,然后趁着阮宁峥醒来之间,收拾了一下自己离开了他的房间。

初生的太阳照在我的脸上,我觉得我像是一个逃亡者一样落魄。

回到家什么都没有做,倒在床上踏踏实实的闭上了眼睛。

梦中没有阮宁峥没有江暖也没有我自己,只有一片宁静。

梦没有醒,我却已经开始反思,我究竟有多久,没有享受过这样的平和宁静了,爱一个人爱的如此的战战兢兢。

得不到的时候渴望得到,得到的时候又害怕失去,失去的时候大概又会后悔自己没有好好珍惜。

女人本就如此矛盾,更何况,还是恋爱中的女人。

那天之后,我很久没有和阮宁峥联系。

可能是我那矫情的毛病又犯了,把自己的一切都给了他却忽然又想要故作矜持。又或者,我太过小心眼,小心眼到对那个深夜来电依旧耿耿于怀。

云城不大,我们各自作为时常在公众圈子里走动的人物,遇到的次数自然也不会少,很多次,阮宁峥一表现出想要过来和我说话的念头,我就远远的躲开了。

曾经为他完满的心不知何时因为猜忌拉开了一个不大不小的口子,这个口子不足以将我撕裂可是却足以让冷风呼啦啦的吹进来,让我由内而外的开始发冷。

更悲哀的是,我很害怕,害怕那个口子凭我一己之力再也缝补不了。

距离上次遇到他,已经是一个星期前。

那天的晚宴上,我没有喝酒。难得这样的场合都没有人来灌我酒,可能,是我脸上的悲伤实在是太过明显。

调侃一个悲伤的人,这是一件很不道德的事情,所有人都应该有这样的自知之明。

司机早早的被我打发走了,现在的我越来越习惯一个人,曾经最害怕的在岁月的磨砺中变得渐渐适应甚至喜欢,这大概也是时间最神奇的魔力之一。

这个世界,唯一不变的,就是变化。

习惯别人的陪伴,是一个非常不好的习惯。因为那个人一旦离开,骨子里反弹回来的寂寞会比之前更甚,这个原理,等同于减肥。

我把车子开的很慢,所以轻而易举的就发现了身后远远的跟随着我的那一辆车子。

是阮宁峥的车。

我知道这已经不是他第一次这样跟在我车子的后面了。最初的那一次,还是司机发现的,他回头跟我说“小姐,你看后面是谁,您的车都敢跟。”

我笑,可是看到是阮宁峥的车之后就再也笑不出来了。

阮宁峥总是用这样的方式拉扯着我对他最后的一点期待,让我无法走出他为我设下的牢笼。

虽然,即使他不这么对我,我也无法像自己说的那样快刀斩乱麻。

他看到我下车,不,确切的说是看到我安全的下车,安全的进门,等到我房间的灯盏全都亮起的时候,他才掉头而走。

我站在窗帘之后,看着他离开。车尾的灯光落了一路,也落在我的心里。

那么贴心的他,他知道我不想见他,所以也就这样乖乖的不靠近。

他多么温柔缱绻,多么懂进退,可是这曾经让我着迷的绅士品格,让我在这一刻却觉得好恨,他就不能主动的靠近我一次吗?

我们,像是再比耐力的两只刺猬,害怕彼此靠近,是因为害怕一抱紧就会扎伤了彼此。

我不知道他是何种心态,可是我却是在等待。

等到我可以放下他的时候,一切也许就会有转机。

但是如果有朝一日我身边的人真的不是他,那么我也许再也不能毫无保留的去爱了,这就是时光从我身上带走的。

这样的日子持续了多久我已经记不清了,因为我根本就不敢去计算。守在他身边的六年一晃而过,可是没有他的日子却连六分钟都很难过。

而这中间,思暖住院了。听说是为了救江暖掉进了游泳池。

这个傻姑娘,我理解她六年前的义无反顾,那是因为我以

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