我惊讶于他前后的变化，嘴上当然不愿意服输：“我并不是担心你，我是担心你又一次的伤害她。”
整个晚上直到这一刻，他的表现才像是一个比我大7、8岁的男人，显然他控制了场面：“我和铃的故事毕竟还没有结束，至少我作为一个男人应该为它划上一个句号，而不是现在这个样子拖着。不管铃对我的答案是什么，至少我要当面对她说声对不起。”
他的表情相当坦然，他的话语自然而流畅，我不得不相信他的真诚。可是他的这种态度却激起了我另外的一种斗志，不是针对他，是针对铃的斗志。
铃用一种本来我无法拒绝的方式把我拒绝了，因为我一直认为自己是一个男人，一个好男人，可是所谓的好男人就应该放弃自己的爱情吗？尤其是这么一段刻骨铭心的爱情。连他都愿意用一种很男人的方式对自己的过去划上一个句号，可是我为什么却缺乏这种勇气呢？
我的手握紧了茶几上的一只玻璃杯，心痛的无言以对，那一刻忘记了自己身处何方，身在何时，只是想起了她，想起了铃。
也许，长久以来我过于习惯用一些自己定下的规则把自己约束起来了，太在于自己是不是个男人的结果导致了自己的所作所为反而不像一个男人了。
或者是自己一开始把这份爱情看的太沉重了吧，而铃要的不是沉重，她已经受不起一份更沉重的爱了。太沉重的爱只能导致太多的疲惫，不如轻松一下，让双方的心都能更好的放飞。
我明白了，铃，我不会放弃你的。
那个时候，那个茶室很安静，我在想我的事情，他在悄然的看着我，彷佛要看透我这个人的想法。
我坦然，微笑，对他说：“你可以去试试，事实上，我也要加油争取我的幸福，我一定不会输给你的！”
他惊讶，然后笑：“我等着你！”
经常可以在书上，电视上，甚至是歌里听到这个：如果你爱她，就让她离开你好了。我一直不理解为什么爱情可以这么容易的放弃。要放开自己曾经牵肠挂肚，朝思慕想的一个人可以象丢掉一件不喜欢的衣服这么随意吗？还是只是装出一副无所谓的样子，却只能在午夜梦徊的时刻悄悄的舔着自己滴血剥落的伤口。
如果那样才能证明爱情的话，那么，抱歉。我做不到。
我很自私，对于这份我认定的爱情我一定要去挣，哪怕到最后的结果是头破血流。
有必要说说我自己，其实我到现在恐怕都不知道什么是爱情。这两个字意味着太多的负担和责任。但至少可以肯定一点的是：我不会爱人。或者说是我的不懂得爱人。从小父母都很忙，所以一直都是一个人过的，我习惯的生活是自闭的，**的，不承担任何责任的。而对于感情的付出，自己一直都很保留。那个时候很羡慕校园里的那些情侣们，他们可以在一起很陶醉很向往的谈论起他们的将来，可以很依恋很甜蜜的沉静在自己的世界里。我走过他们身边的时候总是对他们嗤之以鼻，因为我知道，我永远都得不到。
可是遇见了她，在那个带着淡淡的凉意的初秋的午后，看着她无意中露出的虎牙，听着她悦耳如银铃般的笑声。我知道，我完了。
在和她做“朋友”的那段时间里，我过的很开心，很没有拘束，很热闹……那是我第一次真正的谈起了恋爱。
我很贪心，那段时间太短了，我要的是更多
刚好，有一场球赛要举行了，她以前对我说她从来没有到现场看过球。
我打电话约她了。
她应该不知道他男朋友已经来找过我了，很惊讶于我的电话。而我则插科打诨的把她骗了出来。见到她的时候，我一句话都没有说，虽然事先想好了很多说辞，可是一见到她，却觉得说什么都是不必要的。所以干脆来个沉默是金了。而她，也很有默契的一言不发地跟在我后面。
我们就这么默默的走到了体育馆，两个人无语的对视着。当时的气氛实在很诡异：在一大堆卖喇叭和软饮料以及推销2手球票的小贩中站了两个不苟颜笑的人。也不知道是谁先开始的，我们俩都笑了。就象杀手里昂为那个玛缔尔达打开了房门一样，那一瞬间，整个世界都亮了。
“你干嘛一句话都不说就把我拖到这里来了？”她似乎恢复了她本来的性格，开始对我发难了。
“你不知道最高的境界就是一切尽在不言中吗？”我很开心，接招了。
“呵呵，对不起，我是来看球的，好象不认识你呀？”她开始玩了。
“哦，对不起，我也是来看球的，可是看到你实在太漂亮了，所以就过来答个茬，看看有什么机会没有？”我陪她玩，表情严肃，心里乐的不行。
“那我为你的女朋友感到悲哀。”她一脸的沉重。
“哪里，和我看球的是个男的。”我不屑道。
她笑场。“算你狠，进去了啦！”
虽然这是一场女足的比赛，可是由于我就读的城市以前没有举行过类似活动的缘故，人出乎意料的多。我们穿梭在一大堆粗壮的大婶和秀气的男士间显的举步唯艰。我犹豫了一下，伸手搂住了她。
她的腰好软。
到现在我都还记得那一刻的颤动，就象有一股电流从她的腰传遍了我的全身。那应该是一种悸动。用一个不够唯美但是很
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