在理科班，有三个人经常逃课，一个是喜子，一个是王宇，最后一个就是我了。
逃课干什么呢，上网，打游戏和看小说。
杉树街是网吧林立，由于刚开始流行上网，所以上网费一小时两块钱，机子也很烂，只能玩红警等一些二d游戏。
不过我。但是网速实在太慢，往往打一个黄网要等很长时间，即使打开了也不知道怎么才能看电影，只能看一些暴露的图片，但也觉得非常的新鲜刺激了。
我则迷上了武侠小说，手里总是拿着一本古龙或者金庸的小说，窝在宿舍里看，怕老师查的时候就跑到后山上去看。
班主任小白几次把我们三个人叫到办公室训话，还警告我们如果在继续下去就撤桌子，我们才收敛了一点，但上课也是睡觉看小说，对老师都不看一眼。
那段时间是我最痛苦的时期，一方面我觉得应该振作起来，好好学习，争取考上大学；另一方面，我总是听不进课去，枯燥的数理化让我的脑子被灌了糨糊一样糊涂，而且一听就头疼。只有沉醉在武侠小说的日子时，我才好过一点。
进入高三，我几乎彻底废掉，武侠越看越上瘾，几乎到了不可自拔的地步。以前还因为经济拮据，有所限制，如今喜子偷偷的把一家小租书店盘了下来，做起了小老板，我作为哥们儿，借书当然不花钱了，于是更加疯狂的看了起来，有时一拿就是四五本书，把古龙和金庸的作品看完之后突然就感觉到无比的空虚，无所适从，就吸了毒一样，一刻钟也无法静静做下去，于是又搬来了李凉，挝龙生等人的书看，虽然境界差的远了，可是痛苦减轻了，所以我那段时间等于是活在书本里的。离开了武侠小说就象鱼儿离开了水一样。
周围的人都将我当做一个异类看了，我也知道自己的样子现在几乎象疯子一样了，所以自卑的感觉更加强烈，走路的时候总是低着头，遇到同学也只是一笑打招呼。
有时候我老鹅也会发愁的对规劝我别看了，好好学习吧，但我如何能停的下。
这样的情景维持了半个学期，我几乎将喜子的租书店里的所有武侠全看遍了，喜子又因为租书店亏本，再次把它盘给了别人，我这才渐渐的从那中地狱般黑暗的景况里挣脱出来，这个时候离高考只有两三个月了，而我的学习则一塌糊涂，痛苦仍然没有离我而去，而是象放闸的洪水一样向我涌来，对未来渺茫的恐惧时刻让我痛苦不堪。
这个时候我最感到抱歉的就是我的父母，有时我想起他们看我的眼神，就冲动的想流泪，但是我又不能打开心扉向他们诉说我心中的痛苦，我不能，我不想给他们增加更多的痛苦，我的痛苦这有我才能解决，别人没有办法。
每次回家我都不说一句话，而以前总是说我年轻轻的没有一点活气的爸爸也没有再对我发脾气，妈妈更是说话时小心翼翼，我暗想，他们一定以为我心里出了障碍，得了自闭怔什么的，想到这些，我就更加难受。
离开武侠小说的日子里，我没有被巨大的压力压垮真是个奇迹，我有时会觉得自己自杀也有了足够的理由，但是我想我无论如何都不会去自杀的，因为相对于我死后所引起对我的非议来所，我现在所遭受的苦难更本不算什么，我不想死后让许多人对我的尸体指指点点，议论纷纷。
在最后的关头我还是振作起来了，我强迫自己不去书店，甚至连书店的周围都不去。
我们宿舍原来的五个人搬出了学校宿舍，在外面找了一家私人住房，这对我起了很大的作用。
在看小说期间，我的身体状况非常的差，以前精壮的身体已经变的赘肉连连，腰围粗了许多，脸上粗糙不堪，这是长期缺乏锻炼的缘故。
我觉得要想彻底改变自己景况，首先必须要从改变自己身体开始，有了好身体，才会有旺盛的精力，那样才能坚持学习下去，抵抗外来的诱惑。
所以我给自己制定了一个计划，每天六点准时起床，先去操场跑步，锻炼一个钟头，然后再回去洗脸，最后去学校上课。
每天天还没亮，我就开始在黑黢黢的操场上跑步了，天亮起来的时候正好回去，这样可以避免与熟人想碰，尤其是那些女生们，我不想被她们看见我的转变。我想尽量见自己隐藏的深不可测，让大家都忽略我。
一改以前逃课习惯的我，突然开始早早的到教室，默默的坐在自己座位上学习，大家都开玩笑的说：“真是稀客啊，一个月见不着一次面，现在突然露面，都有些不敢认了，哈哈！”
这种时候我只是尴尬的笑笑，并不答话，心中却非常羞愧，我觉得自己是个异类，在大家的面前很不自在，所以尽量把头埋的更低。
老鹅有次对我说道：“这样才象个样子嘛，看看你前段时间，我看着都替你担心呢！”她说出的话不知为什么给我的感觉总不象别人一样，我没有不自在的感觉，而是特别温暖，有了想哭的冲动。
毕业班学习忙归忙，但却是最红火的班级，和老师的关系也突然变的特别亲切，周末的晚上经常和老师聚在一起唱歌，讨论。也许是分手在即，有这些不是规矩的规矩，同学们之间聚餐，互相赠送相片，所以那段时间照相馆可发了一笔大财，有些女生一洗就是五六十张，赠送给全班的人。
我也照了自上高中以来的第一次照片，穿着廉价买来的牛仔裤，
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