虽然大家都觉得我是个宝器，但我平时其实真的很爱思考问题，我一直打算出一套书叫《十万个为什么》，后来发现有人抢了我的创意，竟然先我一步出版了这套丛书。
上课的时候，我常常会被这样一个问题困扰，就是“屁是谁放的？”当然不排除有的时候我是制造者。后来我把这个问题上升到了理性的高度，引发了一套由放屁引起的哲学思考。
根据我多年的经验，一个人放屁，自己知道；两个人放屁，两个人知道；三个人放屁，那就没人知道。
我们班上除了放屁，也时不时会讨论大便的问题，就拿一次大队长鼠儿被大便问题困扰来说吧。
有天黄狗儿到学校到得早，正好那天是鼠儿值日。当黄狗儿见鼠儿进教室的时候，黄狗儿指着一砣大便对鼠儿说，你把这堆屎扫了吧。
鼠儿非常生气，说为什么要我扫？
黄狗儿差点没把大便拿起来递到鼠儿面前，一本正经说，“今天是你值日啊。我在这里做作业，大便就在我旁边，把我臭死了。”
鼠儿也有理，道，“又不是我拉的。谁拉的谁去扫！”
黄狗儿平时就不怎么讲道理，也不是他不爱讲道理，其实是他肚子里没什么道理好讲，也许四书五经读得少，反正来回就那几句，死绞蛮缠，后来把鼠儿差点弄疯了，鼠儿本来就是一个女生，又是大队长，何时受过这样的委屈，眼泪花就不听使唤了，啪嗒啪嗒就往下流。
黄狗儿可不管这些，怜香惜玉并不是他的特长，他就那脾气，非要鼠儿把大便扫了。
正在二人僵持的时候，川川走到黄狗儿面前，替鼠儿一挡，淡淡地道了一句，“我来扫”，说着几下就把问题解决了。
黄狗儿继续欢天喜地地做他的作业了，大便是谁打扫的这只是过程问题，他关心的只是结果。鼠儿呢，好象看了川川一眼，川川谁都没看，出门洗手去了。
小鸡和我站在门口，小鸡低声给我说，“看，这才是男人！”
我想了想，“那，你今晚也拉一砣，明天我来扫，你就拉在哪个女生的桌子上好了。”
小鸡白了我一眼，“宝器！”
四年级的时候，我们开始学自然课，我一直以为自然课应该以自然为主，至少应该研究一些关于屁的问题，可当我问老师屁究竟是由什么成分组成的时候，老师却说我宝器，也许，是他真的不知道吧。
老师让我们观察植物生长的过程，我们年级有两个班，一个是一班，一个是二班，我们就是二班。，我们就在学校那唯一的厕所，h在厕所墙上用石灰写着：“储粪重地，闲人免进”这样的革命标语，里面甚至写着，“入厕之前，打倒某某某，”，大概是后*时期的文化，不过入厕的时候，大家恐怕都只想过要急着解决问题，恐怕鲜有人真得喊过这样的口号，就算是有，恐怕那个某某某也不知是何许人也。厕所背后那片荒地上开辟了几亩点，稀稀拉拉种了些向日葵。
为了竞争，为了表示我们班种向日葵的技术高，我们曾想过揠苗助长的办法，幸好川川同学发现及时，制止了这一荒诞的活动。
每天课间我们就去施肥，还有专人记录向日葵的生长过程，而我，我的任务就是去观察另外那个班他们有什么举动，也就是所谓的商业间谍。
当我们的向日葵长到有半米高的时候，人家的向日葵竟然比我高了一头！我们的那个，没精打采的样子，人家那个是关云长再世，和人家的一比，简直是日本和柬埔寨，如同奥托输给了宝马。我把这一情况如实汇报给了我们的大队长和中队长。
中队长川川一听，叫道，“娘西皮，他们凭啥比我们的长得快？”
小鸡在旁边听了也道，“我们号称亩产万斤，怎么能输给他们呢？包器，你继续观察，一有动静，立即向组织汇报！”
哎，帮主现在成了死跑龙套的了。谁叫我不是f几和周什么伦呢？人家连照片都可以卖钱，而我的照片贴上钱也没人要。
后来我才发现，他们班是施了肥，而且是氨肥，天天早上都有人冲他们自己的地里撒尿。
我如实汇报了我的发现，川川指示，搞破坏！
我以为是要用箭塔去骚扰他们的农民，结果大失所望，原来他们让我去给他们揠苗助长。
原来还是用了我的创意，只不过是用到了对手身上，也算是我对班级的一点贡献吧。
没过几天，一班的向日葵就象是雨后的茄子，一副焉趴趴的样子，我看在眼里，乐在心里。
可是纸最终还是包不住火，一班的同学还是发现了，并报告了老师。老师自然把我们训了一顿，教育我们应该费而泼赖，当问到是谁干的时候，我本想承认，不过我想了想，就算是我承认是我干的，老师也不一定相信我有这样的智慧，会想到如此高招，正在犹豫的时候，川川站了出来，说，“是我干的。”
老师非常诧异，不过老师还是语重心长地先教育了一番，然后说川川同学非常诚实勇敢，有错就要承认，然后给我们讲了克林顿，不，是林肯还是华盛顿呢，砍樱桃树的故事，由于主动交代了自己的错误，所以他老爸没有责怪他。所以大家有了错误不要怕，坦白从宽，抗拒从严是我们学校的政策，只要和组织承认自己的错误，组织是不会为难你的。
我对同桌嘀咕道，“那是因为他手上还有斧头，他爸敢为难他么
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