虽然大家都觉得我是个宝器,但我平时其实真的很爱思考问题,我一直打算出一套书叫《十万个为什么》,后来发现有人抢了我的创意,竟然先我一步出版了这套丛书。
上课的时候,我常常会被这样一个问题困扰,就是“屁是谁放的?”当然不排除有的时候我是制造者。后来我把这个问题上升到了理性的高度,引发了一套由放屁引起的哲学思考。
根据我多年的经验,一个人放屁,自己知道;两个人放屁,两个人知道;三个人放屁,那就没人知道。
我们班上除了放屁,也时不时会讨论大便的问题,就拿一次大队长鼠儿被大便问题困扰来说吧。
有天黄狗儿到学校到得早,正好那天是鼠儿值日。当黄狗儿见鼠儿进教室的时候,黄狗儿指着一砣大便对鼠儿说,你把这堆屎扫了吧。
鼠儿非常生气,说为什么要我扫?
黄狗儿差点没把大便拿起来递到鼠儿面前,一本正经说,“今天是你值日啊。我在这里做作业,大便就在我旁边,把我臭死了。”
鼠儿也有理,道,“又不是我拉的。谁拉的谁去扫!”
黄狗儿平时就不怎么讲道理,也不是他不爱讲道理,其实是他肚子里没什么道理好讲,也许四书五经读得少,反正来回就那几句,死绞蛮缠,后来把鼠儿差点弄疯了,鼠儿本来就是一个女生,又是大队长,何时受过这样的委屈,眼泪花就不听使唤了,啪嗒啪嗒就往下流。
黄狗儿可不管这些,怜香惜玉并不是他的特长,他就那脾气,非要鼠儿把大便扫了。
正在二人僵持的时候,川川走到黄狗儿面前,替鼠儿一挡,淡淡地道了一句,“我来扫”,说着几下就把问题解决了。
黄狗儿继续欢天喜地地做他的作业了,大便是谁打扫的这只是过程问题,他关心的只是结果。鼠儿呢,好象看了川川一眼,川川谁都没看,出门洗手去了。
小鸡和我站在门口,小鸡低声给我说,“看,这才是男人!”
我想了想,“那,你今晚也拉一砣,明天我来扫,你就拉在哪个女生的桌子上好了。”
小鸡白了我一眼,“宝器!”
四年级的时候,我们开始学自然课,我一直以为自然课应该以自然为主,至少应该研究一些关于屁的问题,可当我问老师屁究竟是由什么成分组成的时候,老师却说我宝器,也许,是他真的不知道吧。
老师让我们观察植物生长的过程,我们年级有两个班,一个是一班,一个是二班,我们就是二班。,我们就在学校那唯一的厕所,h在厕所墙上用石灰写着:“储粪重地,闲人免进”这样的革命标语,里面甚至写着,“入厕之前,打倒某某某,”,大概是后*时期的文化,不过入厕的时候,大家恐怕都只想过要急着解决问题,恐怕鲜有人真得喊过这样的口号,就算是有,恐怕那个某某某也不知是何许人也。厕所背后那片荒地上开辟了几亩点,稀稀拉拉种了些向日葵。
为了竞争,为了表示我们班种向日葵的技术高,我们曾想过揠苗助长的办法,幸好川川同学发现及时,制止了这一荒诞的活动。
每天课间我们就去施肥,还有专人记录向日葵的生长过程,而我,我的任务就是去观察另外那个班他们有什么举动,也就是所谓的商业间谍。
当我们的向日葵长到有半米高的时候,人家的向日葵竟然比我高了一头!我们的那个,没精打采的样子,人家那个是关云长再世,和人家的一比,简直是日本和柬埔寨,如同奥托输给了宝马。我把这一情况如实汇报给了我们的大队长和中队长。
中队长川川一听,叫道,“娘西皮,他们凭啥比我们的长得快?”
小鸡在旁边听了也道,“我们号称亩产万斤,怎么能输给他们呢?包器,你继续观察,一有动静,立即向组织汇报!”
哎,帮主现在成了死跑龙套的了。谁叫我不是f几和周什么伦呢?人家连照片都可以卖钱,而我的照片贴上钱也没人要。
后来我才发现,他们班是施了肥,而且是氨肥,天天早上都有人冲他们自己的地里撒尿。
我如实汇报了我的发现,川川指示,搞破坏!
我以为是要用箭塔去骚扰他们的农民,结果大失所望,原来他们让我去给他们揠苗助长。
原来还是用了我的创意,只不过是用到了对手身上,也算是我对班级的一点贡献吧。
没过几天,一班的向日葵就象是雨后的茄子,一副焉趴趴的样子,我看在眼里,乐在心里。
可是纸最终还是包不住火,一班的同学还是发现了,并报告了老师。老师自然把我们训了一顿,教育我们应该费而泼赖,当问到是谁干的时候,我本想承认,不过我想了想,就算是我承认是我干的,老师也不一定相信我有这样的智慧,会想到如此高招,正在犹豫的时候,川川站了出来,说,“是我干的。”
老师非常诧异,不过老师还是语重心长地先教育了一番,然后说川川同学非常诚实勇敢,有错就要承认,然后给我们讲了克林顿,不,是林肯还是华盛顿呢,砍樱桃树的故事,由于主动交代了自己的错误,所以他老爸没有责怪他。所以大家有了错误不要怕,坦白从宽,抗拒从严是我们学校的政策,只要和组织承认自己的错误,组织是不会为难你的。
我对同桌嘀咕道,“那是因为他手上还有斧头,他爸敢为难他么
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