我走出校门，就到了这个城市。虽然这个城市很大，虽然这个城市很冷，虽然这个城市没有我的亲人，可是我仍然很快乐，是那种没心没肝的快乐。我觉得人世间除了考试，再没有什么难事了。而考试相对于努力来说，是很公平的。那么，我就没有什么可抱怨的事了。唯一可抱怨的是，我租来的小屋离长安大戏院太远，太远了。每次我都在公车上睡着，然后把小瓶的矿泉水藏在衣服里，把背包存了，买一张中间的票，坐在一群老头老太太中间，看我的才子佳人，悲欢离合。然后在夜幕中走出来，打个电话找个人出来吃饭，而吃什么呢，通常是浪费电话费的由头。在饭桌上说说你们头儿长，我们头儿短，崔健江郎才尽了，我的在职研究生课程纯粹是应卯，然后分头回去睡了。第二天，我把墙上穿得让人发腻的套装取下来抖抖，就去钢筋水泥的森林里实现我的理想了。说理想不大准确，应该是我的想法。我是个很有想法的女人。哈哈。
工作了半年，我给自己定了位，一个主流社会的非主流人物。于是我预感到自己会吃苦，看看手上的掌纹，唯一凌乱的是感情线。我会在这上面吃苦吗？我在和朋友酒肉的时候提出这个问题。他们都说不会，您老多会保重自己，怎么会在这上面吃苦呢？现在想起来就哭了，保重？他走的时候就留下了这样一个短信息，我走了，你保重。所有的人都相信我会保重自己，包括他。他真的觉得我在没有他的日子会自己保重自己？滑天下之大稽。我厌恶透了什么珍重再见的说法。珍重和再见永远势不两立。
就象刚生下来的婴儿因为从母体中带来的免疫力而很少生病一样，刚来北京的日子，一点都没有背景离乡的感伤。我把自己的生活安排得不错，有工作，有窝，有朋友，有书，有戏，有音乐，有酒，有烟。关键是，我有希望。那会儿我算是个有志青年，我想历练自己，然后回到家乡去有自己的事业。因为一开始我就明白，京城虽好，终非久留之地。这儿没有我用感情去系恋的东西，只有让我留下来的动力。所以，我来北京的唯一结局，就是走。当然，这种很宿命论的想法是我离开北京以后才在自我暗示中总结出来的。
我是个事后诸葛亮，我已然英雄泪满襟。
可是当时，我只是个孩子。我沿着一个既定的轨迹，单纯的让人瞧不起的走着人生路。重点小学、中学、大学、一个冠冕堂皇的公司，一条直线，却没有直达彼岸。因为老天爷总要给人一点教训，让她知道人之为人的艰辛。这个我是知道的，天将降大任于斯人，必先苦其心志。可是如果我早知道老天要用一个情字来苦我心志的话，我下世不愿为人。
：“你是脆弱。”
：“谁遇到这样的事都坚强不起来。”
：“那是因为你没有遇到更难的事。”
：“别的什么我都可以接受，都可以坚强，都可以挺过来，这个不行。”
：“我没想到你受了这么多年的教育白受了。感情脆弱到这个地步。”
这是我和妈妈的对话。其实她错了。正是这么多年的教育才让我脆弱到这个地步。因为教育教我用理性去思考，但感情呢，是不能用来思考，只能用来承受的。没有因为所以，不讲付出回报，种这样的花结别样的果，来无影，去无踪。
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