岔道
我独自走向我不能忘却的地方---岔道,这左边的那条道路是我10年前哭泣的地方,那是我十年间唯一为女人的哭泣,我不知道为什么选择了左边,如果上天还给我一次机会,我想我一定会向右边追去,可是我知道不会有第二次了。
十年前的事我清晰的记得,那是我的初恋,我一直喜欢跟周围的人说:“女人一生只会爱上一个男人,而这个男人大多数可能是初恋情人,其他的男人不过是代替品或许是孤独时的慰藉物,而男人从不会单独爱上一个女人,他们只留恋女子的美貌或者甜美的性格,最终都会产生厌恶之感,这种厌恶体现于男人对女人的冷漠,让女子自觉提出分手。”如果我认同自己所说的观点,那么我可能就是一个女人了。昨晚我去看了心理医生,她叫我告诉我心中的秘密,我从没把我心中的秘密袒露给任何人,包括我父母,除了她——简。但昨天我破裂例了,那年轻的医生像我心爱的简。当我说完心中的故事,发现她并不像简,只是有女人的特征罢了!心理医生说我得了微笑抑郁症,一种表面上欢乐,内心痛苦,甚至可能导致自杀的病,但我不认为我会自杀,我有些疑惑。
记得2oo5年的秋天,那时我刚入大学。在高中三年我像一般的学生默默的学习着,把内心的情感藏于高考的阴霾中。高考后,我很愤懑,我差两分走到那个美丽的地方——昆明,我渴望离开,渴望解放。我喜欢嵇康阮藉的痴狂,喜欢不顾礼法,却重情义。
进入大学我把真实的心情埋入内心最深处,把悲观消极的情绪丢入潜意识里。在郁闷的暑假里,我看了些书,无聊与忧伤的时候,我通常以书打发时间。我看的书并不是低俗物,但却把我代入梦幻的消极空间里,我在父母与朋友那里学会的深谙世故,这让我进入梦幻与现实所碰撞产生的裂缝中,这让我苦闷。
大学里最常见的风景,是男女的接吻与女孩的撒娇。对于这些东西我常是莞尔一笑,因为悲观的认为爱情只是孤独的造物,是耐不住寂寞的人的毒品,大部分上因为冲动产生。
时间慢慢逝去,我突然发现我已经对爱情开始幻想与憧憬了。在网上我认识了她,一个叫简的女孩。她告诉我名字之前,我费了很大劲布局才骗到的,我善于用电脑交流,因为我痴迷文字游戏,这东西能让我胆大同时能充分表达我的意思。电脑是我发泄的装置,打字是我发泄的方式,有人说网络是让那些在现实中不得志的人沉迷的。我同意这观点,因为可笑的我就是这种人,现实中的卑劣,自私,虚伪让我烦闷,或许我本身的孤傲与高洁吧。我想当别人听到我这样评价自己,一定会给我一个鄙夷的眼神。现实中的我是世俗与yín_jiàn,跟我一起的男生都知道我平时说些什么。但又有几人知道,我一直把自己真实的内心禁锢在心灵深处,不想向外面泄露一丁点,我知道道德是生存的屏障。
她,我生命中的一盏灯,她照亮我阴暗的世界,甚至可能把整个我燃烧起来。或许我在她身上花了太多时间瞎扯(人很多时候,瞎扯都是真话,当他们发现自己说漏了嘴,喜欢用‘开玩笑’三个在掩饰自己的真实想法。比如:我对一个喜欢已久的女生说,我喜欢你。看着她冷漠的脸色,马上改口,这是一个玩笑)。我用了太多时间来幻想她是美女,在电脑旁的我一直都幻想另一边的网友是美人。某一天的晚上,我记得是一个星期3的晚上,受简的约又去上网,这次我看到她的视频。一个头发微长顺直,眉毛如柳叶,眼睛似杏仁,鼻子精致小巧女孩呈现在我的视野里,给我的感觉温柔,突然我旁边的同学偏过头看了一眼,大叫:“好丑”!这两个字让我很不舒服,这时我微微愤怒的道:“你晓得个锤子,你只知道上c。”边说边看视频,鼻子下的嘴巴模糊的看见,像两根小香肠,看起来的确不咋样。但在脑里却对她无尽的好感,我不知道这是怎么回事。难道是幻想过度的原因,不愿承认自己的幻想是错误的。这时,朋友的女朋友来了,看见我正在跟一个女的视频,大叫“哇!居然敢背着我勾引女的!”一听这话,鸡皮疙瘩顿时冒起,然后脸马上变红(妈的,这可是一年来第一次脸红),吞吞吐吐的说道:“不!哪有!只是一个朋友!”心里却思忖:“妈的,吓我啊,老子好象没跟你有什么关系,玩我啊!老子交女朋友关你锤子事情!”想完,又继续跟简聊上了,这时聊天激情仍无衰减(看来是真的幻想过度,怎么会对不是美女的她这么大的兴趣,英雄本色,何况我一个男生了),心里不知怎的对简的zhan有欲越来越强。可能自认为像简这样不漂亮的女生怎经得起我的攻击,心里暗暗想到:“终于可以摆脱单身了!”这一想法让我觉得原来我也是一个俗人,一个耐不住寂寞的人,真是可笑。那幻想的喜悦只有吸毒者才知道(吸毒的人吸粉厚,会产生一种幻觉,想要什么,就会满足你,比如金钱,美女,名誉,自由)。我与简约定在这个星期天的晚上见面,我记得在定好日期后,她说了她喜欢吃东西的话,但之后又补了一句“这是玩笑”呵呵,是真是假只有她知道,说实话对于她说喜欢吃东西,我觉得很可爱,像个小女孩的口吻!这个时候我发现我已经有点傻了,可怜的我。
去见简的那天下午,我睡着了,加上我把电话借
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