我轻轻地问他是不是要回去了，他点了点头，她说她妈妈有心脏病，家里没人照顾。
我不笨，我听出了这句话的意思，只是不知道他爸爸是不在家还是不在。现在想想，那时候我的眼睛一定很湿润吧？呵呵。
庆幸的是这个男孩真的很懂我，我也终于听到了我梦寐以求的，那所谓的故事。
他说他没有爸。我的心很疼的抽了一下。13岁的离开他们，我却不想不明白这几年来这个男孩是怎样陪着一个有心脏病的亲人到现在。我想问问他害怕会突然失去吗？会害怕突然间的一个人吗？会害怕突然间的一无所有吗？
我下意识的问出来要不要我跟他一起回去。说完我就后悔了，我以为他会认为我是个很随便的女生，又没有保持矜持。
然后他说让我不要急，说他妈妈的病只是慢性的，可是我会把这句话放心上吗？他说让我自己先上去，明早我上学的时候会在楼下看见他。
知道听到这句话我有多开心吗？这是种我日夜都不敢奢求的感觉。他问我明天想吃什么早餐。我突然感觉抑制不住了自己的眼泪，我酸着眼眶看着他“傻瓜，只要能看见你，就是最幸福的了。”在心里，我对着自己说。
他真的是个傻子，只是傻傻的对我说，让我别哭了，支支吾吾的一句话都再也说不出来。突然间的，我感到一阵阵的悲哀，一阵阵的委屈。
我再委屈什么？我还在奢求什么？我蹲下身，用哪个我觉得最最屈辱的姿势在心里问着自己。宁萱啊宁萱，是不是注定有些事你只能憋在心里了？
我脑海中现在有的只是空白，一片片破碎的记忆，那些幸福的记忆，我感到那些记忆真的就像像碎片一样的划割着我的心，我疼得要窒息，却哭得说不出话。
“小萱，不管以后你是谁的女人，我永远把你当作我的亲妹妹，跟我回家”。
我曾一个人望着大海梦寐了多少次这个男孩会对着我的耳边说着这样的情话，他会轻轻的拨着我的头发，然后让爸爸亲口告诉他，把我交给他。
我不是春情，只是钟情。
我发誓，这句话是我这辈子听到的最美丽的情话。在他的心里这也许是一个笑话，也许是一个誓言，但是对我来说——它在我心里开了一辈子的情花。
我不了解这一切是真的还是假的，但在此刻，我一定是个世界上最幸福的女孩。
这就是我的所有的想法，我很幸运的不是所有的想法都没有。它还存在。
我跟着他回了他的家，准确的来说，从那以后的几年里，都是我自己的家。一路上我的手都被紧紧的攥着，我厌恶起那该死的不知所措，因为我一直是个主见的女子。
亦翔，你知道吗？你是第一个让我乱了阵脚的男人。对没错，应该叫你男人。
管他呢，反正已经乱了，就这样放纵自己一次吧。
我很紧张的看着这扇有些发旧的门，它打开的一半是我的幸福，另一半是我的地狱。
一个中年的女人开了门，有些发福，但是看起来很和蔼的样子。事实证明，在以后的日子里，她待我就像亲生的一样，我爱她。
我看着她，她也看着我，我清楚的发现，这多么像妈妈的眼神，那里面的慈爱，赞赏，鼓励是那么的一样。我有些恍惚，仿佛一恍然间回到了很小的时候，我抱着芭比在泳池边向着妈妈跳探戈，妈妈爸爸嗤嗤的笑我别扭的舞步，我在直面的泳池中看到了自己白白的脚丫，望着对面喝着红酒的妈妈爸爸。
那张照片我一辈子都不敢看。
我们都进去坐在沙发上，我没有想象中的被撵走。这里有饭香，我叫它家的味道。
我看着亦翔点上了一支香烟，恩，我猜的没错。
我喜欢看这个小子望着窗角45度的吐烟圈的样子，很颓废，但是——也很帅。
我慢慢的听着他说着我的故事，给这个到目前为止还不熟悉的阿姨听。原来悲伤在这个世界里是充斥着大半个空气的，我多希望自己现在是个什么都听不见的聋子。
很羡慕机器人。
“多可怜的孩子啊，以后你就来阿姨家住吧，从今往后，你就是阿姨的干女儿。”
我舒了一口气，我知道，在天堂与地狱的争斗中，地狱放弃了我。
我又流下了眼泪。很幸福的。
我只是说出了我需要时间去考虑很多事，我跟他们说，我根本不知道家这个字现在是怎么写。在我世界里，家就是冢，冢就是家。
阿姨说，她尊重我的决定，但是因为太晚了，非让我留下来，她说她给我包饺子吃。
我点了点头。
我去帮阿姨包饺子。远远地看着地上亦翔孤单的影子“我要给他我能做到的一切”我在心里对自己说。
饺子很好吃，里面有心，我还是没有跟亦翔说我们那时候的邂逅，但是我却决定了一件事，我不会离开了，我要跟这家人成为真正的一家人。
那晚阿姨一边亲切的给我铺床，一边跟我唠叨着晚上不要着凉。我听着这满满的爱，捂上了右边的耳朵，我不想让它在出来。
我有些感动的望着阿姨这有些苍老的背影，这个女人也很可怜不是吗？但幸福的是，他却有一个懂事的儿子。
我过去轻轻的抱着她，像小羊一样的摩挲着，阿姨抚了抚我的额头“小萱，留下好吗？阿姨是真的喜欢你这个女儿。”
这次我没有考虑，毫不犹豫的点了点
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