收音机里传出羽泉的《世界末日》，肆无忌惮地在空气中流窜，我试着抿动嘴唇，却泪流不断。母亲的忠言，在我听来已十分模糊，当我提上米，鸡蛋和一罐子萝卜干，隔着车窗与她道别时，我在想，我是不会去姨妈家里生产的，尽管母亲已拜托她照顾我，我极不情愿因为我的孩子落人话柄，抬不起头做人。我一向是个倔强的人，但现在我发现自己原来是如此脆弱，看上去很硬，其实一碰就碎了。
这样的日子一直持续到三月六日，我心不甘情不愿地被罗勇迫不及待地送回他竹海老家，美其名曰方便他的家人照顾我，但事实上我成了他们的奴隶，根本没有家的感觉。我想家，非常想，但是，何处是我家？我再次想到抛弃腹中骨血，但，从感情出发，会伤害挚爱我的勇，何况，对孩子我也于心不忍；从理智出发，得不到太多人的谅解......无论接下来事情如何发展，我绝不甘心就此成为一个在家洗衣、烧饭、带孩子的黄脸婆。难道，我的婚姻就只能从这个意想不到的沉重开始？
我真不明白，自己到底为了什么，还在矛盾中继续呼吸着？
四月二十五日，在我和勇的房间里，我挣扎着坚持了半天，孩子也没能生下来。相岭镇妇产科郑医生来为我进行常规检查，“预产期过了不要紧，打催产素，就能顺产。”接着，她拿着针管输了一支液体到我体内。他们就在旁边眼睁睁地看着我呕得嘴角带着血丝，身体也因阵痛而扭作一团......“这宫口还没开，急什么？再等等，一切正常，能顺产的。”我不停呻吟，豆大的汗珠将头发都打湿了，仍旧没能生下孩子。我想当初母亲生我，痛苦的过程也是一样的，我不可以放弃。
我被用担架抬上救护车，送进长宁县人民医院。下午四点二十六分，在我和医生的配合以及努力下，我的儿子出世了。但是，我并没有听见那代表新生命降临的啼哭，并且医生不无遗憾地告诉我：“经过全力抢救，孩子总算保住了性命，因没有及时手术，胎儿在母体内憋气时间过长，造成婴儿重度窒息、颅内出血、吸入性肺炎......”于是，孩子被迫转院到宜宾市第二人民医院。
清冷的病房里，只剩下我一个人，胆颤心惊地躺在病床上，又急又饿。感觉屁股下面垫着的卫生纸被血水湿透了，黏糊糊的，闷得不舒服，想换一下，但下体痛得厉害，挪不动身子，我的泪水悄悄漫溢眼角，我只能轻轻擦去。二十四岁的妈妈，前面是很轻的数字，后面是很重的身份，我真的不知道该怎样面对往后那大把看似丰盈却即将干涸的岁月？难道真如我在网上发的帖子：“没有一纸婚书，没有传统规则的家庭结构，自然、坦然地生活在置疑的眼神里，以成为一个未婚妈妈的方式，诠释了我的报复。因为选择，所以承担。”
必须这样吗？有更好的抉择吗？我终于明白，一个女人的报复是何等的不可理喻、疯狂而竭尽全力！
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