两天后，我怀着一种莫名的心情，回到了我记忆中已经阔别了六七年的高中母校。明天就要才会上课，大家都是周日下午赶回来。校园内人来人往，略显噪杂。一种熟悉的气息迎面而来，母校和记忆中的没有一丝一毫的差别，宽广明亮的教室，略显破旧的寝室楼，还有校园各处绿葱葱的柏松树，到处洋溢着活波生动的气氛。
把车子停到车棚，我并没有立刻返回教室或者寝室，而是径直去了操场。学校的操场也和记忆中的一模一样，分成两部分，南面是一个400米的环形煤渣跑道，中间是足球场，很简陋，也就是在跑道的两端安了两个球门，中间稀稀拉拉的几根野草，北面是一排篮球场。一般只要不是上课时间篮球场都比较热闹，足球场却有点冷冷清清，毕竟在95会踢球的并不是很多。在操场找了一个角落坐了下来，这里冷冷清清的，偶尔有几个跑步的同学从面前经过。
刚才经过教室门口的时候我看了看报栏，全是1995年9月份的报纸，是的，我确信我是真的回到了过去，完全zhan有了过去的“我”的灵魂，现在的我是个高一新生，我以前的那些经历突然成为我身上的多余的像梦一样的记忆。
我茫然的看着有点灰暗的天空忽然有点不知所措。世界上人们最想得到什么药呢？我想是后悔药吧，人的一生，不知道要经历多少自己很后悔的事情，如果世界上有后悔药的话，人们很可能不惜一切来买它，可惜的是世界上并没有这种东西。
可是现在的我和吃了后悔药很相似，但是太突然了，我一点思想准备都没有，我今后该怎么办？我该怎样去面对未来？我确实需要认真的思考。
人活在世界上，到底是为什么呢？我这个人，胆小懦弱，一向没有什么大的能耐，没有什么主见。以前的记忆中，自己辛辛苦苦的学习了十几年，要有出息，要上大学，这些真的是自己想要的结果吗？上了大学又怎么样？家里欠了一屁股的债，到头来自己找个工作都很费劲，自己明明是机械专业，可是却找不到一家接收单位，要不是机缘巧合之下自己毅然转行去了电子行业打工，恐怕自己还在一月一千块钱的生命线上挣扎，自己拿什么还债，拿什么给父母家人幸福？
现在重来一次的机会摆在自己面前，自己还要按照以前的老路走下去吗？我想任何人都不会愿意。
人生的目的，不就是让自己生活得更好一点，让自己的亲人朋友生活得更好一点吗？有更好地出路谁还会选择充满荆棘的老路呢？我的世界已经混乱了，我应该怎么做才能实现自己的目标呢？
比如我已经拥有比同龄人多出十年的未来生活经验，自己还有没有必要把以前的课程重学一遍呢？而且我并不认为即使重学一遍能对自己有多大的帮助。我很自信自己现在的能力，虽不敢说很优秀但绝对是一个合格的电路设计工程师。但是在集成电路尚未露头角的今天自己却什么也干不了，自己除了那一点专业技术可以说是一无所有，即使能找到集成电路的公司，恐怕也没有人会相信自己这个穷酸酸的高中生吧。
看着自己的一身穿戴，我都苦笑了，现在我和体面一点的乞丐相比，仅仅是少了一个带有缺口的碗。我忽然觉得现在的首要的任务就是如何改变现状。
靠自己的读档能力去买彩票吗？我从来就不是一个机会主义者，我的记忆中我几乎没有买过一注彩票，更加记不住中奖号码。
去赌球？98年世界杯还在三年后，而且上高中的自己是一个彻彻底底的球盲，除了知道法国是冠军外其他就都不知道了，而且在我们这个偏远的小县城根本没有赌球的场所。
去经商？我没有那个本钱，没有那个人脉，也没有那个能耐，更说服不了我的家人。
天生内向，商场的波澜诡异和奸诈阴险是我不能想象的，至于我家祖传的老本行，我是不会去想的，农村体力劳动的沉重和繁复不是我能忍受的，想来想去，我还真的只能做一个普通的职员，隐藏在浮华的城市背后，冷眼看着这个世界，有能力掌握自己的命运，这才符合我的想法。
我自己的性格，我比任何人都清楚，胆小而自卑，懦弱还沾染了一点虚荣，认真说来，唯一值得称赞的优点大概就是自己还能坚持吧。这个社会，聪明才智的人多的是，能影响世界的人肯定不是我；纵然我知道很多能改变历史的东西，但是我也无能为力，没有人回相信我这个一文不名的高中学生。
父母都是农民，我家里也没什么钱势，每个星期至多只能给我几块元的生活费，这已经是他们能做的极限了。所以我要想做点什么只能靠自己。
我越想越觉得迷茫，算了，我皱了皱眉头，抛开这些思绪，慢慢再说吧，我会找到办法的。
但是现在我只是一个学生，我的首要任务是好好学习，学习越好我的机会才能越大啊。
一想起学习，我倒是并不害怕，这两天在家翻了翻高一的课本，觉得印象还是很深刻的，这都要感谢自己在大学孜孜不倦的做了几年的家教，为了挣这一小时15元钱的生活费，我曾经狠下功夫复习过高中的课程。数理化一直是自己的强项，本来最差得英语经过几年的锤炼现在已经也算是自己的强项之一了，只有政治和历史两门而已啊。
想到这里我又有点兴奋起来，自己一定会考出一个好的成绩
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